Pavillon d'extravagances chez un mec hors-dinaire

Les russes ne savent pas sauter !

2008-10-07T03:00:00.001+01:00

Je n’ai rien contre les grecs, ils nous ont même inspiré un projet de grande envergure entre Rabat et Salé, le Bourré-grec ! Pourtant en matière de bourrage, les russes arrivent quand même dans les premières positions… quant à nos amis grecs, ils sont plutôt réputés pour des inventions plus sages comme la démocratie et l'olympisme. Les livres disent qu’ils ont jalonné les premiers édifices de l’athlétisme 2000 ans avant J.C, aujourd’hui devenu un sport universellement populaire et qui m’attise un mystère particulièrement incompréhensible ! Voyons voir de plus près (ouais, les myopes aussi), l’athlétisme regroupe en effet les disciplines suivantes : Courses, sauts, lancers, épreuves combinées et marche. En gros, des trucs que le Marocain moyen peut faire tous les jours… On fait tous nos courses, on peut sauter un obstacle, lancer une idée et combiner entre tout ça pour dire que ça marche ! Mais cela ne fait malheureusement pas de nous des sportifs capables et encore moins des athlètes ‘‘castables’’. En parlant de casting, notre hero of the day a été sobrement choisi. La scène (presque malsaine ?) se passe à Lausanne (un bled où tellement rien ne se passe que les escargots se plaignent du calme) le mardi 2 Septembre dernier lors du meeting d’athlétisme de Lausanne ; le Russe Ivan Ukhov, spécialiste du saut en hauteur, s'est présenté à la compétition complètement ivre. Le sportif, champion d’Europe junior dans cette discipline en 2005, n’a pas franchi la barre une seule fois, après trois essais. Titubant et hagard, le Russe a avoué avoir consommé de la vodka pendant la compétition. Là bas aussi, c’était le premier jour du ramadan et peut définitivement dire qu’il ne réussit pas à tout le monde… Surtout pas aux russes, friands de gligli ! Sinon après, il faut penser à travailler sur une formule de ramadan exportable ne serait-ce que pour les sportifs. Les hypothèses vont bon train concernant les raisons de cette ivresse. Certains prétendent qu’une déception amoureuse en est à l’origine tandis que d’autres soutiennent que l’athlète de 22 ans n’aurait pas supporté de ne pas avoir été retenu pour les Jeux Olympiques de Pékin, il s’aurait dès lors considéré parmi les ratés des J.O, ou plutôt les pétés des J.O. J’en ai relevé trois autres pistes par rapport à cette motivation de faire le saut en longueur e étant éméché ; la première stipule que l’athlète est tellement original (dans sa tête) qu’il a essayer d’imaginer une nouvelle méthode de dédopage. La seconde, il s’est dit je vais boire un bon coup pour planer donc en ‘‘planant’’, je sauterai plus simplement ! Et dernière hypothèse, l’athlète russe a probablement consommé de la Vokda pour se mettre au rythme des suisses !
L’organisateur de la manifestation sportive a prévenu la Fédération internationale d’athlétisme, il a déclaré que notre ami ne sera pas payé et qu’il était banni définitivement du meeting suisse. Au risque de se faire bannir ou refouler et si jamais ça se reproduit, on trouvera probablement à l’entrée des stades l’indication ‘‘Tenue correcte exigée’’. Moralité, avec ramadan ou pas, il vaut mieux garder les pieds sur terre et la tête sur les épaules... J’entends presque les violoncelles !

L’école est sexy... aux heures de pointes

2008-08-28T16:06:00.000+01:00

Le 1^er juin 2008 restera une date intemporelle dans l’histoire marocaine, on nous a attribué une heure de plus ; une valeur ajoutée inestimable… enfin une longueur d’avance. Ceci dit, cette fameuse heure d’été a frustré plus d’un, on ne sait plus quand se lever ni quand se coucher même pour les rendez-vous, personnellement, j’hésite maintenant entre arriver à l’heure et arriver une heure plus tard ! Au risque de passer pour un dépassé, je me suis adonné à une deep réflexion (des plus sérieuses) par rapport à ce sujet et je me suis dit puisqu’on nous a ajouté une heure de plus par jour, autant additionner ces heures supplémentaires et les glisser entre le dimanche et le lundi… ça nous ferait un week-end de deux jours et demi. Ah le PIED ! Du coup, grâce à cette faveur ajoutée, j’ai eu le temps d’apostropher une autre réflexion non moins existentielle : le fait qu’à l’école, on nous enseigne des matières souvent inutiles pour l’avenir. Par exemples, pourquoi le facteur étudiait la tectonique des plaques ? Pourquoi l’informaticien devait apprendre et réciter des poèmes cambodgiens par cœur ? Pourquoi l’agent de circulation étudierait la grammaire et la conjugaison ? (Euh non ça, ça serait bénéfique par contre). Et puis, est-ce qu’on doit absolument résoudre une centaine de fonctions arithmétiques de troisième degré pour devenir sage-femme ? Heureusement que dieu a créé les premières et les premiers de la classe pour idolâtrer toutes les matières.

D’un point de vue pédagogique, toutes ces notions sont utiles dans la vie de tous les jours pour avoir le minimum de base pour se représenter, communiquer et mieux appréhender son espace qu’importe le métier élu. Nonobstant, face à cette génération playstation-staraco-tecktonik, je propose de flexibiliser l’école, en instaurant obligatoirement quelques matières essentielles et que chacun choisisse les matières qu’il veut étudier allant du civisme à la culture générale en passant par le théâtre. Ou encore mieux ; l’école serait plus enthousiasmante si on apprenait les mathématiques avec Paris Hilton, l’éducation islamique avec Don Bigg, la musicalité avec Eve Angeli, la politique avec Hassan El Fad, l’allemand avec Tokio Hotel et puis l’art plastique avec Haifa Wehbe ! Je suis certain qu’il y aurait moins d’absentéisme et plus de bonnes notes.

Le constat est voyant, certaines matières à l’école ne sont pas sexy ! Mon cousin Gad y adhère aussi quand il dit ‘‘Si je vous dit racine carré de 25 ? Vous répondez - 5 - Ok et alors, ça vous a déjà sorti d'une galère ce truc ?’’. Le problème c’est qu’à l’école on commence avec des problèmes à résoudre du style : un agriculteur libyen participe massivement à l’exploitation des terres fertiles en Libye. Il habite chez lui et adore collectionner les timbres-poste tandis que les autres agriculteurs de la région ont une productivité ponctuelle entre 10% et 37% à chaque année bissextile. Sachant que la semaine dure 7 jours et demi, comment s’appelle l’agriculteur ?... Vous m’enverrez vos copies, sinon une heure de colle pour tout le monde.

Tirez LA CHASSE - aux terroristes -

2008-07-04T13:48:00.001+01:00

Après les Japonais et les moustachus, ce sont les Chinois qui me dictent la chronique de ce mois ; ces beaux êtres n’en finiront jamais de m’éclabousser. Bien qu’ils aient défendu la flamme des Jeux Olympiques et à moins que je sois un observateur suranné, ils sont quand même en train de perdre le nord… Normal après tout, puisqu’ils ont le sud au cul, le sudoku voilà ! Sérieusement, je ne sais pas si l’on peut mettre leur dernière initiative sur la grille de leur sens évolué du rire (sachant pertinemment qu’ils adorent le riz), mais c’est vraiment intriguant… «A deux mois des jeux Olympiques, la sécurité se renforce à Pékin. Les autorités ont ôté les portes des toilettes publiques afin d’empêcher les terroristes de laisser des bombes dans les WC ou d’y assembler des engins explosifs», rapporte un quotidien hongkongais des plus sérieux. A cet instant précis, j’ai voulu surprendre l’existence en prouvant que la notion de sérieux est bien relative, mais je me suis vite fait remettre les pieds sur terre par le Courrier international qui reprenait l’information avec non moins de sérieux : «Dernier dispositif mis en place à Pékin : la suppression des portes des toilettes publiques afin de dissuader les éventuels terroristes à laisser des bombes dans les cabines ou d'y assembler du matériel explosif ».

Ayant le même prénom, à peu près la même barbe (mais à l’envers) et les mêmes initiales que le terroriste le plus recherché de la planète, je suis loin d’être bien placé pour commenter ! Mais franchement, pensez-vous qu’un terroriste qui veut scandaliser beaucoup d’innocents, mettrait une bombe dans une toilette publique ? Donc il est ridicule que le Chinois lambda ou le touriste lambda fassent leurs besoins naturels dans des WC sans portes. Les Pékinois sont très ingénieux, ils n’ont qu’à installer des détecteurs d’explosifs et des chiens de sécurité à la sortie de ces toilettes. Au Maroc, dans quelques mois, on aura des toilettes publiques citoyennes qui vont décorer notre paysage urbain un peu partout ; l’utilisation coûtera le dirham «symbolique». Espérons néanmoins qu’on aura la porte avec, pour un minimum d’intimité et pour confectionner nos «grenades olfactives» en toute tranquillité.

Au-delà de toute galéjade et pour revenir à nos amis pékinois que je ne peux caresser que dans le sens de leur chevelure soyeuse… Donc que j’encourage pour l’organisation des JO. Cette initiative n’est que fort louable, elle est même essentielle. Sauf que la réelle mesure de sécurité à prendre, c’est qu’il vaut mieux être constipé, comme ça y’aura pas de sushis.

ni MOUSSES ni TACHES

2008-06-12T16:18:00.001+01:00

Nous vivons dans un monde totalement fou où notre quotidien est alimenté par un nombre abondant d’aberrations. Aux Etats-Unis par exemple, en Alabama, Il est illégal de porter une fausse moustache qui pourrait causer des rires à l’église. Toujours dans le pays de l’oncle Sam, au Nevada, les moustachus sont interdits de s’embrasser ! J’ai du mal à imaginer leur frustration les pauvres mais en même temps je suis ‘‘soulagé’’ que ce genre de lois ne s’applique pas sur les marocains. D’abord, les marocains sont loin d’être en pénurie de vraies moustaches (au contraire il faudrait peut-être plus de conteneurs de rasoirs) et de toute manière pas la peine qu’ils soient dans une église pour que ça fasse rire, la moustache marocaine fait son effet partout ! Ensuite, si on interdit les bisous à l’un des peuples les plus chaleureux au monde juste parce qu’ils sont moustachus, ils risquent d’être constamment et encore plus de mauvais poil.

Qu’on le veuille ou non et au delà de tout second degré, trois adultes marocains sur cinq s’affichent avec une moustache, tantôt considérée comme signe de virilité (roujoula), tantôt symbole de ringardise. Peu importe si certains la portent pour suivre la masse ou pour se démarquer, la moustache est une philosophie, un mythe, une culture, une marque de fabrique, un style de vie, bref… une signature !

Nos amis policiers sont curieusement les premiers à être vannés pour cet aspect physionomique, dans les cafés, on se demande ‘‘Que fait un agent de circulation marocain le jour où il est super content ?’’ et ben il se rase la moustache. Le cliché se répand avec mesquinerie pour s’enquérir d’autres métiers (personnages) comme les bouchers, les gardiens de voitures, les légumiers (l’kheddara), les marchands de souk, les chauffeurs de taxi, les menuisiers, les électriciens, les éboueurs, les fonctionnaires d’administration etc. alors qu’on oublie vite qu’il existe des hommes d’affaires et même des acteurs avec une jolie pousse de poils… Justement pour qu’elle soit jolie (voire sexy), la moustache, elle nécessite une demi-heure jusqu’à une heure et demie de soin et d’entretien par jour… selon le gagnant du concours international de la plus belle moustache, évènement organisé en Allemagne le 19 Avril dernier et d’ailleurs dans lequel les marocains devraient y participer au lieu de s’entasser jour et nuit dans les terrasses de Ness-ness utilisant leur ‘‘atout’’ comme essuie-lèvres à ventilation.

Space Trounbia

2008-05-07T23:59:00.000+01:00

Il y’a quelques jours, j’ai demandé à mon p’ti neveu s’il avait un vœu qu’il voulait voir réaliser ! Et il me répond ‘‘J’aurais bien voulu naître japonais mais sans les yeux bridés’’. J’ai salué son inventivité et la noblesse de son souhait en lui rappelant quand même la nationalité de ses parents. Il est vrai que les japonais sont des génies (in)nés, les marocains se débrouillent pas mal non plus… en malignité.

Vous connaissez certainement la blague des 2 gros voisins ; c’est un marocain et un nippon, ils habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Ils se bousculent chaque matin qu’ils descendent. Un jour le japonais s'énerve et frappe le marocain qui s'évanouit durant un mois. En se réveillant, il va demander au japonais avec quoi il l’avait frappé. Et il lui dit: ‘‘Avec un truc bien de chez nous… le Karaté !’’. Un autre matin, la même scène se reproduit… En se réveillant du coma, le marocain s’énerve et va demander à son voisin comment il l’a refrappé. Le bridé lui explique : ‘‘C’est un truc bien de chez nous… le Kung-fu’’.
Un autre jour, les 2 voisins se bousculent et là c'est le marocain qui assomme le japonais et le met en coma durant 6 mois. Déboussolé, le nippon se lève et va demander à son voisin avec quoi il l’a frappé. Ce dernier lui explique : ‘‘C’est en fait un truc bien de chez vous… Une clé à molette Yamaha !’’

Pourtant les japonais ne sont pas aussi dupes. Par exemple, ils ne s’empêchent pas de rire (pas du tout jaune) en voyant les ‘‘ingénieux’’ bonhommes de Derb Ghalef décoder des appareils électroniques avec des logiciels fabriqués par des lycéens japonais. Takao Doi, lui, n’est pas lycéen mais astronaute, le ‘‘pauvre’’ il doit avoir un bac+18 (qu’il a du zipper en 9 mois avant sa naissance). Takao séjourne actuellement dans la station spatiale internationale (ISS) et il vient de démontrer qu’un boomerang fait demi-tour même en espace. Non ce n’est pas un poisson d’avril, c’est hallucinant ! Le mec a lancé un vrai boomerang dans un environnement en microgravité et il revenait à son point de départ exactement comme ce qui se produit sur terre. Dans quelques années peut-être, nous prendrons l’exemple et y’aura un astronaute marocain (terrestre) qui créera une discipline olympique du style ‘‘Space Trounbia’’ ! Mais d’ici là, je suis entrain de penser que même si on envoie toutes les crétineries marocaines vers l’espace, ça finira par nous retomber sur la tête comme le boomerang, alors autant se shooter aux clés à molette.

Celtic Legends au Maroc !!!

2008-04-24T15:57:00.004+01:00

Si vous entendez folklore celtique et belles danseuses à claquettes, c’est qu’il s’agit évidemment des ‘‘Celtic Legends’’. Après plus de 1000 représentations de part le monde, le groupe mythique a finalement confirmé son passage au Maroc. Et ce grâce à la nouvelle agence World Show Productions représentée par Mouna Tijani au Maroc et par Claude Bleses, l’ancien manager personnel de Nina Simone et producteur exclusif du cirque de Moscou sur glace en France. C’est une équipe soudée et animée par la passion d’offrir du rêve aux spectateurs qui a mis les mains, les pieds et une logistique colossale pour concocter cette belle brochette de 15 danseuses et danseurs épaulés par des instrumentalistes et un chorégraphe aussi talentueux que souple.

Contrairement à d’autres shows, celui des ‘‘Celtic Legends’’ sera rythmé d’une musique jouée en direct par cinq musiciens irlandais dont un parlant français, qui pourra improviser quelques paroles avec le public marocain et francophone. Les instruments riment et ne se ressemblent pas allant du ‘‘fiddle’’ (violon celtique) en passant par la ‘‘uileann pipe’’ (la cornemuse irlandaise).

Du 26 au 30 avril, la troupe des ‘‘Celtic Legends’’ invite le public Rbati et Casablancais pour savourer, avec des yeux d’enfants, la magie de cette évasion sensorielle.

Le tarif des places varie entre 250 et 800 dirhams… à noter que ce genre de spectacle se joue pour la toute première fois au Maroc et en Afrique… Ça vaut le détour !

Le show:

Dates et villes : Rabat 26/04 et Casablanca 29 et 30/04.

Salles : Théâtre Mohammed V et la salle 8 du Mégarama

Infoline : 044-891207

Début du spectacle : 20h30

Durée du spectacle : 2h

Cannabis and Love

2008-04-18T13:00:00.002+01:00

Shit, beuh, mari, weed, kiff, buzz, hash, ‘‘trifa’’, herbe, teuch… c’est la teuf des synonymes ! Les désignations se suivent et se ressemblent dans le jargon des illuminés.
Si de nombreux pays comme l’Australie, les Pays-Bas, la nouvelle Zélande, le Canada et la Belgique autorisent l’usage thérapeutique du cannabis, le Maroc a, quant à lui, le mérite d’être l’arroseur arrosé en rayons de fumette. La plante y est communément (mais pas solennellement) illégale puisque l’islam ne l’interdit pas explicitement. En tout cas, l’ironie du sort a voulu que notre royaume soit le premier producteur mondial de résine de cannabis.
Vous vous souvenez probablement d’une cultissime phrase débitée par Monsieur George W. Bush himself, celle où il disait fièrement… ‘‘Nos principales importations viennent de l’étranger !’’ Je ne sais pas s’il avait fumé une ‘‘zerbiya’’ marocaine mais il est permis de l’envisager. Pour rester dans l’import-export, le Maroc alimente 80% du marché européen… le reste est consommé à coups de taffes (netra), par nos frères, sœurs, collègues, amis, voisin(e)s et cousin(e)s. Aujourd’hui, 2 jeunes marocains de 15 à 30 ans sur 3, affirment avoir déjà fumé plus d’un pétard et avoir éprouvé une sensation agréable. C’est dire qu’on n’est jamais bien loin de la fumée d’un joint.

La culture du cannabis au Maroc s'effectue traditionnellement dans la province de Ketama dans le Rif central depuis plusieurs années, mais elle s'étend progressivement et touche maintenant l'ensemble de la région du Rif. Son caractère tacite et la qualité non périssable de ce Haschisch marocain rendent son agriculture plus rentable que les cultures habituelles destinées à nourrir la population locale. De ce fait, le cannabis représente le seul revenu de certaines familles qui sont considérés, malgré elles, comme les déclencheurs d’un business national (phénoménal)… Dès lors, le cheminement est académique : Grossistes, semi-grossistes, revendeurs et pis dealers du quartier. Si un joint coûte en moyenne 7,20 DH (20 centimes pour la feuille à rouler), imaginez alors combien peut générer un hectare à Ketama !!! Il est clair que l’éventuelle légalisation du cannabis ferait du bien à l’économie marocaine mais pas aux jeunes consommateurs. Une étude affirme que les personnes prédestinées à la schizophrénie voient leurs symptômes précipités en consommant du shit régulièrement, sans parler de la baisse de fertilité sexuelle et du manque de concentration.

Le cannabis est la substance la plus consommée dans le monde, il est observé telle une drogue douce, c’est un classement qui hérisse Soumia Berrada, professeur agrégée en psychiatrie ‘‘Le concept drogue dure / drogue douce est de plus en plus dépassé car la gravité de n'importe quelle substance est corrélée au degré de dépendance physique et psychique à la substance. Les consommateurs de joints ne font que chercher une notion artificielle du bonheur alors qu’ils peuvent retrouver ce dernier en s’adonnant à leurs réelles passions’’ précise-t-elle.

Donc, douce ou dure, avec modération ou pas ? À vous de voir ! Quant à moi, j’ai déjà des maux et j’ai besoin d’aération…

Miz fait son stand-up au Mégarama !

2008-03-25T23:09:00.003+01:00

Le jeune humoriste MiZ est de retour et commence sa tournée sans détour en passant par le Megarama de Casablanca où il jouera son pestacle à la stand-up après demain à partir de 21h. Rigolage et impro... ça fait toujours du bien, surtout un Jeudi soir.

SOS, le marocain a des problèmes !

2008-03-06T23:56:00.002+01:00

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et marocaine meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer. Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique. Le diable accepte et lui facture... Aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...
Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth... Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...
Ce fut, enfin, au tour du Marocain. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler au Maroc pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent toujours des victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les voleurs gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étoffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est encore cher et si et si et si…….
La conversation s'achève enfin au bout de trois heures. Le Marocain met les mains dans sa poche pour payer et le diable tout serein répond: ça te fait trois Dirhams ! Et bonne chance...
Le Marocain est sensiblement surpris : Co... co... Comment pourquoi ? Et Le diable lui dit: Ben, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!

J’ai totalement oublié son prénom après une soirée mouvementée

2008-02-18T15:46:00.002+01:00

En invitant une copine attitrée ou la chasse d’une soirée un chouia (é)méchante, certains mâles malchanceux se retrouvent le lendemain matin dans leur propre lit… aux côtés d’un fait accompli, un fait joliment incarné par une doucereuse créature à tenue (très) légère. Et là, tu ne sais plus quelle syllabe prononcer en premier parce que tu as malencontreusement oublié son prénom !
Aujourd’hui une solution existe… Le Post-iT !

PS : Vous m’en direz des nouvelles. A prendre au second degré.

En direct du Facebookistan !

2008-02-13T03:53:00.001+01:00

Il te demande ton nom complet, ta date de naissance, ton sexe, tes centres d’intérêt, ton statut marital (si marié(e), avec qui ?), ta profession, tes penchants religieux et politiques et même tes orientations sexuelles… Qui ça peut bien être ? Sûrement un ‘‘Mkeddem’’ ! Oui un ‘‘Mkeddem’’ qui s’intitule facebook.com

‘‘Tberguig’’ et ‘‘Facebooqueries’’ entre marocains :
A cause d’une petite erreur de manipulation en cochant ‘‘en couple’’ à la place de ‘‘célibataire’’ dans son profile Facebook, le célèbre bloggeur Larbi a reçu malgré lui une centaine de messages de félicitations pour une (imaginaire) histoire de fiançailles dont il est le dernier au courant. C’est une anecdote parmi d’autres pour dire que le phénomène Facebook prend de plus en plus d’ampleur dans la vie quotidienne des internautes marocains.
Initialement visité pour retrouver les binettes des ex camarades de classe, aujourd’hui Facebook est bien plus qu’un réseau social, ce site communautaire aux multiples applications et au design épuré est entrain de devenir, au vu et au su de tout le monde, une drogue dure. Difficile de décrocher ! L’addiction commence généralement après avoir décliné une ou deux invitations par mail pour créer un profil personnel, au bout de la troisième relance, la plupart range son inculture au placard pour s’adonner aux joies voyeuristes de ‘‘Face Machin’’. Une navigation, deux applications et trois clics et vous voilà dans un tintamarre de commérages. Selon B. une usagère assidue, Facebook est le Tberguig informatisé par excellence ! ‘‘Les marocains sont tous beaux sur Facebook, tous ont fait des écoles prestigieuses, ont visité la moitié de l’Europe, posent dans des photos dignes des pro’s et aiment se faire connaître. On y retrouve de vieux potes, on drague, on envoie des messages à des inconnus. Ca parle politique, études, leadership, sexe et autres sujets tabous... On vit loin du vrai Maroc sur facebook’’ nous scande-t-elle avec le sourire jusqu’aux oreilles.
Facebook.com est à mi-chemin entre le forum et le blog dans la mesure où il permet aux utilisateurs de partager des fichiers multimédia, de laisser des commentaires et d’actualiser les profils. Le consultant Web Othmane Boumaalif trouve que ‘‘D'un point de vue sociétal, Facebook incarne la montée en puissance de la dimension de partage au sein du réseau Internet... Désormais, loin de la réclusion sur soi tel que le dégageait l'archétype classique du ‘‘geek’’, Facebook favorise l'éclosion d'une communauté plus ou moins impudique mais très solidaire’’.

Manège de fonctionnalités :
Le réseau communautaire affiche désormais quelques 56 millions de membres actifs à travers le monde. Aux Etats-Unis, 85% de la population estudiantine en est membre. Dans les dédales de ce site, on retrouve quelques grosses pointures comme Brigitte Bardot et Bill Gates en passant sur Monica Bellucci (PAR Monica Bellucci pardon). Encore faut-il vérifier la véracité de l’identité qui se cache derrière ces noms.

Mise à part le nombrilisme et les paillettes, Facebook est également utilisé pour des fins professionnelles… grâce aux recherches par mots clés, on tombe plus ou moins facilement sur d’éventuels partenaires. De quoi former des bases de données solides et grassement instruites.
Mais comme dit l’adage, y’a pas de fumée sans feu. Il y’a quelques mois, le succès de Facebook s’est laissé ternir par la controverse relative au respect de la vie privée des utilisateurs. En fait, les administrateurs de Facebook utilisent un logiciel sophistiqué qui permet d’utiliser les informations privées des internautes pour afficher des publicités ciblées et conformes à leurs centres d’intérêt, cette option répertorie les informations divulguées par les utilisateurs pour les vendre à des agences privées d’études de marché comme mentionné dans la charte de la vie privée. Parallèlement à cet amalgame, les ‘‘Facebookinistes’’ ne sont pas stupides… ils devraient faire la part des choses en assumant par exemple leur samedi soir mouvementé face à leurs supérieurs le lundi matin !
Il existe une autre fonction pour détourner l’attention de ces éventuelles extravagances aux côtés de la messagerie interne, les jeux en ligne et la pléthore de photos, ce sont les ‘‘Groupes’’, un groupe étant sur Facebook, un genre de carnet à plusieurs participants s’articulant autour d’une thématique souvent farfelue comme le groupe de ‘‘La journée internationale de la célébration de la moustache’’ avec 125 membres, ‘‘La Mafiyyaaach attitude’’ avec 920 adorateurs de fainéantise, ‘‘Tous pour une version française de Facebook’’. Ce dernier ne devrait pas exister longtemps puisque Facebook.fr sera opérationnel à partir du printemps 2008.

Les marocains n’ont peut-être pas conquis l’espace mais ils ont vraiment conquis (pour ne pas dire envahi) Facebook en créant entre autres le groupe ‘‘Tu es marocain lorsque’’ où on peut lire de sympathiques gouailleries du genre : Vous êtes marocain lorsque vous déroulez tous vos cadeaux très soigneusement, de sorte à ce que vous puissiez réutiliser le papier-cadeau. Ou encore, vous êtes marocain lorsque vous êtes jeunes et que vos parents vous achètent des vêtements et des chaussures au moins deux tailles plus grandes de sorte à ce qu'ils durent plus longtemps…
Avec Facebook, il y’a baleine sous caillou. The show must go on !

Oussama pour Madinati

Les Oscars des Blogs (M.B.A)

2008-01-22T21:40:00.000+01:00

Tout le monde parle de ce nouvel outil de communication aux potentialités illimitées qu’est le blog. Au Maroc, on en compte quelques 40.000, traitant de divers sujets et thématiques en constituant une mine intarissable d’informations pour professionnels et particuliers puisque l’accès à ce genre de sites demeure gratuit et facile.
La qualité des contenus reste un atout majeur et une incitation édifiante pour s’intéresser à ce phénomène qui brise les tabous et titille les lignes rouges avec lucidité. La presse écrite a compris le manque à gagner avec les blogs et a fini par accompagner la ‘‘e-tendance’’. Les radios ne sont pas en laisse puisqu’elles commencent à consacrer quelques créneaux autour de la blogosphère marocaine.
Dans la même filiation, les 3 jeunes bloggeurs agadiris, Mehdi Reghai, Ahmed Chergaoui et Younes Qassimi, lancent le premier grand évènement Web de l’année 2008 qui n’est autre que les Maroc Blog Awards ! Une manifestation nationale qui a comme but de récompenser les meilleurs blogs marocains en 17 catégories. Allant du meilleur blog politique, jusqu’au meilleur blog artistique en passant par le meilleur blog humoristique. Ce sont les internautes qui ont élu la liste des nominés et c’est le grand public qui dessinera les initiales des 17 gagnants en votant du 03 au 24 Janvier sur www.marocblogawards.com/vote . Il ne vous reste que 36 heures pour élire vos favoris, votre choix compte...
Ce concept ne se limite pas à la toile puisque les trois organisateurs superviseront la remise des prix lors d’une soirée-spectacle le 02 Février à Casablanca avec un programme varié et surprenant. Le but étant de vulgariser le média Blog et de faire connaître les immenses utilités des nouvelles technologies au Maroc auprès d’un public intéressé et intéressant.
Les Maroc Blog Awards sera talonné du Blogotour, une série d’ateliers et de conférences dans 5 grandes villes marocaines du 28 Janvier au 02 Février.
Tous les internautes marocains et étrangers sont conviés à accompagner l'event par leurs propositions. Sur Blogotour.com
La blogosphère marocaine est considérée comme la plus active dans tout le Maghreb, la qualité des blogs marocains nominés aux oscars du net en témoigne dignement. Ceci dit, le concept n'est ni restrictif ni élitiste... les blogs qui n'ont pas été nominés sont parfois autant (voire plus intéressants que ceux présentés)... M.B.A c'est d'abord une fête qui rassemble.
Les initiateurs des Maroc Blog Awards ont dernièrement été contactés et conviés le 07 Janvier dernier par quatre hauts responsables de la multinationale Google (de passage au Maroc) pour un meeting et un dîner en vue de comprendre l’internaute marocain. Les organisateurs remercient les collaborateurs actuels et restent alors enthousiastes à l’idée d’être accompagnés par un sponsor pour partager leurs idées farfelues et leur approche avec les utilisateurs les plus curieux, qui décideront qui méritera les trophées du 02 Février !

Bout de pucelle plâtrée de robes

2008-01-11T14:29:00.000+01:00

Humour lourd et humeur plate, le velours y court et grimpe les stats. C’est avec glamour que je constate la fleur moue au four lorsque tu as fait ta moite de pute au carrefour des lattes. Tu bouscules la foule et tu te dilates comme une lave giclée depuis ses rudes nattes. Flasque flair d’une atmosphère pépère où tu perds tes pervers repères d’ancienne diplomate originaire des belvédères et déroutée par la bravoure des âpres bellâtres. Le platane te sert de fin cheval pour fuir tes stridentes résipiscences féodales. Plâtre-toi le cerveau d’un curriculum de robes rococo. Tes cicatrices crissent à ton sciant séjour, suraigu de joutes verbales assassines à l’attention de ton amour tuable.
Humour lourd et humeur plate, le velours y court et grimpe les stats. C’est avec glamour que je constate la fleur moue au four lorsque tu as fait ta moite de pute au carrefour des lattes et des franges déflorées. Bout de pucelle, chapeau paille et patte blanche, tu es… belle !

Poker sans repères

2008-01-04T15:24:00.000+01:00

L’officieux chasseur de tendances que je suis guette les moindres commencements de modes au Maroc, la ‘‘Très’’ actuelle reste Le Poker… Décor-tication

Le temps de nos grands-parents buvant leur verre de thé en jouant aux billes, à la toupie et à ‘‘Souta L’ghamla’’ est révolu… Aujourd’hui, nous partageons les fous rires autour d’un tapis vert en jouant au Poker.

Historique du Poker :
Les prémices du Poker sont apparues à partir du 17ème siècle en Louisiane puis à la Nouvelle-Orléans avant qu’il ne soit adapté au jeu des 52 cartes vers le milieu du 19ième siècle… Le jeu a continué de s'étendre et sa popularité s'est répandue comme une traînée de poudre. En 1938, une nouvelle forme de poker est apparue. Connue sous le nom de Texas hold'em, cette variante s'est jouée surtout dans le sud des États-Unis et plus particulièrement dans l'état du Texas, le hold'em n'a fait son apparition dans le Nevada qu'au début des années 1970’s. Dans sa forme actuelle, le poker semble typiquement américain mais son attrait est universel. Il se classe parmi les jeux de cartes les plus populaires du monde.
Le jeu s’exporte naturellement en Europe au début des années 80’s grâce aux films de Cowboys où les ennemis des indiens prenaient leur pause dans les saloons en jouant quelques parties, permettant ainsi au phénomène de se démocratiser jusqu’à atteindre les médias via des programmes spécialement dédiés au Poker comme ‘‘World Poker Tour’’ à Canal Plus ou encore ‘‘Direct Poker’’ à Direct 8.
Au début des années 2000’s et en synchronisation avec l’explosion des casinos à Marrakech et à Agadir, le Poker voit le jour au Maroc et s’offre depuis 5 ans, pour le bonheur des amateurs, une belle et longue escale dans le plus beau pays au monde.

Marocains, bons joueurs jusqu’au-boutistes :
D’abord réservé uniquement à des catégories prédisposées à savoir gérer de gros montants, le Poker a vite abandonné son élitisme avec les joueurs marocains. La culture s’est vite instaurée et grâce à sa démocratisation, on peut aujourd’hui s’entraîner et apprendre sur la toile avec des sites comme www.pokerenligne.net ou www.pokergratuit.org qui permettent aux débutants de forger un niveau de jeu respectable. Les joueurs ont généralement entre 25 et 50 ans et se font régulièrement des parties soit entre amis soit en public dans les casinos.
Le Texas Hold’em englobe deux types de jeu : Le ‘‘cash game’’ (dit le no limit) où on continue de jouer jusqu'à ce qu’on perd tout ce qu’on a, une partie de Texas Hold’em no limit est une spirale qui dure entre 3 et 5 heures non stop. Et le ‘‘Tournoi’’ où dès qu’on épuise notre première somme, on est contraints de quitter la table.
Vu l’enjeu et les montants pharamineux à gagner, les aficionados locaux sont prêts à tout pour s’enrichir… pas au point d’hypothéquer sa femme comme le dicte le cliché mais quitte à hypothéquer des biens et faire des emprunts irréfléchis.

A mi-chemin entre le vice et l’argent facile :
Une partie de Poker est une sorte de pièce de théâtre… Beaucoup de comédie accompagne le déroulement du jeu, allant des lunettes noires et casquettes pour camoufler les grimaces jusqu’aux sourires fallacieux qui prétendent tromper les autres joueurs en restant concentrés sur sa main. Toute une gymnastique de gestion pour rafler la mise, une combinaison souvent difficile à mettre en scène parce qu’on se retrouve au beau milieu des autres participants qui veulent aboutir au même but en ayant des caractères différents.
Il est vrai que ces réunions de jeu sont avant tout une occasion de divertissement où les joueurs se racontent des blagues et commentent l’actualité avec ironie mais le centre d’intérêt primordial reste l’appât du gain. Le Poker est un jeu jouissif et dangereux grâce auquel on peut faire fortune mais qui peut aussi mener à des scénarios plus tragiques ! les joueurs de Poker confirmés se donnent rendez-vous chaque Samedi soir au casino de Marrakech… à 2 heures d’autoroute de Casablanca, les fidèles aux sensations fortes sont toujours prêts à faire le déplacement pour affronter de grands industriels, des hommes d’affaires ou autres jeunes héritiers talentueux. Le vrai joueur de Texas Hold’em jouit d’une reconnaissance et d’un statut d’intellectuel rusé, c’est une preuve aussi qu’il a beaucoup d’argent, dans un tournoi par exemple, on peut ‘‘facilement’’ gagner une fortune et ce en une seule soirée. Pour ce faire, il faut être intelligent et avoir énormément de sang froid. D’autres, non moins chanceux jouant 3 à 4 fois par mois peuvent empocher mensuellement une somme rondelette à plusieurs zéros, suffisamment pour envisager un désengagement de la vie professionnelle et se consacrer à plein temps à cette drogue jouissive et fatale. Jouissive puisque les joueurs gagnent de folles sommes sans le mériter vraiment et fatale car on se replie inconsciemment sur nous-mêmes dans ce cercle malsain qui nuit à notre santé (à force de fumer) et qui nous isole de notre famille.

Le Poker est un jeu distrayant qui confère un label de classe et de masculinité pure mais qu’on se mette d’accord chers lecteurs… Si jamais je deviens riche, en matière de tapis vert je choisirais le Golf plutôt que le Poker, parce que là au moins les trous sont déjà faits et je ne risque pas d’en avoir dans les poches.

Par : Oussama Benjelloun

"Encadré : Interview avec un joueur marocain expérimenté qui a tenu à garder l’anonymat" :
Est-ce que le côté ‘‘faux semblants’’ de certains joueurs vous dérange ? À votre avis ça influencerait le cours du jeu ?
Cela dépend du contexte dans lequel vous jouez une partie de poker. Si cela se déroule en "privé" entre "amis" ou au moins entre "bonnes connaissances", des conventions "morales" entre gentlemen déconseillent ce type de comportement… Il est donc indélicat de faire de "l'intox" ou tout type de comportement laissant croire que vous avez un jeu contraire à ce que vous avez, même si cela n'est pas interdit. Mais je ne pense pas que ce type de personne arrive à gagner l'estime de ses partenaires de jeu.
Dans un contexte de partie en Tournoi ou autre parties ‘‘publiques’’ où vous ne connaissez pas forcément les joueurs, ne vous étonnez pas si l'hypocrisie et la fausseté sont de mise en permanence, vous ne pouvez pas le reprocher car on se moquerait de vous et on essaiera de vous déstabiliser.
Quand on est ‘‘addict’’ et bon joueur est-ce qu'on peut arrêter à tout moment ?
Tout ‘‘bon’’ joueur peut arrêter à tout moment mais pas un ‘‘vrai’’ joueur... parce qu’un vrai joueur peut ne pas être bon. Je pense qu’un bon joueur est une personne modérée qui saura s'arrêter lorsqu'il le faut, qui conservera le jeu comme un divertissement alors qu’un vrai joueur ne s'arrêtera jamais, ce n'est pas le gain qui l'intéresse, c'est le jeu, le fait de continuer tant qu'il peut pour soi-disant gagner le jackpot mais en fait il ne cherche qu'une chose inconsciemment... Tout perdre.
Avez-vous vu ou connu justement quelqu'un qui a ruiné sa vie en perdant ?
J'ai connu plusieurs personnes qui ont tout perdu en jouant, des exemples types de ce que j'appelle ci-dessus de vrais joueurs... peu importe l'âge, leur fortune initiale, leur équilibre ou leur éducation, il n'y a pas règles, tout le monde peut "glisser" et se faire un jour absorber par ce cercle vicieux et infernal qui génère beaucoup de regrets et de remords.
Mot de la fin ?
Pour conclure, je dirai que cette "addiction" au jeu comme vous le dites si bien est trop méconnue et mal soignée de nos jours.
En effet, je compare ce vice à une drogue dure à laquelle il est extrêmement difficile de se séparer.
C'est la raison pour laquelle je pense que de plus en plus de centres de désintoxication de joueurs verront le jour dans les années à venir... il en existe déjà à l'étranger mais les ravages la démocratisation de jeux comme le Poker "Texas Hold'em"... devraient favoriser encore plus leur développement.

Un peu de Sérieux pour le nouvel an !

2007-12-31T18:04:00.000+01:00

Connaissez-vous la blague de la mouche et l'éléphant ?
Non !!!
Ben moi non plus. Mais j'en ai d'autres pour vous que vous connaissez probablement... Ca reste à l'occasion de la fin d'année pour commencer la nouvelle avec un gramme de sourire !

Deux adolescents se promènent dans le bois. le mec est tenté par la nana, il lui demande :
- Ça te tente de jouer aux arbres?
Elle répond: - Mais c'est quoi ce jeu là?
Alors il lui explique; - Toi tu seras un peu-plier et moi je ferai le "bouleau".

Un petit enfant, sans bras (le pauvre), est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

Une bruyante, laide et très méchante dame entre dans un magasin avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil lui dit :- Bonjour et bienvenue. Vous avez de "beaux" enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :- Ben sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou simplement stupide?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, de répondre le préposé à l'accueil. J'ai beaucoup de mal à réaliser comment vous avez pu vous faire sauter deux fois...

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), Il lui répond :- C'est stupéfiant, fils !! ... Passé les 7 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!..

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "....

Combien mesure la moitié d'un tout ?
La réponse est : 3 mètres.
Pourquoi ?
Parce que le tout est de s'y mettre !

Donc mettez-y un peu de votre grain de sel à côté de la bûche et rechargez les batteries pour démarrer une joyeuse année inchallah. Meilleurs voeux 2008 :)

Chers comiques, tout l'humour est pour vous !

2007-12-24T14:05:00.000+01:00

Le Dernier Comique est une compétition d’humoristes marocains. Pas loin du Jamel Comedy Club mais à la marocaine… Le principe ? Simple ! 3 comiques montent un après l’autre sur scène, chacun a une quinzaine de minutes non pour convaincre mais pour chatouiller les zygomatiques du public… tout y passe pour faire rire, allant des noukates et du mime en passant par l’humour gras et l’improvisation. Après, c’est le public lui-même qui désigne un et un seul humoriste gagnant, l’heureux ‘‘dernier comique’’ grâce à l’applaudimètre !
La première édition a eu lieu le 03 Novembre dernier avec le soutien louable de Coca Cola Zero et Hit Radio ! Elle était réussie pourtant réalisée à l’arrache dans l’antre d’un café casablancais branché avec la présence intéressée de plus de cent personnes (contrairement aux affirmations très mal informées d’une chroniqueuse de la Radio Aswat). Le gagnant était un excellentissime Duo, Driss et Mehdi qui ont mit la barre haute avec une bougeotte remarquable, un humour marocain narquois et quelques parodies hilarantes. Ils ont mérité de remporter le premier prix qui était de quelques milliers de dirhams ! La soirée du 3 Novembre était également marquée par la participation de Amine et de Jihad (qui n’a que 13 ans mais plus de 13 vannes)… Les guest-stars n’étaient autres que les magnifiques, Miz et Mustapha Daoudi… le show fût modéré et animé par le charismatique Ali Bennani.
Pour le plaisir de tout le monde… Aujourd’hui, le dernier comique revient pour une seconde édition et souhaite agrandir la famille de comiques actuelle en organisant des auditions tout au long de la fin décembre pour que l’évènement puisse se produire régulièrement et dans un endroit différent à Casablanca chaque mois. Cela étant, cette compétition devra très bientôt connaître une envergure nationale afin de dénicher les comiques où qu'ils soient au Maroc. C'est du Stand Up Comedy adapté à l'humour marocain. Le show est gratuit pour le public mais les places sont vraiment limitées.
Le Dernier Comique se veut être une scène indépendante pour les comiques et interactive pour le public, d'ailleurs lors de la compétition, c'est le public qui décide qui est le dernier comique et donc le gagnant de la compétition, ceci est la règle. L’objectif est de populariser l'humour marocain, défini par les noukates, la répartie ou plus communément appelé "ch'dane", l'improvisation, l'humour de situation, l'auto dérision ou encore l'imitation et cela en français, en arabe ou en darija. Le Dernier Comique s'inscrit définitivement dans la continuité. Les comiques sélectionnés et ceux choisis par le public intégreront l'organisation du dernier comique, et seront ainsi suivis et formés par nos soins. Le but étant de créer un vivier de jeunes comiques et en faire de vrais artistes s’ils le souhaitent. Voilà voilou, tout est dit ; Partisans du rire ! Préparez vos bouts de sketchs et tentez votre chance en contactant le 050 44 66 67 ou auditions@lederniercomique.com

Une jeunesse frivole en quête de boussoles

2007-12-17T12:40:00.000+01:00

Les jeunes marocains entre 15 et 25 ans s’enorgueillissent en bénéficiant d’une liberté relative. Les mœurs ont considérablement évolué après l’avènement de l’ADSL, des festivals et des radios… Les adolescents et post-adolescents se masturbent de plus en plus l’esprit pour troquer leur réclusion contre une évolution saine et profitable au développement.
Finie l’époque ‘‘carte postale’’ stéréotypée de couscous et de chameaux avec une feinte de Sahara… Le Maroc est fraîchement jeune et il vaut mieux qu’une séquence de vidéoclip préfabriqué. Les jeunes marocains entre 15 et 25 ans s’enorgueillissent en bénéficiant d’une liberté relative. Les mœurs ont considérablement évolué après l’avènement de l’ADSL, des festivals et des radios… Les adolescents et post-adolescents se masturbent de plus en plus l’esprit pour troquer leur réclusion contre une évolution saine et profitable au développement.
Finie l’époque ‘‘carte postale’’ stéréotypée de couscous et de chameaux avec une feinte de Sahara… Le Maroc est fraîchement jeune et il vaut mieux qu’une séquence de vidéoclip préfabriqué.

Une jeunesse moderniste :
‘‘J’ai 16 ans et demi et je maîtrise un I-Phone aussi parfaitement qu’un ingénieur de Apple, la seule différence réside dans le fait que je sois jeune et marocain’’ nous rapporte fièrement Badr, un futur Bill Gates bien de chez nous. Badr préfère écouter Hoba Hoba Spirit et Bigg plutôt que Abdelhalim et ses mièvreries chagrines… Le jeune adolescent se fait surnommer Pedro Baghi-More parce qu’il veut toujours plus à l’imitation des jeunes d’aujourd’hui qui se disent handicapés par une multitude de normes auxquelles il faut se contenter. Des normes et des obligations qui pimentent notre quotidien mais qui pourraient représenter un frein à la créativité. Motivé par le renouveau, Hicham Abkari (directeur du festival de Casablanca et du théâtre Mohammed VI) ne baisse pas les bras, après avoir épaulé le mouvement musical Underground durant les années 90, il continue à miser sur le génie des marocains… Il y’a deux mois en préparant le festival ‘‘Casa Ciné’’, Hicham Abkari a mis les mains et les pieds pour faire participer le maximum d’œuvres cinématographiques appartenant à la nouvelle vague marocaine.
Les jeunes commencent à apprivoiser la culture cinéphilique en collectionnant des masses de DVD’s classiques, de même qu’ils peuvent présentement regarder les nouvelles sorties en même temps qu’aux États-Unis ou qu’en France. L’image représente un impact substantiel sur les mentalités, elle suscite de nombreuses interprétations… Si l’on prend le film ‘‘Marock’’ à titre d’exemple, il a été irrationnellement fustigé par des traditionalistes de seconde zone avant même qu’ils n’aient visionné tout le film. Quant à notre ami Badr, il affirme sans rechigner l’avoir vu à deux reprises avec sa maman. Avant de nuancer ‘‘Tout le monde n’a pas la chance d’avoir des parents aussi Openminded et compréhensifs… Certains de mes camarades ne peuvent même pas regarder une scène d’embrassade en famille’’.

La Culture sexuelle, c’est Hchouma !
A 24 mois de 2010, notre jeunesse reste toujours à la merci des considérations patriarcales et des remarques générationnelles. Le discours - hchouma / haram - prime sur les convoitises libérales. Pourtant, Les acteurs de la production visuelle marocaine osent de plus en plus d’images suggestives à la limite de l’érotisme pour séduire les jeunes spectateurs. Ces derniers ont parfois des réactions mitigées voire frustrées puisqu’ils subissent une absence totale d’initiation et d’éducation sexuelles. A la maison, les trois-quarts du temps c’est tabou et à la télé, c’est censuré… il n’y a qu’Internet pour rompre la charme des jardins secrets. Fouzia affiche 22 au compteur d’âge, elle a accepté non sans audace de partager son opinion sur la question… ‘‘Lors des visites familiales de commodité, ma grand-mère et mes tantes s’unissaient toujours pour m’expliquer que les rapports sexuels c’est Hchouma en me baragouinant sans cesse qu’il faut absolument rester vierge jusqu’au mariage ! Alors qu’actuellement avec mes copines, ce qui est plutôt Hchouma c’est de rester pucelle à 22 ans puisqu’à cet âge, on doit déjà avoir des anecdotes charnelles à raconter’’. Dès lors s’installe un dilemme : Plébisciter la pression sociale et succomber à la tentation du communément interdit ? Ou faire plaisir au système féodal en se privant d’une jouissance qui se banalise ? Après une relance plus ou moins indiscrète, Fouzia a courageusement daigné rétorquer ‘‘Je me suis longuement documentée sur Internet à la recherche de tout ce qui a un rapport à la première fois et j’ai fini par faire le grand saut il y’a quelques mois de cela avec quelqu’un que j’aime. Mes parents ne sont pas au courant mais mes amies proches si, j’estime que mon futur mari m’acceptera comme je suis et réciproquement’’. Les adolescents ont beau écouter les psalmodies restrictives de leurs vieux certes, mais s’ils avaient accès à une éducation sexuelle objective, ils auront les connaissances nécessaires pour mieux appréhender leur intimité. Ce qui n’est pas précisément le cas de Sofia, une Casablancaise souriante dont le verre des lunettes est aussi incassable que ses principes ‘‘L’absence de communication sexuelle me laisse perplexe. Ceci dit, je préfère respecter la tradition vertueuse et rester prude jusqu’au mariage. Si je me laisse aller dans cet engrenage charnel, je mettrai ma future vie de famille en danger’’. Rien n’est moins sûr !

Jeunes et schizo’s !
Les 15 – 25 ans sont souvent pointés du doigt, on les traite de schizophrènes à tout bout de champ alors que c’est totalement faux… c’est plutôt notre société qui est antinomique et tellement bourrée de contrastes qu’elle interdit de boire de l’alcool alors qu’on retrouve des bars partout. Sans oublier qu’il faut garder sa virginité pour le mariage alors qu’on voit des associations distribuant des préservatifs gratuitement. Au Maroc, il est également interdit de graisser la patte aux policiers alors que des fois ils nous rendent la monnaie… Donc avec ces repères ‘‘biaisés’’, la jeune génération ne distingue plus le droit chemin des autres. Elle est amenée à connaître tout, à toucher à tout pour avoir un comportement réaliste et crédible vis-à-vis des concitoyens sans choquer personne. Mais dans le fond, cette dualité arrange les jeunes marocains dans la mesure où ils deviennent conscients de leurs entourages ce qui favorise une stabilité globale et ambitieuse.

Par : O.B

Pour Geomédia

Tu touches combien chéri(e) ?

2007-12-03T00:21:00.000+01:00

Micro-trottoir:
Nadia 23 ans – en couple :
Personnellement, je préfère que mon homme m’offre une fleur plutôt qu’une bague. M’acheter une bague l’amènera à penser qu’il sera dispensé de m’offrir des cadeaux pendant une longue durée surtout si la bague est d’une grande valeur. Alors, je préfère recevoir un mot doux ou des gestes symboliques plus régulièrement. Sans oublier que si j’opte pour la bague à la place de la fleur, il pourrait croire que je suis une fille superficielle et matérialiste.

Amine 25 ans – en couple :
La génération actuelle veut que la fille soit gâtée au maximum. Actuellement, on pense que les tickets de cinéma et les notes de restaurants sont automatiquement à l’adresse de l’homme. Ma fiancée trouve normal le fait que je lui offre des balades prolongées en voiture alors qu’elle ignore que je paie l’essence et le crédit pour avoir cette voiture. Ce n’est pas logique ! D’ailleurs, je me souviens qu’il y’a tout juste quelques années quand je partais au café avec mon ex. chacun payait sa consommation.

Meryem 27 ans – célibataire :
J’allais me marier avec un marocain résidant à l’étranger. Ça n’a pas marché entre nous parce que sa première condition était de prendre toutes les dépenses de notre couple à sa charge pour que j’arrête de travailler ! Je n’ai pas adhéré parce qu’il n’a qu’à m’accepter comme je suis… mes parents ont payé une fortune pour ma formation et je tiens à mon travail. J’estime qu’il ne faut pas sacrifier son statut de femme active contre le confort financier.

Kenza 30 ans – célibataire :
Je pense que la proportion des dépenses dans un couple devrait être discutée entre les deux parties. Le fifty-fifty ne peut être valable si l'un gagne beaucoup moins que l'autre. Le mieux est de se mettre d'accord sur une division des frais… Qui payera quoi selon le revenu et ensuite faire un 50/50 des dépenses courantes. Bien entendu, l'idéal serait deux salaires confortables pour ne pas avoir à compter ni à se prendre la tête avec ça. Et puisque comme je suis bleue en finances, j’aimerais bien que mon mec soit le gestionnaire dans le couple.

Il y’a une trentaine d’années, les marocains recherchaient une femme au foyer ‘‘à emporter’’. L’arrogance naturelle de la gent masculine à l’époque prédisposait le pouvoir de prendre en charge les finances d’un couple en échange que l’épouse s’occupe de toutes les tâches ménagères en étant disponible pour son homme et ses enfants. Cependant, aujourd’hui, ce scénario est plus proche du film Mission Impossible que de la réalité… Les années 2000 sont plutôt rythmées et soumises au grain de sel féminin. Ne dit-on pas que dans un ménage, la femme porte le bonnet de ministre des finances et de l’intérieur ? À vérifier…

Il est communément admis que la femme est plus matérialiste que l’homme. Les besoins de la femme moderne se succèdent et ne se ressemblent pas ! Salle de sport, manucure, pédicure, lingerie, coiffure, lèche-vitrine, collection de crèmes pour jour, collection de crèmes pour nuit, literie, collection de sacs et de lunettes de soleil, abonnement aux hammams, fantasmes électroménagers et j’en zappe. Pour assouvir tous ces besoins, il vaut mieux afficher la couleur, la couleur de l’argent.

L’argent ça compte !
‘‘Tu touches combien chéri ?’’… ‘‘Alors, et ton salaire ma puce ?’’… La question n’est plus taboue, elle est même vivement recommandée encore faut-il une réponse honnête… Le critère matériel coiffe les sentiments au poteau à tel point qu’un smicard pourrait rester célibataire à perpétuité. Son seul crime, c’est d’être incapable financièrement de s’engager en couple. Certains se laissent même tenter par les facilités des crédits pour apporter un semblant d’assurance monétaire à leur embryon de couple. A y croire, gérer les dépenses dans une union s’apparente presque à un placement boursier à risques. En préparant ce dossier, nous avons interrogé Imane sur l’intérêt qu’elle ressent pour l’argent dans une relation et sa position a été intransigeante ‘‘Je ne peux pas fréquenter quelqu’un qui toucherait moins que moi… avant de poursuivre, l’homme doit représenter la puissance et la force donc l’argent est un signe inéluctable de puissance’’. Heureusement que les marocains ne sont pas crédules ! Ils ont compris qu’il faut cravacher dur pour séduire leurs futures dulcinées. Et pour ce faire, il faut être chic et avoir du fric. Car cela confère le droit d’être sélectif et exigeant dans la construction du couple.

Et les hommes alors ?
Avant, les stéréotypes voulaient que la femme ‘‘tombe’’ sur un mec friqué (de préférence médecin et Fessi). De nos jours, ce sont les hommes qui deviennent de plus en plus opportunistes et matérialistes en quête d’épouser une cagnotte à deux seins. Dit comme ça, on pourrait croire que les marocains sont aussi machistes que facétieux ! ‘‘J’ai un travail et une voiture respectables mais si la fille me veut vraiment, elle n’a qu’à le montrer en m’invitant… Je ne blaire pas les radineries féminines’’ explique Youssef, un jeune courtier de Casablanca.
La vie devient de plus en plus chère et contraignante : Un seul salaire n’est pas suffisant pour faire les courses, payer les factures, envisager un bébé, meubler une maison, s’offrir des vacances et des restos et en plus de tout ça… percevoir des économies et faire des projets. Parfois, même avec deux rémunérations, le couple a du mal à survivre et ce n’est pas seulement le problème du mari !

Heureusement que l’amour prime :
Aujourd’hui tout est question d’argent ! On se laisse emporter par ses félicités en oubliant les principes mêmes d’un couple, le respect, le partage et l’affection. Avec l’existence de ces valeurs, les conjoints pourraient naturellement gérer un compte en commun.
‘‘Mon cœur n’est pas une roulette américaine qu’on peut gagner en misant des jetons. Par contre, on peut le mériter en misant des -Je t’aime-’’ Philosophe la cousine d’Imane.

Après tout, l’argent ça va et ça vient. Mais quand ça vient, ça va ! Comme dirait Smaïn. Conclusion : L’argent dans le couple est un plan comptable où ce qui ‘‘compte’’ le plus, c’est l’amour.

O.B pour Madinati

O.B à la cheville de Tahar Ben Jelloun !

2007-11-29T16:13:00.000+01:00

Il y’a quelques mois, j’ai été contacté et agréablement accueilli par madame Selma Zerhouni (co-fondatrice du groupe Archimedia qui était entre autres candidate à Khmissa 2005 catégorie Culture) pour une commande rédactionnelle mirant l’originalité d’un lieu conceptuel casablancais. Tout s’est vite enchaîné pour s’imbriquer naturellement dans les pages de A.M (Architecture du Maroc, un des supports phares du groupe, en vente dans certains kiosques au Maroc et disponible à Paris et Bruxelles).
Dernièrement, c’est-à-dire après quelques semaines de ma livraison, je prends contact avec la responsable de rédaction pour récupérer mes quelques exemplaires du nouveau numéro bimestriel… Par réflexe je me lis (comme le ferait n’importe quel rédacteur-arriviste), je parcours quelques pages avant de me référer au sommaire où je remarque avec stupéfaction, deux titres d’articles différents mais sous-titrés par le même nom de famille (O.B et T.B-J). Surprise mitigée ! Ayant apporté un seul travail, je me penche sur l’autre article et je vois ‘‘Par : Tahar BenJelloun’’ ! Je fais mon -smiley surpris- avant de lâcher un ‘‘Nannn ?’’. Je crois réaliser que j’écris dans le même magazine que Tahar Ben Jelloun ! Moi, infime Blogueur aux allures d’un chroniqueur satiriste craché par la dernière pluie juste à quelques pages d’un grand écrivain et poète (qui a magnifiquement bercé toute mon adolescence) traduit dans plusieurs langues et primé plus d’une fois.

Pour Noël, Je trompe ma femme !

2007-11-21T13:04:00.000+01:00

Besoin d’un alibi pour vos sorties nocturnes, vos péripéties extraconjugales, vos dépenses injustifiées ou simplement pour vous décommander d’un rendez-vous ? Aujourd’hui c’est possible… De nombreuses agences sur la toile se précipitent à fournir les meilleurs alibis virtuels pour des situations réelles.

A l’imitation des États-Unis et de la Grande-Bretagne, ce concept farfelu s’installe petit à petit dans les pays francophones européens grâce à plusieurs sites Internet en France, en Belgique et en Suisse.

Ce marché embryonnaire est partagé par l’agence ‘‘Ibila’’ (alibi en verlan) qui a été créée en Juin dernier par l’ancienne détective française, Régine Mourizard qui espère à travers son site alibila.com, marier son expérience à ses ambitions pour servir ses clients en (fausses) preuves solides en contrepartie d’un tarif variant de 19 € pour un appel téléphonique avec une voix féminine ou masculine à 50 € pour une demande d’alibi plus complexe.
‘‘Ibila’’ se prémunit contre tout détracteur en soulignant que les alibis fournis sont exclusivement à usage privé et ne représentent en aucun cas une préjudiciable pièce à conviction, d’ailleurs le client signe un document pour approuver cette condition.

‘‘Ne demandez plus à vos amis de vous couvrir pour vous libérer de certaines contraintes... Restez discrets et vivez vos désirs’’ trouve-t-on dans la page d’accueil du confrère suisse Alibi-béton.com et ce en trois langues, allemand, français et anglais. Alibi Béton opère dans le même business de ‘‘petits’’ mensonges sur commande et se dit prêt à offrir des notes de restaurant, des invitations, des factures d'hôtel cachetées, des convocations à des séminaires, des réservations de train et d'avion…
Ils affichent sans scrupules qu’ils peuvent orchestrer un licenciement ou une naissance…

Last but not least, avec une parure plus basique Prestige-alibi.com, est un autre site français spécialiste dans la confection d’alibis crédibles et personnalisés pour tromper l’entourage et justifier les écarts dus à la pression ou au stress de la famille ou d’un conjoint possessif.

Ces agences sont carrément prêtes à concevoir pour leur client un déplacement imaginaire en Thaïlande alors qu’il est dans un studio avec sa maîtresse. Elles ne reculent devant aucun scénario…
Plusieurs sociologues se sont empressés d’exprimer leur désaccord vis-à-vis de cette méthode dépourvue de la notion de confiance et qui se base sur la tromperie. Au jour d’aujourd’hui, les administrateurs de ces sites prônent quelques centaines de clients satisfaits. Mais l’idée reste assez neuve pour certains clients, réticents par rapport à la durée de vie de ces agences.
Pour leur défense, les sites d’alibis se vantent de promouvoir une nouvelle manière de vivre ses envies avec l’assurance de ne pas froisser son entourage.
Si on écarte l’infidélité qui se banalise progressivement dans la société marocaine, on pourrait certainement se passer des services coûteux de ces gourous du blanchiment. Avouons néanmoins que les marocains ne sont pas irréprochables et n’assument pas forcément leurs bêtises de même que leurs consoeurs détiennent la médaille d’or en ‘‘tberguig’’… Ce qui laisse un écart resserré entre la gaffe et l’alibi.
A titre informatif, les trois sites précités ont affirmé la possibilité de fournir d’éventuels clients marocains moyennant un tarif approprié. L’anonymat est garanti mais jusqu’à quand ? A chacun sa conscience…

O.B-log au passé des cons posés

2007-11-19T16:37:00.000+01:00

Je dédie ce post à tous les visiteurs et particulièrement à Mia, Ouafae, Bagatelle, Kanza, Karim Bazine, Hamida et Loula.

Je fête aujourd’hui un double événement, ma date de naissance et les treize mois de ce blog. Créé d’abord pour accompagner la publication de mes chroniques, ce site porte bien son titre : pavillon d’extravagances chez un mec hors-dinaire, oui pompeux mais à prendre au sérieux… pas de quoi ponctuer un texte en latin ! Des caprices d’articles ou des fragments de scènes sans histoires. Un petit temple où l’anticonformisme original s’apparente à de la banalité.
L’expérience a été charmante et rocambolesque à l’image de la poésie noire, des images substituant l’avant-garde et autres seconds degrés sagement évalués par l’élite des coulisses.
Même souvent trompé par un ‘‘anonymat’’ préjudiciable et non applicable. J’ai profité du principe originel d’un Blog en m’aventurant dans les vestiges de la liberté d’expression pour façonner et ressembler au (un) personnage dit O.B, identité parallèle et subcontraire à celle de l’auteur, un auteur qui tente (sans prise de tête deux fois) de s’amuser en travaillant et travailler en s’amusant tout en vieillissant un peu avec vous...

Podcast de l'émission Blogoma (du 20 Oct.) avec...

2007-11-05T20:36:00.000+01:00

Bonjour belles lectrices et charmants visiteurs (miroir miroir, a-t-il raison ?). Suite à vos quelques insistantes sollicitations, j’ai pu débrouiller le podcast audio de la toute première émission (d’il y’a trois semaines), BLOGOMA qu’il faut encourager et qui passe chaque samedi de 14h à 15h sur la radio Aswat qui a tant de choses à partager sur 104.3 à Casa, 102.3 à Tanger, El Jadida 95.1, Agadir 100.4, Tétouan 105.9, Marrakech 100.6, Fès 99.9, Rabat 95.7.
Vous pouvez enfin ouïr ma voix de proxénète modéré ou de mendiant averti. Je bénis les responsables de la nouvelle grille de cette radio qui ont permis à cette émission d’exister et je remercie infiniment la délicieuse journaliste Sana Guessous et son professionnalisme expansif de m’avoir donné l’occasion de contribuer à son émission autant que chroniqueur et invité.
Je n’ai pu avoir que les trois quarts de l’émission… c’est mieux que rien. Pensée spéciale aux amis maghrébins et aux marocains résidant à l’étranger.
PS : à suivre les 2 heures de direct que Hamida a passé chez ChadaFM.
L’esprit de l’émission Blogoma se veut ludique et très décontracté. Bonne écoute, Just push start button et si jamais ça pique vous comprendrez de quel signe je suis !

Cliquez pour :
Ecouter la Part I
Ecouter la Part II
[copyrights : Aswat]

L’humoriste marocain Miz a raflé la mise

2007-11-02T17:16:00.000+01:00

Je vous ai préalablement présenté Hamza Tahri Alias. Miz dans un billet précédent. Après des semaines passionnées d’ajustements, de répétitions et de préparations, l’humour n’avait pas le droit de poser un lapin en ce Samedi 27 Octobre.
Jour – J : Essais micro, dispatche des hôtesses et agents de sécurité, installation des affiches et des sponsors… tout était bon et le stress était à fond !
Dès 20h, le public redorait déjà les portes du théâtre Mohammed VI avec des esquisses de blagues et des sourires suggestifs.
Ils étaient 620 à garnir les deux balcons et la grande salle du beau théâtre de Belvédère. Tous venus pour assister à ‘‘L’entre-acte’’ premier stand up show officiel d’un humoriste marocain qui commence au Maroc.
Il était 21 heures et pendant que le rideau est fermé et que tout le monde s’attend au commencement du vanne man show, on entend le bruit d’un baril ! Deuxième note, troisième note et puis tout un tam-tam. Le rideau s’ouvre et le groupe OSTINA TONO entame la première partie du spectacle avec leurs rythmes endiablés et leurs exotiques tintamarres composés sur des tonneaux.
A ce moment là, les loges bouillonnaient d’appareils photos, d’encouragements et de blagues. Et le trac n’était qu’un bon signe prémonitoire… Silence total !
Le sonorisateur lance la sauce d’un Funky morceau de Drum’n Bass Jungle. Soudain, Miz est seul sur scène. ‘‘Bonsoir Casablancaaaaa’’ ‘‘Je m’appelle Miz et vous ? … Hein ?’’ Il improvise une chanson parodiée en utilisant le prénom d’une spectatrice avant de relancer le public avec un ‘‘Est-ce que ça va ?’’ - Ouiiii - ‘‘Je m’en fous’’. Une première vanne puis une deuxième en expliquant la panne de sonnerie de son appartement, la chute est applaudie et le public est capté. Les 5 premières minutes d’un one man show sont les plus longues et les plus difficiles. Après la réussite de ce premier défi, Miz a pu aisément jongler entre grimaces insolites, improvisations, accents marocains, jeux de mots et gestuelles remarquables.
Les coups de cœur étaient quand il a vanné les feuilletons mexicains en se demandant à la place de les traduire en arabe classique, pourquoi on ne les traduirait pas directement en darija ? Et de préférence avec un accent Fessi ! J’peux vous dire que Aritossa, Rodriguo et Rosalinda n’ont qu’à bien se tenir la prochaine fois. Le passage des toilettes turques était aussi drôle que celui des trains marocains et ses passagers, et que le public a fortement appréciés. L’humoriste n’a pas oublié d’enquiquiner les films américains, le fameux Facebook ainsi que les minauderies de nos fiancées.
Je ne vais pas vous raconter tout le show. Vous aurez la possibilité de le découvrir très bientôt au Mégarama avant qu’il ne débute une tournée nationale.
Après une heure et 25 minutes d’humour et de stand up, Hamza dédit son spectacle à une personne chère et clore sur une phrase culte avant de disparaître puis revenir saluer le public qui était debout à acclamer des autographes ! Il revient pour remercier le public, les producteurs, ses amis proches, ses sponsors et moi aussi dans la foulée ‘‘Mesdames et messieurs je remercie Amir que voici… j’remercie Oussama Benjelloun… que voilà !’’ 30 secondes sur scène devant le public qui applaudit à la fin d’un stand up show. Franchement, ça le fait.
Miz a assuré… Le Maroc est beau et jeune… L’humour renaît.

C’était un Samedi soir mémorable, l’after aussi. A mon tour je tiens à féliciter et remercier Hamza Tahri pour sa confiance. Et chat-peau à toute l’équipe : Nabil (le producteur), Saad (la présentation), Hamza (S2I Créative), Amir (caméras et compartiment), les gens de la sono (Planète audio), Khalti la belle Nadia, Momo (hit radio), Ramzi (chada fm), Ali Bennani (initiateur du dernier comique qui aura lieu ce 03 Nov. Au Sugar Hill), Laila (cowgirl de la soirée), Douieb (LE journaliste). Désolé si j’en oublie !
Remerciements sincères aussi au public… la très charmante Khouloud et son amie Doha, mon cousin malgré lui Mehdi Benjelloun, mon meilleur ami Amine, la très hairstylish Khanssa Batma, Saad et Anas alias. Omar et Fred et le grand Zizi, Sir Yassine pour avoir fait le déplacement sans oublier le charmant Hicham Abkari, directeur des lieux.

Festival Casa-Ciné sous les mirettes

2007-11-01T02:38:00.000+01:00

Le 7ème art envahira ‘‘la maison blanche’’ pendant une semaine, à commencer d’hier jusqu’au 6 Novembre prochain. C’est la 2ème édition du festival de Casablanca, volet cinéma. Au programme 70 films marocains et internationaux et quelques 90 documentaires, hommages, colloques, avant-premières et tables rondes.
Cette année, 7 sites se relayent pour offrir aux cinéphiles images, dialogues et scènes… à commencer par Le Mirage, Complexe culturel Touria Sekkat, salle omnisports Sidi Moumen, Faculté Aïn chok, place rachidi, cinéma Lynx et enfin le Megarama qui abritera les avant-premières dont les plus attendues restent celles du vaseux ‘‘ISLAMOUR’’, du délicieux ‘‘Délice Paloma’’ et ‘‘Casa Nayda’’ le film de Farida Belyazid.
Il y’aura deux à trois projections par jour au cinéma Lynx, l’entrée est à 5 balles par film. Et pour l’astuce pratique, procurez-vous un badge pour tous les films à 15 balles.
La programmation n’est pas irréprochable… je ne comprend pas comment un acteur réalisateur maghrébin installé en France réussit à avoir 5 diffusions dans l’espace de 6 jours de festival alors qu’un réalisateur marocain cravache comme un fou pour qu’à la fin, il ne retrouve pas son nom sur les affichettes d’une manifestation pareille ! Ceci dit je salue très bas la compréhension du CCM et la direction du festival qui ont permis à au moins 3 films de la Film Industry de passer à ce Casa-Ciné. (j’espère que c’est maintenu).
A ne surtout pas rater :
Vendredi 02/11 à 21h : SQUELETTE - salle omnisports sidi moumen – par Yassine Fennane ou le Tarantino marocain.
Samedi 16h : le très prisé PERSEPOLIS – Cinéma Lynx.
Dimanche 19h30 : LA VAGUE BLANCHE – Cinéma Lynx – Par mon ami et mentor, Ali El Mejboud.
Mardi 19h30 : Le grand OS DE FER - Cinéma Lynx - Par l’irrésistiblissime Hicham Lasri.

Télécharger le programme en cliquant. Pour plus d’infos, visitez www.casacine.ma ou appelez le 022-27203/04.
J’vous dis à demain. D’ici là, circulez et n’oubliez pas que vous êtes sous les projecteurs.

Where is Hamida ?

2007-10-26T04:27:00.000+01:00

Certaines personnes ont sans doute remarqué la disparition du blog Hamida Mentoufa ! La plateforme qui hébergeait ses aventures a subitement fermé ses portes. Et la redirection vers son nouvel espace n’opère plus donc je me fais un plaisir de vous donner l’adresse : http://HamidaMentoufa.unblog.fr
Je vous prie de bien vouloir modifier le lien dans les colonnes de vos blogs et je vous invite à suivre les chroniques de Hamida Lamèche qui seront au rythme de ses menstruations mais plus régulières.

D'humeur menstruée !

2007-10-25T01:39:00.000+01:00

Plus de musique, larmes humides, la pluie s’est trempée de rides… la pluie sait tromper le guide. Ma politique est une obscénité limpide mi-vide mi-liquide. A travers l’escrime des maux, j’exprime de basses messes à cause de mes molles bassesses puis je chasse et pourchasse ma flexion de fesses… ménopause de rots et festin de mots. Mange les pépins aussi et crache le mort sceau ! ‘‘Nirvanesque’’ blancheur ou rang cœur de liqueurs accrochées à une clé de Sol et autres babioles dorées (mineures).
Mémento… je suis fatigué, c’est monstrueux !
Range ton sein, je ronge mon frein… je suis d’humeur menstruée

H'mar w Bikhèèr ou la Rébellion vestimentaire

2007-10-23T01:33:00.001+01:00

Ils sont les trois mousquetaires du stylisme des temps modernes. Amine Bendriouech, Achraf Elkouhen et Mohamed Smyej, respectivement styliste, directeur artistique et ingénieur d’état. Le trio a conçu le T-Shirt ‘‘Hmar w Bikhèèr’’ (âne et bien dans ma peau) qui orne les torses des anticonformistes depuis un an.

‘‘Pourquoi l’âne ? Parce qu’au-delà de l’insulte, il représente le schéma parfait de la bête populaire, l’infatigable travailleur, un peu comme le commun des mortels’’ Explique Achraf… Une satire sociale déguisée en mode vestimentaire pour poignarder le traditionalisme ambiant et la routine affligeante, une manière intelligente de tirer la sonnette d’alarme et dire que l’on se prend trop au sérieux à la recherche du parfait alors qu’on est bourrés de petits vices.
Pendant que le label prend de plus en plus d’ampleur, certains trouvent le slogan de mauvais goût estimant que s’afficher avec ces t-shirts est signe extérieur du syndrome ‘‘m’as-tu vu ?’’. Ces personnes voient le mouvement comme une revendication d’une liberté maladroite qui agresse les regards publics. De plus, ce n’est pas l’image de l’âne qui est mal appréciée mais son principal trait de caractère qui laisse présager que le porteur du T-Shirt est bête.
Pour débusquer ces considérations, Amine Bendriouech, le benjamin de l’aventure explique qu’il s’agit d’une autodérision ; rire de soi-même est un signe d’intelligence et d’assurance. Le slogan a été imaginé en se basant sur la dérision qui nous réconcilierait avec nous-mêmes et nous permettrait de nous accepter tels que nous sommes, avec nos qualités et nos défauts.
Le styliste n’a pas froid aux yeux ! Il encaisse avec amusement les moqueries des passants face à son look en guise d’assumer ce qu’il est. Le slogan ‘‘Hmar w Bikhèèr’’ implique qu’il ne faut pas s’entasser dans des cases préétablies pour plaire et ressembler à monsieur tout le monde, mais il revendique plutôt le droit d’être créatif différemment. D’ailleurs cette invention a été créée par hasard à partir d’une séance de ‘‘chat’’ sur Internet entre Mohamed et Achraf qui se hasardaient en se traitant de ‘‘Hmar’’ et qui ont fini par griffonner, en parodiant le signe Puma, une ébauche de bande dessinée avec un âne brayant : ‘‘Hmar w Bikhèèr’’. Le dessin s’est transformé en T-Shirt, le T-Shirt en tendance vestimentaire puis en philosophie.
Les trois artistes se sont vus dernièrement honorer d’être classés par le magazine Telquel parmi les 100 marocains qui font bouger le Maroc.
Aujourd’hui, la marque est commercialisée en porte-à-porte et chez des partenaires tels que le festival L’Boulevard qui leur a octroyé un stand lors de la dernière édition. L’équipe ‘‘Hmar w Bikhèèr’’ envisage par la suite de passer à la vitesse supérieure en étoffant la gamme en sweat-shirts, en caleçons et en casquettes tout en créant une association.

Cette innovation artistique permet de vulgariser cette vague d’anticonformisme… le chanteur du groupe Hoba Hoba Spirit, Reda Allali et l’actrice Amal El Atrache ne rechignent pas à porter ce genre de t-shirt avant tout pour encourager la créativité et promouvoir la différence.

Dans la même veine et en palpant le foisonnement de ce besoin identitaire, Kamal Sebti a contribué à cette mouvance vestimentaire en concevant la marque ‘‘Gazal’’ qui propose des T-Shirts avec des messages dessus comme ‘‘zmag ou bikheer’’, ‘‘Gawri ou bikheer’’…

Moralité, on n’a qu’à s’habiller comme on veut et comme dirait Napoléon Bonaparte ‘‘Il faut toujours se réserver le droit de rire le lendemain de ses idées de la veille’’.

Par : Oussama Benjelloun

Publié dans Madinati.

L'émission Radio -BLOGOMA- présentée par...

2007-10-19T21:14:00.000+01:00

Comment vous présenter la chose ? Voyons ! Alors, elle n’a ni tête ni queue, elle ressemble à un gueux et elle me sert d’animatrice dans votre nouvelle émission radio.
Il s’agit of course de Sana Gueux-ssous. Aussi charmante que Kelly Rowan et non moins intelligente que la minute blonde, Elle m’a gentiment proposé de travailler son émission radiophonique ‘‘BLOGOMA’’. La bonhomie de sa directrice (adjointe) Leïla Benyassine, m’a tellement bousculé que je n’ai pas pu reculer.
Ça se passe sur Aswat 104.3 sur Casablanca, les autres fréquences sont sur aswat.ma
J’y suis autant que chroniqueur enquiquineur, j’essaie de casser les imperfections des blogs (et pas seulement), en oubliant de passer la pommade ensuite.
De nombreux bloggeuses et bloggeurs vont être cités lors de la première édition.
Oussama c’est quand ??! c’est demain Samedi 20 Octobre de 14h à 15h…
A vos ondes ! les encouragements et recommandations sont les bienvenus par commentaire ou par mail. Les critiques et insultes se passeront chez la chose féminine.

La maman d'ARB est morte Layr7amha

2007-10-19T14:26:00.000+01:00

La maman de l’éditorialiste Ahmed Reda Benchemsi est décédée Mardi matin dernier dans des circonstances très bizarres selon la presse.
Mes sincères condoléances à la famille Benchemsi et à la famille Boucetta.

Compét SimplyMoroccan - Hamida Medroba b FlétoX -

2007-10-16T01:11:00.000+01:00

Il s'agit d'une compétition initiée par La Bloggeuse SimplyMoroccan qui promouvoie le dialecte marocain à travers plusieurs sites. et ce en français en arabe et en anglais. Le concours consiste à composer une histoire d'environ 300 mots en utilisant les 5 mots suivants:Babbôr, qrzâz, farâsha, wîlî, et khnôna.
Il y'aura un prix pour les auteurs des trois meilleurs textes.
Cette initiative est bien plus que symbolique puisque le gagnant dans tout cela reste notre chère langue, La Darija... souvent marginalisée sur la toile.
Je me suis donc prêté au concept avec quelques caractères en plus (pour des soucis de narration) et secondes de retard, ce qui est indépendant de mon envie.
Il aurait été souaitable d'élargir le délai de participation pour que le concours ait plus de visibilité mais c'est l'initiative qui compte. Je pense qu'il y'a eu une quinzaine de participants... Les résultats seront disponibles dès ce mardi soir sur le Blog de l'organisatrice.
Quant à moi je vous laisse découvrir ma participation...

Hamida est une jeune femme pale et drôle à souhait. Sa particularité se situe dans la flore qui squatte sa texture capillaire. Dit comme ça, Hamida est tout sauf une rayonnante farâsha comme celles qu’on croiserait dans les jardins de Sidi Moumen entrain de butiner un grain de joie.
Non… mais vous imaginez une vraie farâsha avec les cheveux de Mentoufa ? Ça ressemblerait à Chabal avec des ailes ! wîlî… et encore ce n’est qu’un euphémisme.
Il faut dire que Hamida cherche l’homme de sa vie depuis 324 mois. Jusque là, elle ne l’a repéré que sur les calendriers de Rugby ou conduisant une moto dans Alfie.
Notre Bridget Jones marocaine en a ras les ovaires de s’échiner les mèches avec ce destin qrzâz et cruel qui la prive de revisiter la mélodie du bonheur.
Munie de sa poisse habituelle et de son I-Pod couleur caca, Hamida décide de s’offrir un jus de pêche à la terrasse du - Café Romantique – se laissant emporter (sur place) par les paroles enthousiasmantissimes de l’Italien Reda ‘‘Ya l' Babbôr ya mon amour Kharejni men la misère, fi bladi rani mahgoure ayit ayit ou j’en ai marre matratiche l'occasion… ’’.
Il suffit de ce moment rare et profond pour que Hamida Mentoufa aille sécher ses larmes et se refaire le profil dans les WC car on ne sait jamais. Les choses viennent d’où on les attend le moins !
Juste après qu’elle ait payé sa note, elle remarque une belle merco conduite par un bel homme aux yeux bleus qui lui fait signe ! Notre amie est bouche bée, elle se retient de ne pas mouiller sa jupe noire doublée d’une cravate punky… ‘‘C’est à moi que vous faites signe ?’’ s’écria la décoiffée (en récitant son numéro de tél). Le beau gosse confirme et lui demande de s’amener… Hamida arrive à pas feutrés avec un sourire digne des pubs pour dentifrices !
Le mec: ‘‘chi ness ness lay hafdek’’
Hamida est effarée. Elle emporte sa khnôna et sa désillusion pour aller se suicider dans les normes d’un conte de fée (décoiffé).

Projet initié par SimplyMoroccan : http://vocab-marocain.blogspot.com
Sponsor :SpeakMoroccan

What A Wonderful Government !

2007-10-12T03:48:00.000+01:00

La formation qui serait retenue...
Mon petit doigt me dit que la création d'un ministère des sciences fiction a été reportée.

- Mohamed El Yazghi (Sans portefeuille),
- Mustapha Mansouri (Président du Parlement),
- Habib Malki (Commerce et Industrie),
- Mohamed Boussaïd (Tourisme),
- Aziz Akhennouch (Agriculture),
- Saïd Chbaatou (Pêches maritimes),
- Anis Birou (Artisanat),
- Amina Benkhadra (Energie),
- Abdelhouad Radi (Justice),
- Mohamed Laenser (Emploi),
- Taïeb Chkini (Education),
- Rachid Benmessaoud (Culture),
- Nawal Moutawakil (Jeunesse et Sports),
- Chakib Benmoussa (Intérieur),
- Taïeb Fassi Fihri (Affaires Etrangères),
- Yasmina Badou (Santé),
- Nizar Baraka (Affaires économiques et générale),
- Karim Ghellab (Transports et Equipement),
- Taoufik Hjira (Habitat),
- Khalid Naciri (Communication),
- Mustapha Mechachouri (Commerce Exterieur),
- Salheddine Mezzouar (Finances),
- Mohamed Abou (Modernisation du secteur public),
- Saad Alami (Relations avec le gouvernement),
- Omar Aziman (Secrétaire général du gouvernement),
- Mohamed Zahoud (Secrétaire d'Etat à l'eau et aux forêts),
- Mohamed Lemrabet (Secrétaire d'Etat à l'environnement),
- Mohamed El Gahs (Secrétaire d'Etat chargé de la communauté marocaine à l'étranger).

Where is Touria Jebrane ? Where is Diouiri ? Badou ?! Et l'autre ? Hum Where is my Umbrella ?

Trop de Pub tue la pub !

2007-10-10T18:40:00.000+01:00

Il n’est pas nécessaire d’attendre le ramadan pour constater la présence immodérée de la publicité dans notre quotidien. Elle est partout… à l’intérieur de nos boîtes aux lettres, sous les essuie-glaces de nos voitures, à la radio, sur Internet et carrément sur nos téléphones portables mais c’est surtout à la télé que tous les excès sont permis : tous les moyens sont alors bons pour instaurer le besoin d’acheter et ce au détriment de la tranquillité des citoyens. Dans la rue par exemple, la communication visuelle se permet des dimensions disproportionnées. Elle induit une vision inconfortable et une dépossession de la liberté urbaine.
Mais pour les publicitaires, c’est Noël tous les jours. Les annonceurs se suivent et ne se ressemblent en rien si ce n’est dans leur détermination à améliorer leurs parts de marché. Le bonheur des uns fait le malheur des autres car au-delà de ses attributions lucratives, la publicité propage de graves perceptions sur les marocains lambda telles que le machisme, l’insolence ou le culte de la perfection. De nos jours toutes les femmes rêvent d’être belles et minces et veulent ressembler à Monica Belluci. Partant de cette base et en voulant casser les stéréotypes, la grande marque de produits de beauté ‘‘Dove’’ a initié un programme pour l’estime de soi, une sorte de campagne publicitaire ‘‘pour toutes les beautés’’ qui consiste à accompagner les jeunes filles du monde entier à assumer leurs rondeurs loin de l’idolâtrie et des caricatures. Cette initiative a le mérite d’adoucir le caractère sectaire de la publicité. Ceci dit, la marque de cosmétiques ne détient pas la maternité de l’ambition puisque l’histoire publicitaire de ‘‘Benetton’’ est encore plus riche et engagée dans le sociétal et l’associatif grâce aux photographies controversées de l’artiste Olivero Toscani, des affiches évocatrices de métissage et de jubilation de couleurs, d’où le slogan de la marque : United colors / United nations (Couleurs unies / Nations unies). Dans la même filiation, on pourrait souligner la perspicacité des spots commerciaux de ‘‘Volkswagen’’ à transformer le préjugé de ‘‘la petite voiture’’ en argument de vente à l’image de la brillante publicité de la VW Golf GT avec l’allégorie de la mouche et la grenouille : ‘‘Ce n’est pas parce que c’est petit que ça ne peut pas vous surprendre’’.

Pour obtenir de telles perles, il va sans dire que cela demande un effort colossal en amont. L’écrivain Frédéric Beigbeder en sait quelque chose puisqu’il a déjà retroussé ses manches dans le milieu de la publicité… Le 26 Septembre dernier a été marqué par la sortie en France de l’adaptation cinématographique de son best-seller ‘‘99 F’’, qui dépeint avec cynisme et fidélité les coulisses subversives de l’industrie publicitaire, en comparant le consommateur à un mouton prêt à ruminer tout ce qu’on lui propose.
Les concepteurs de pub travaillent d’arrache-pied pour nous faire languir sans hésiter à jouer sur nos faiblesses et nos désirs comme si la formule ou le produit proposé était spécialement fignolé pour nous. Dès lors, il devient difficile d’y résister. En voyant cet enchaînement lumineux, toutes les entreprises sont tentées de recourir aux procédés ‘‘miraculeux’’ de ces concepteurs, déclanchant ainsi une course farouche où le plus riche gagne (plus).
Dans un autre cas de figure moins reluisant, le spectateur reste imperméable aux louanges de la publicité en adoptant un j’m’enfoutisme affligeant, pour ne pas dire un zapping insouciant. Après tout, il n’a pas demandé à subir une avalanche de spots et d’arguments pompeux.
Lors du mois de ramadan par exemple, le temps consacré aux publicités a doublé… Ce ne sont plus des programmes télévisés ponctués de publicité mais plutôt des publicités ponctuées de programmes télé.
Observons un peu le fond de ces publicités qui passent à la télévision, certaines sont dépourvues de réalisme. Elles ont néanmoins le courage de stimuler nos zygomatiques. Le spot télévisé avec les deux zigotos qui s’amusent comme des fous à jouer les vendeurs ambulants est d’une originalité remarquable. Un jour peut-être notre publicité s’alignerait au niveau de la qualité de l’industrie publicitaire mondiale !
Mais en attendant, toutes les idées sont utiles pour susciter l’achat, du lavage de cerveau jusqu’à l’exagération, Il n’y aura jamais suffisamment de place pour la publicité, elle continuera à faire des ravages. Pour lui résister, il suffit de faire des achats réfléchis et modérés et de résister à ses lubies.
Malgré son côté impudique et totalitaire, les consommateurs ne sont pas dupes… ils sont conscients que la pub fait vivre des familles, donc il vaut mieux faire des compromissions pour titiller ce système à la fois irritant et irremplaçable.
On a beau enquiquiner la chose publicitaire mais chez nous à la rédaction, on n’est pas rancuniers pour un sou. La preuve, on vous laisse avec une page de pub.

Par : Oussama Benjelloun

Pour le magazine Madinati

L'humoriste Miz

2007-10-01T12:16:00.000+01:00

Il a déjà dîné avec Gad Elmaleh, il est soutenu par Hassan Elfad et il s’appelle MIZ, de son vrai nom Hamza Tahri Hassani. A peine 25 ans mais il ne peine pas à faire rire son entourage… Quand on lui demande comment a commencé son histoire avec l’humour, il répond : ‘‘Je pense que le rire fait partie de nous tous. D’après ma mère, à ma naissance, lorsque j’ai vu la gueule de l’infirmière, j’ai piqué un fou-rire au lieu de pleurer…’’
Inutile de vous dire qu’il s’inspire de tout puisqu’il est capable de faire un sketch d’un rien.
Il a tout plaqué (même son Ex) pour s’affirmer autant qu’humoriste Marocain. Miz a déjà fait 300 places au Miami Beach Club ainsi qu’une apparition scénique au Hilton de Rabat sans oublier de multiples interventions radiophoniques.
Intéressé par mon côté Hamida, il m’a contacté en vue de collaborer ensemble et j’ai fini par co-écrire son spectacle en lui composant 2, 3 textes.
Avant de s’attaquer à la grande salle 8 du Megarama en fin d’année, Miz joue son premier stand up show, ‘‘L’Entre’Acte’’ le Samedi 27 Octobre au théâtre Mohammed VI.
Ce type d’ambitions me fait chaud au cœur. Pourvu qu’il y’ait plus d’humoristes et de personnes pour encourager les talents et les arts du spectacle au Maroc !
Je (te) le dis et je le répète ; Bon courage. Just Do It !

POISON

2007-09-27T17:06:00.000+01:00

Baise ma main, mon trou est libre. Tu pètes l’art de l’arbitraire et ta frite me donne l’urticaire.
Mon cœur est un urinoir de bonhomie auréolé de vies et d’orgies. Je lézarde… Je suis ivre
Désargenté comme un sapin nu et vulgaire comme un néologisme cru. Je milite, je milite… Ta chasteté sans cris ou mes guirlandes sur ta Grue.
J’abandonne mes pétales, mes pédales et mon statut de ‘‘prédateur social’’ me délectant de ton agonie lépreuse mais florale.
Hier encore, j’étais vierge de ton opulence, hier encore tu étais hermétique à mon cynisme grinçant ! Aujourd’hui pourtant ; je suis FoU… je suis futé grâce à vous.
Tu batifoles tel un écumeux papillon qui ruisselle. Tu es élégamment tombée comme une plume des Twins. Ça me vexe… ça me ronge
Caprice Malice Délice d’une prise fuselée en poussières d’étoiles. Ta chevelure soyeuse et lisse pleure… ça pleure la pluie de mon liquide acidulé.
Pardon beauté, tu es si laide… je m’appelle Poison, alors Souris !

Megarama à 10 balles la séance et quelques conneries

2007-09-26T15:52:00.000+01:00

Moi (avec une voix d’adolescent et un regard encastré): Bonsoir
Elles (souriantes) : Bonsoir !
Moi : je voudrais avoir les tarifs du concert de Lotfi Bouchnak s’il vous plait.
Elle : bien sûr. Regardez alors ici c’est 700, là 500 et 300.
Moi : donc là c’est devant, au milieu puis derrière !
Elle : exactement !
Moi : je vois que les gens ont réservé… j’avais entendu que le spectacle allait être reporté !
Elle : ah non c’est samedi à 21h30 après la dernière prière
Moi : vous l’avez déjà vu en concert ?
Elle : oui à deux reprises.
Moi : il est super hein !
Elle : c’est clair, il chante très bien !
Moi : en fait je parlais de votre décolleté
(Mi-étonnée mi-flattée, son regard plonge puis se redresse, elle prend le papier et me regarde marcher trois mètres plus loin…) Moi (de dos): on s’appelle !

Le mégarama Casablanca et Meditel font leur promo : du 24 au 28 septembre (inclus), toutes les séances sont à 10 dirhams seulement.
Le message est clair, sortez et invitez-vous… ils offrent même des puces Meditel pour les intéressés.

PS : ce blog est en phase de devenir un théâtre de n’importe quoi.

Bloguons Utile - Day I - pour les détenus non libres

2007-09-24T13:10:00.000+01:00

Fatim-zahra Lahlou a une voix hors du commun. Née à Ksar Elkbir, elle tombe amoureuse de la musique dès son enfance, après des années de conservatoire, elle arrive à collaborer avec Ahmed Albidaoui. Inspirée de Oum Keltoum, elle chante en arabe, en darija et en tunisien. Elle a enregistré ses albums en egypte dans le studio de la diva Asmahane. Très sensible envers la cause palestinienne, Fatim-Zahra Lahlou chante pour la paix et contre l’oppression. En 2000 elle reçoit le premier prix consacré par l’UNESCO à la meilleure production musicale pour la paix avec sa chanson ‘‘Nachtako Essalam’’ qui fait un tabac dans le milieu artistique maghrébin. Les radios et même la BBC la diffuse régulièrement et malgré tout cela l’artiste marocaine reste boudée par la télé.
Début Avril dernier, elle a fait vibrer les barreaux avec son cœur… la chanteuse a frôlé le sensationnel en donnant un concert mémorable pour les détenus de la prison OUKACHA.

Des détenus de plus en plus jeunes qui peinent en douceur qui se meurent en silence pourtant ils ne sont pas tous coupables et ils ne sont pas tous innocents. Ils sont juste humains et peut-être indignes d’une sous-vie.
Ils ont certainement besoin de mon aide, de ton aide et de la notre ! Avec de la chance, nous arriverons probablement à éviter leurs suicides pudiques.

Présentation de l’association :
L’association des amis des centres de réforme et de protection de l’enfance a été créée le 15 mars 2001 par Assia El Ouadie dans le but d’apporter l’aide nécessaire pour améliorer les conditions de détention et de réinsertion des jeunes détenus.
Objectifs de l’association: Parce que la réinsertion commence d’abord au sein de la prison
L’association a pour objectif de mener toute action permettant la préparation à la réinsertion des jeunes détenus, notamment :
Assurer leur assistance juridique et judiciaire ;
Contribuer à l’hygiène et à la santé des jeunes détenus par l’acquisition d’équipements médicaux et la mise en place de cellules médicalisées et l’appel aux médecins bénévoles qui viennent régulièrement soigner les jeunes détenus. (Toutes les initiatives de médecins bénévoles sont les bienvenus)
Mobiliser les moyens pour assurer un soutien psychologique aux détenus ;
Participer à leur éducation en mettant en place des cours d’alphabétisation et un centre de formation professionnelle;
Organiser des activités culturelles et sportives à travers l’organisation d’évènement artistiques et l’aménagement d’espaces sportifs et de loisirs
Aider à la sensibilisation et à la formation des fonctionnaires de l’administration pénitentiaire.

URGENT: L’association organise une soirée de soutien le 28 septembre prochain au Hyatt Regency pour une collecte de fonds destinée à finir la construction de nouvelles cellules.
En effet, ces travaux résoudront les problèmes de sureffectif, de promiscuité et de manque d’hygiène et permettront une amélioration sensible des conditions de vie des détenus. Vous pouvez encourager, si vous le désirez, à la vente des tickets en donnant ces contacts:
-Fatim Zohra Ammor 061 07 41 74 et Meriama Fadli 061 23 84 88.

ASSOCIATION DES AMIS DES CENTRES DE REFORME ET DE LA PROTECTION DE L'ENFANCE - AACRPE -

6 rue Houdhoud, Apt. 17 quartier mers sultan Casablanca

Si vous souhaitez soutenir financièrement ou moralement, contactez Meriama Fadli 061238488 ou par mail mfadli@aacrpe.org - http://www.wladna.org/

relevé d'identité bancaire de l'association: 022.780.000.169.00.050.178.71.74

si vous êtes de l'étranger faut rajouter ceci:

code swift: SGMB MAMC

Bloguons Utile?

C'est quoi être Sexy ?

2007-09-13T02:20:00.000+01:00

Le titre laisse présager que mon Blog a été détourné par le forum du site l’adolescence-ça-craint.fr et pourtant cette question ontologique représente l’objet de réflexion des marocaines et marocains d’aujourd’hui et d’hier surtout (qui sont Sexe, au passage) qui sont entrain de s’ouvrir et se découvrir.
S’agissant d’un emprunt de la langue anglaise, le mot ‘Sexy’ a été découvert (ou conçu) en 1925 quelques années avant l’explosion des pin-up Girls. Certains dictionnaires sont toutefois passés à côté de sa définition, en l’ignorant peut-être ? Comme la plupart d’entre nous ! D’autres dicos plus ‘‘branchés’’ s’y sont penchés et disent ce qui suit :
Sexy (adjectif invariable) [familier] Qui exerce un attrait sexuel.
Sexy : sexuellement attirant, qui excite le désir. fam : (hors du contexte sexuel) : agréable , attirant
SEXY, adj. inv. : [En parlant d'une pers., gén. d'une femme] Qui a du sex-appeal, des formes physiques attrayantes, un comportement provocant. Synon. aguichant, attirant, charmeur, désirable, piquant, , , sensuel. Drôle à voir (...) avec sa frimousse éberluée plantée sur un corps super-sexy, plein de courbes à tous les étages
Être sexy. Avoir du sex-appeal. D'une femme qui porte des « blue jeans », je n'aurais point dit qu'elle est sexy
1. [En parlant d'un vêtement, etc.] Qui met en valeur le sex-appeal, qui suscite le désir charnel. Synon. affriolant, excitant. J'éprouvais le besoin de me vêtir de tenues dites « sexy » que je me procurais dans certaines boutiques spécialisées. (...) je possédais une petite garde-robe ultra-légère et froufroutante
2. [En parlant d'une (partie d'une) œuvre] Qui traite hardiment de sujets relatifs à la sexualité, qui représente les attraits physiques de manière suggestive. Synon. érotique, libertin, libidineux, licencieux…

Après ces tâtonnements édifiants, je me suis permis de pousser la chansonnette pour masturber quelques appréciations avec un micro-trottoir improvisé.

O.B : c’est quoi être sexy ?
K (femelle célibataire de 29 ans) : C’est pas si simple que ça... pour moi être sexy c'est surtout dans l'attitude ou la démarche ; dans ce que la personne dégage et qui attire...
Ce n est pas dans le vestimentaire ni dans l'apparence physique mais plus dans quelque chose de plus global, une sorte de valeur ajoutée équilibrée et originale.

O.B : Selon toi, il est comment un mec sexy ?
S (femelle célibataire 22 ans) : Un mec sexy est un mec qui ne s'en rend même pas compte. Comme je suis une pédocriminelle notoire, j'aime ressentir du désir là où d'autres ne ressentiraient que tendresse et affection.
Quand je voyais un Ex. me décocher des sourires ingénus de bébé baveux, j'avais soudainement envie de le croquer à pleines dents. Pour moi, un mec baraqué n'est pas forcément sexy… Des tablettes de chocolat ne sont pas forcément appétissantes.

O.B : c’est quoi pour toi être Sexy en général ?
N (femelle ‘‘spécialiste’’ en couple de 20 ans) : En général c'est se faire désirer sans faire un effort. C'est-à-dire dégager un plus naturel.

O.B : Selon toi, il est comment un mec sexy ?
M (femelle célibataire 24 ans) : Selon la définition générale, on dit sexy, un mec super bogosse mais ça c’est pour une soirée. Pour le quotidien, faudrait un gros nounours qui rassure et qui protège, un vrai homme ! Le mec sexy a un style physique particulier et développé donc à l’aise dans son corps. Ça se sent et ça dégage ce truc 'sexy'.

N.B : Pour des raisons logiques et hormonales que je ne saurais expliciter, nous n’avons pu noter aucun témoignage des mâles.

[…] Finalement :
Etre sexy, c’est avoir une gestuelle et un regard pénétrants ?
Etre sexy c’est ne pas avoir de moustache ?
Etre sexy, c’est oser s’habiller en Blanc ?
Etre sexy, c’est bouger super bien ?
Etre sexy, c’est être bisexuel !
Les poils, est-ce sexy ?
Du bide, est-ce sexy ?
Etre sexy, c’est dépenser ?
Etre sexy, c’est être Rock’n Roll ?
Etre sexy, c’est être un beau parleur ?
Etre sexy, c’est ne pas rester vierge ?
Etre sexy, c’est friser la vulgarité ?
Etre sexy, c’est être coiffé maquillé super bien ?
Etre sexy, c’est s’offrir la lingerie Frou Frou et Triangle d’or ?
Etre sexy, c’est virer les culottes de grands-mères ?
Etre sexy, c’est être percé ou tatoué ?
Etre sexy, c’est idolâtrer George Clooney et Paris Hilton ?
Etre sexy, c’est fumer ?
Etre sexy, c’est de ne jamais roter ni péter !
Etre sexy, c’est de ne pas jeûner ?
Etre sexy, c’est avoir plus de cul que de Q.I ?
Etre sexy, c’est ne pas avoir ses règles subitement devant son copain ?
Etre sexy, c’est paraître intelligente ?
Etre sexy, c’est être drôle !
Est-ce qu’un mec posé est plus sexy qu’un hyperactif ?

Etre sexy, c’est probablement être parfait ? Non ? Ou simplement ne pas chercher à l'être…
Etre sexy finalement c’est se faire plaisir et plaire si possible

A force d’y prêter intérêt, voire obsession (pour titiller la muse), je me demande presque si Bloguer, c’est sexy !
Dans le scénario d’un film de 3ème mi-temps, le protagoniste évoque la fameuse publicité de Martini des années 70 dont le slogan n’est autre que : "MARTINI, C’EST … (trois points de suspension)".
Ben pour moi Etre sexy, C’est …

Demain le Maroc sera Laïque !

2007-08-29T14:39:00.000+01:00

Je suis normalement installé sur le siège passager entrain de lire mon journal pendant que mon ami fait le rond point correctement pour rentrer à Casablanca. Quatre-vingt mètres plus loin, le policier nous arrête. Il nous reproche d’abord le fait de parler Français avant de nous accuser d’irrespect de la priorité à droite ! Je vous épargne le dialogue marqué des propos racistes, tendancieux et déconcertants de Monsieur l’agent qui couronne sa sottise avec « Bon, dis ach’hado ana la illaha illa lah et je vous laisse partir » en s’adressant à mon copain !

Il y’a un peu plus de 50 ans, le Maroc était juste un pays usé et effacé. Depuis, il a connu ‘‘une indépendance’’, des coups d’état, des années de plomb, une révolution musicale (Nass El Ghiwane) et aujourd’hui il jouit des explosions démographique et monétaire, ponctuées par une autre forme d’explosion.
Ces expériences forgent notre Bled à l’éligibilité de tutoyer, à moyen terme, des pays comme la Turquie la France ou le Portugal en matière d’ouvertures. Les libre-échanges boostent l’économie et la prostitution chérit le tourisme… donc ça va ! Mais niveau mœurs et croyances, nous sommes bien loin de la spéculation car il suffit de préciser que les trois pays précités sont ouvertement laïques comparativement au Maroc, qui lui, ne l’est qu’à moitié et encore clandestinement ! Autrement dit, nous nous émancipons mais en cachette. Nous sommes des prisonniers mais en plein air ! Une condamnation tacite et irrévocable de naître Musulman digne jurant par la marque de fabrique trivalente.

Tu ne fais pas la prière ? Va faire semblant le vendredi !
Tu picoles ? D’accord mais chez toi !
Tu baises ? Ok mais dis que t’es vierge !

À juste titre ; dans le cas contraire où, pour faire plaisir aux us et coutumes, tu te dis musulman(e) pratiquant(e) digne (ou mieux encore, une voilée), tu n’auras pas à te voiler la face ni à mentir… L’hypocrisie sera ignorée et le libertinage et autres agnosticismes iront dans la poubelle du diable.

Pouvons-nous réellement savourer nos légitimités alors que l'État ne respecte pas toutes les croyances et les opinions de manière égale ? La croyance religieuse relève-t-elle de l’appartenance identitaire ou de l'intimité de l'individu ?

Demain il fera laïc, demain il fera beau dans un Maroc libre derrière les barreaux...

La magicienne "Sexy", Ursula Martinez !

2007-08-11T16:53:00.000+01:00

Ursula Martinez
envoyé par Simeons

Nann. Vous ne connaissez pas Ursula Martinez ?! Et ben vous allez la découvrir.
Le CAUTION du nord-est veut dire ce que ça veut dire…
C’est l’été, c’est la légèreté, c’est la féminité. Je sais ! Il fait chaud. Donc, tout comme moi, vous n’avez pas froid aux yeux.
Regardez jusqu’au bout ! J’veux dire jusqu’au fond. Assumez le clic mais pas trop

Une joie de substitution

2007-07-31T02:22:00.000+01:00

Le Sport > La politique - Félicitations

Les PRIVATE des Caraïbes

2007-07-17T21:06:00.000+01:00

Ils appellent cela anniversaire, after, crémaillère ou simple posage intime. Ça se passe habituellement dans un appart’ de la banlieue Casablancaise ou dans l’une des villas ‘‘piscinées’’ des kilomètres impairs entre nos deux capitales. (Une double recharge est suffisante pour trouver le lieu).
T’y’es invité par une amie proche ou une personne intéressée de faire ta connaissance (pour ne pas dire de méchancetés). Elle te fait le câlin de commodité mi-heureuse de te voir mi-demandeuse ta contribution. Tu réalises quelques secondes ensuite que tu viens de subir un gros plan opéré par les mirettes des invités présents que tu méconnais. Tu fais partie du décor que tu dois vite détendre en lâchant une vanne modérée ou en baisotant les joues inconnues, histoire de te souhaiter la bienvenue et prouver que t’es intéressant et sobre !
Les présentations sont généralement galvaudées mais tu dois absolument retenir les prénoms ce qui n’est pas évident.
«… Ravi de même
Vous êtes de Rabat ?
Tu connais L. d’où ?
Un event ou sur le net
Que fais tu dans la vie ?
Tu ressembles à l’autre
Sympa Ami en commun… »
On vire vers un mini sujet avant que la banalité du ton ne laisse place à un curieux intérêt aux noms de familles et aux occupations professionnelles et estudiantines (souvent pompées et sublimées).
Tu débites une de tes premières conneries et ça passe parce que la nana d’en face est défoncée… Tandis que ton voisin perdu à ses heures trouvées annonce la (sa) couleur Bi. Cette déclaration, aussi normale qu’imprévisible, passe comme une lettre (respectueuse) à la poste.
A ce moment là, les règles du jeu stipulent qu’il est apprécié de donner un coup de main à la chef d’orchestre. Primo, pour apaiser son stress d’‘‘inviteuse’’. Secundo, pour palper l’atmosphère et tertio, pour donner un coup de main.
Elle fredonne et elle est bonne, la musique qui orne le petit Bar et ses senteurs. La table est fleuronnée d’amuse-bouche et autres apéritifs séduisants (mais pas seulement)… les bougies juchent les coins du Hall et la chaleur se fait caresser par un ventilateur bas de gamme.
Quelques coups de fils instruisent le retard des autres invités donc de la mangeotte.
L’ambiance est saupoudrée de Jazz et de chanson française avec option guitariste live au piano bar plus arabesque chicha et boussoles suspendues. L’air, doux et cotonneux, inspire la félicité.
Le livreur et les autres arrivent et s’intègrent… Pendant que les effets des premiers panachages frôlent l’aphrodisie.
Les invités sont des couples, des jeunes lauréates et quelques bonhommes présentables et cultivés. Ils sont Marketeurs, architectes, futurs médecins, artistes ou forts-mateurs… Marocains, Français et Belges modernes…
On tombe amoureux du guitariste et de sa voix de nounours, ça jazze et ça jongle entre l’unplugged et le stand up. Les commentaires restent subtils et les compliments, déguisés. Dans ce genre de soirée, tu as du mal à distinguer entre le premier et le second degré ; tu peints les blagues belges en jaune et tu dessines un rire cristallin face aux agressions habiles.
Morphée et le spiritisme sont loin, la lumière est tamisée ! La pizza et les sushi sont tellement appétissants qu’ils suggèrent l’emploi de la très jalouse chambre à coucher pour jouer aux vrais amoureux ou pour concrétiser les esquisses d’effleurements sympathiques.
Quelques macérations plus tard, l’ambiance devient hachée… Le guitariste est fatigué, la fatigue te fait dire une niaiserie impardonnable et tu es la cible ! Oui la cible !
Il est vrai qu’on est là pour s’amuser. Mais des fois, c’est tellement enveloppé et pointillé que ça devient un test ! La soirée privée est un théâtre intime, tous les invités sont des comédiens, donc on fait semblant de s’amuser ! C’est jouissif mais éphémère.
Dans les rôles principaux, on retrouve la cible, incarné par la personne la moins compatible au milieu cosy et qui, par maladresse, suscite le dédain des autres. Dans le rôle du guignol, qui d’habitude a une voix efféminée pour plaire, aime se vanter et estime que tout peut jouer en sa faveur, le guignol médit les autres et n’arrête pas de parler, pour charmer il n’hésite pas à préparer un cocktail réussi ce qui ne fait pas de lui un vrai connaisseur. Le troisième rôle principal n’est autre que celui de la chef d’orchestre qui se soucie aussi bien du bonheur des invités que celui de son porte-monnaie, elle ne participe pas à toutes les conversations car elle redoute le fait d’avoir mélangé ses amis. Les autres acteurs-comédiens restent normalement posés, ils attendent leur quart d’heure de gloire.
Il faut parler à haute voix, ne jamais finir une réponse avec une question, éviter toute vulgarité, être flexible et courtois et surtout se servir soi-même.
Il faut que tu t’impliques au maximum dans les discussions sauf si t’es bourré ! Dans ce genre de soirée, on parle de notre cursus scolaire comme s’il était un film inoubliable, on expose nos ambitions avec une soudaine clairvoyance. Dans la même incohérence ambiante, tu peux être amené à exprimer ton point de vue sur la guerre en Irak, les juifs marocains, les citations de Van Dame, la grippe aviaire, les parents de Hamida, l’érotisme, les noms de famille fassis, la politique française, les associations caritatives, le cinéma arménien, la maternité d’Angelina Jolie ou les accidents de travail... Oui oui et ce à 3 heures du mat’. Les avis excessifs (xénophobie, par exemple) et les références profondément religieuses (contexte, oblige) t’isolent tacitement du ‘‘groupe’’.
L’appel à la prière accompagne les premiers à quitter… on sirote les dernières gouttes de nos boissons dont l’étymologie s’inspire d’îles lointaines ou de compét’ de tennis.
Quelques chiffres échangés entremêlés à une passe fugace et un langoureux solo de basse… On a l’impression de guetter les corps alors que les prémices de l’aurore riment avec la lourdeur des paupières.
Soudain, il n’y’a plus rien ! C’est le vide inerte… Le silence fait son show
Le lendemain (même si on y était), tu remarques que le calendrier est plus facétieux que le guignol de la veille. Tu te lèves avec une gueule de … une gueule de raton laveur beau gosse. Et tu demandes au premier croisé : ‘‘C’était bien ?’’ Parce que tu as mal quelque part et tu as oublié comment la nuit s’est contenue.
Idiot, tu prends une douche, une claque puis un p’ti déjeuner devant le vrai humour Français. Eh... Tu te dis qu’après tout, il vaut mieux rester soi-même !
Qu’est-ce qu’on est cons

2007-07-10T16:14:00.000+01:00

+2P -2N ou Quand je vois tes Yeux...

Quand je vois tes yeux cher piéton, cher concitoyen ; je vois une boule de feu et de haine qui m’est froidement adressée ou même parfois quand je vois tes yeux mon ami ; tu m’ignores tout simplement comme si j’étais une chose invisible et diaphane.
Chaque jour nous sortons de chez nous en affichant un sourire gai et gratuit tel une question sans réponse ou dont la réponse serait les visages et les regards psychopathiques des gens qui nous croisent régulièrement dans la rue alors qu’on se dirige normalement à notre travail, on dirait que ces personnes nous détestent comme si on leur avait tué la sœur ! Pourtant, on ne les connaît même pas, on n’a pas choisi de les côtoyer ni de respirer le même oxygène qu’eux. Nous diraient-ils Bonjour un jour ?.
Si j’étais un de ces autres et que j’empruntais le métro (Pas celui de Casa grand dieu!) avec les mêmes passagers chaque matin et que le langage de mes yeux ose sympathiser particulièrement avec un de ces visages souriants, je culpabiliserais grave le jour ou je ne trouverais plus en face de moi cette personne là.
Dans les grandes métropoles, le célibat explose... des millions de célibataires dans les grandes villes... et quand la question se pose, on dit qu’ils sont 50% de filles et 50% de mecs, comment n’arrivent-ils pas à se mettre ensemble ?! La cause de cela est toujours cette vie effrénée telle une course farouche ou le premier ne gagne que dalle à part le droit d’avoir existé.

Ces «petites» insouciances poignantes et hilarités ironiques pimentent notre vie quotidienne et chacun a sa perception de la chose. Comme si l’égoïsme remplaçait la solidarité pour redéfinir notre devise. Après tout, on n’est que de passage ; Pourquoi être odieux alors qu’on peut être productif ! Pourquoi être impoli alors qu’on peut être poli ! Pourquoi reculer alors qu’on peut avancer ! ... Pourquoi quand je vois tes yeux cher ami, je ne trouve pas le même sourire dans ton regard ? Nous avons simplement besoin de plus de paix et moins de haine.

P.S : On me susurre une réunion amicale entre Bloggeurs à la Squala de Casa demain (Mercredi) à 18h30 !

Overdose à l’eau de rose

2007-07-04T15:23:00.000+01:00

Faux viril baraqué aux allures d’un rieur briqué de brillants briquets braqués par les bras bruns de mon ex devin saint à midi vingt moins quart de la bouteille de vin… coulent deux laits de litre de ton satané soutif satin cireur de mes fanfaronneries de conneries ronronnées en quatre irritations mauresques à l’est de ma réclusion funeste… Embarras burlesque ; je suis mort pour le moment, veuillez laisser votre testament après la pipe sonore !
Je plie les draps, tu es loin et je suis gras…

Le Prince Moulay Rachid va se marier avec une Bloggeuse

2007-06-28T18:24:00.000+01:00

La famille royale s’enorgueillerait d’une nouvelle ‘‘recrue’’ pour Moulay Rachid. On dit de lui qu’il est chouette malgré sa discrétion et son allure crispée. Il a l’habitude de rencontrer des jeunes femmes instruites et issues de milieux modestes et depuis qu’on l’a croisé avec l’éventuelle élue dont il s’agit, leur union officielle (et probablement publique) serait envisageable.
Lauréate de l’ISIC, elle a préféré travailler à la MAP plutôt qu’au bureau d’Al Jazeera - Rabat - Elle s’appelle Kawtar.K et son Blog a bizarrement disparu depuis quelques jours ! Certains ISICiens ou amies de Kawtar ont adopté un curieux mutisme, pendant que d’autres ont confirmé la relation de leur collègue avec Moulay Rachid.
Source
Personnellement, et après une petite investigation, je pense que l’hypothèse est plausible, que le scénario se tient debout et que le moment n’est pas si fortuit.
Info ou Intox ! A Suivre…

Foutaises - J'ai vomi dans mes corn-flakes

2007-06-25T16:30:00.000+01:00

It is la première fois que je peau-de-caste (c’est comme çà qu’on dit ?!) une vidéo et çà ne sera pas the last. D’ailleurs, il s’agit de deux passionnantes aquarelles (N&B) et pas n’importe lesquelles.
A Voir Absolument !

‘‘J’ai vomi dans mes corn-flakes’’ une petite perle qui dessine l’enchaînement logique et l’alternance saugrenue de nos vies.

Et ‘‘Foutaises’’ (1989) de Jean-Pierre Jeunet à qui on doit le joli et fabuleux destin d’Amélie Poulain. A travers ces prémices, le réalisateur Français nous implique dans son ‘‘J’aime / J’aime pas’’ avec un humour recherché et une obsession pour le détail.

à l'eau, çà sonne

2007-06-23T19:29:00.000+01:00

Moi : Oui
Elle : Allo ! Bonsoir
Moi : Bonsoir
Elle : c’est bien Monsieur O.B !
Moi : ce n’est pas un scoop. Mais vous êtes bien renseignées
Elle : Je suis impressionnée
Moi : […]
Elle : t’as une belle voix, tu sais ?
Moi : Non, d’habitude, on m’adresse cette phrase autrement
Elle : Je suis sincère !
Moi : tu railles ? Heureusement que je t’ai épargné ma boite vocale
Elle : alors tu fais quoi ?
Moi : çà dépend… je fais l’amour, je fais la cuisine…
Elle : (rires) Intéressant Mmm j’veux dire; qu’est-ce que t’es entrain de faire ?
Moi : Je lis des pages…
Elle : je m’attendais à ce que tu demandes après moi !
Moi : Ce chapitre s’intitule ‘‘T’es plus intéressant quand tu te tais !’’
Elle : Passionnant
Moi : […]
Elle : Dis moi
Moi : Moi
Elle : Arrête de me faire çà !
Moi : t’as besoin de quoi ?
Elle : en fait je me demandais si…
Moi : que veut dire - Faquin - ?
Elle : comment ! fuck qui ?
Moi : Mouais
Elle : Dis t’as vu l’affaire Joseph Lubsky et Patrick Sébastien ?
Moi : Je trouve pas mal. J’ai fait ce truc avant lui !
Elle : Ah bon !
Moi : çà veut dire quoi - remugle - ?
Elle : Je vois que t’es concentré avec tes pages !
Moi : Non, je t’écoute
Elle : Tu imagines pourquoi j’t’appelle
Moi : t’es sûre que c’est pas un faux numéro ?
Elle : Cette fois, j’ai envie que çà soit aérien !
Moi : Je sais pas, çà fait un moment que j’ai arrêté de piloter
Elle : Demain soir, chez moi. Çà te va ?
Moi : Que signifie - Macadamiser - ?
...

L’ivre révèle ses livres

2007-06-19T01:24:00.000+01:00

Après l’invitation de la captivante Couscous Poulette Et de la charmantissime Sana. J’accepte de participer au jeu des 4 l'ivres dit le questionnaire de Procuste, qui consiste tout simplement à répondre à chaque caté-gorille par les quatre odes littéraires de notre choix.

-Les quatre livres de mon enfance:
Les aventures de Jooha : j’en raffolait. Ce n’est que plus tard que j’ai réalisé que c’était çà la finesse… Je me souviens par exemple quand il comptait les ânes en oubliant celui sur lequel il était ou encore l’épisode du son des sous et celui du mendiant et les étages. J’achetais Jooha de la Joutia à 3 Dhs / l’épisode et je les échangeais à un dirham et j’étais trop déçu après avoir lu toute la série ou la saison parce que je n’avais pas de nouvelle à mettre sous la dent.
Mille et une nuits : ambiance arabesque et prénoms rigolos.
Ali Baba et les 40 voleurs
Pif et Hercule dans la veine de Felix le chat… j’appréciais le côté la gaffe de Hercule et la kaâboulattitude de Pif sans oublier les gadgets.
Ainsi que quelques Hugo’s imposés par les écoles primaires.
Il y'avait également une fabuleuse Collection de fables qui m’a été offerte à l'occasion d'un faux jour d’anniversaire (je me comprend).

-Les 4 auteurs que je lirai et relirai encore :
Stephen King. Il y’a deux ans, sur une chronique de 3 pages, on m’a dit que c’est pas loin des éclaboussures stylistiques et situationnelles de S.K ! Et j’ai pas encore vérifié.
Driss Chraîbi. Ce mec est un magicien.
Soumaya Naamane Guessous. J’aimerais la découvrir par curiosité même si c’est trop cliché.
Simone de Beauvoir
Albert Camus. Il est fort et j’aime bien son nom :p
Charles Baudelaire. No Comment No Comment !

-Les 4 auteurs que je ne lirai probablement plus jamais:
Abdellah Taîa. C’est mignon ce que tu fais, continue à le faire. Mais t’es pas mon style !
Marc Levy. Tellement il m’a transporté et renversé avec ‘‘Et si c’était vrai’’ que je lui pardonne pas sa naïveté en vendant les droits d’adaptation à Spielberg pour le film du même nom. Spielberg qui ne s’aventure même pas à mettre son nom dans ladite adaptation ; le succès était assuré autant faire dans le facile. J’ai rencontré Marc Levy à 2 reprises à Casablanca et quand je lui ai demandé : ‘‘Que dites vous par rapport à la médiocrité de l’adaptation ciné de votre livre Et si c’était vrai ? Sachant que vous avez fait co-producteur du film’’. Il répond sans répondre en esquivant… ‘‘Vous savez co-producteur çà veut rien dire’’ Ouais c’est çà.
Ceci dit, je vous recommande le roman ‘‘Et si c’était vrai…’’
Paolo Coelho. Il écrit bien mais trop de fanfaronneries in & out.
Dan Brown. Que çà soit Anges et Démons ou Da Vinci Code… Trop commercial et la polémique c’est facile. J’aurais préféré Da Vinci Gode (Yalah).

-Les 4 premiers livres de ma liste à lire ou à relire:
Etre vivant – Henri Veyrier. Çà parle de neurologie, de spermatozoïdes et de suicide avec quelques citations savoureuses. En lisant cette chose ‘‘Space’’ j’étais devenu médecin malgré moi. C’était ma thérapie. Je le prêterai bien à qui le vaut bien !

Cette aveuglante absence de lumière – Tahar Benjelloun –
Pas seulement parce qu’il est apparemment mon oncle. Mais ce livre est vraiment une vitrine éclectique d’espoir et de désespoir pimenté de puanteur en plus d’être une leçon sur l’histoire du Maroc ! Je le ferai lire à mon fils.
The Godfather (le parrain) – Mario Puzo –
J’ai lu le I et le II en Anglais. Un vrai régal…
Les enfants Psy – Marie Pierre Raimbault –
Chroniques culturelles et psychologiques sur des enfants adultes malgré eux.
Les paradis Artificiels - Charles Baudelaire -
La différence a un nom ! À lire et à relire.
Le diable et le bon dieu – Jean Paul Sartre –
Ni paradis ni enfer ! C’était le voyage spirituel et philosophique de mon adolescence.

-Les 4 livres que je suis en train de lire :
Je viens de finir La civilisation, ma mère ! – Driss Chraïbi – et je commence Méfiez-vous des parachutistes - Fouad Laroui -

-Les 4 livres que j’emporterais sur une île déserte :
-Les Aventures Aliénées de Hamida Lamèche
-Les Œuvres de Baudelaire et ce qui va avec
-Gigolo ou Bikhèèr – Oussama Benjelloun –
-24 heures dans la peau d’une poupée gonflable – Hamida Mentoufa -

-Les premiers mots d’un de mes livres préférés:
Edgar Allan Poe – Le Chat Noir –
Relativement à la très-étrange et pourtant très familière histoire que je vais coucher par écrit, je n’attends ni ne sollicite la créance. Vraiment je serais fou de m’y attendre dans un cas où mes sens eux-mêmes rejettent leur propre témoignage. Cependant, je ne suis pas fou, et très certainement je ne rêve pas. Mais demain je meurs, et aujourd’hui je voudrais décharger mon âme. …

-Les derniers mots d’un de mes livres préférés:
Jean Paul Sartre – Le Diable et le Bon Dieu –
… Je ne flancherai pas. Je leur ferai horreur puisque je n’ai pas d’autre manière de les aimer, je leur donnerai des ordres, puisque je n’ai pas d’autre manière d’obéir, je resterai seul avec ce ciel vide au-dessus de ma tête, puisque je n’ai pas d’autre manière d’être avec tous. Il y’a cette guerre à faire et je la ferai.

Les 4 (plutôt 5) personnes que j’invite à répondre au questionnaire sont :
Imane (epicette)
Najlae
Othmane Boumaalif
Nadia Lamlili
Adam
Ainsi que tous les sympathiques visiteurs/commentateurs de ce Blog qui n’ont pas de Blog… que j’invite justement à citer leurs lectures par simple commentaire.

O.B et H.M vus par les autres

2007-06-11T16:21:00.000+01:00

J’ai retrouvé ces deux documents dans les archives de mes documents. Et j’ai tout de suite eu l’envie de les partager… pour faire un peu de pub pour ma chronique Hamida introuvable dans la presse après la fin de ma collaboration il y’a un peu plus de 2 mois, en ce qui concerne le premier article (publié dans un magazine estudiantin).
Ensuite il s’agit d’une interview que j’ai faite avec La charmante journaliste, Farah Kinani (quand elle collaborait toujours avec Magharebia.com)

Oussama Benjelloun a réussi à entreprendre une carrière journalistique en parallèle avec sa dernière année d’études. Puisque depuis Septembre 2006, il s’est vu proposer d’écrire pour le magasine hebdomadaire CMV (Casamaville) qui publie sa chronique régulière ‘‘Hamida Lamèche By Night’’, où il décrit avec humeur et humour les vices de notre société avec un style léger et captivant. Le personnage se fait remarquer dans chaque article avec son caractère décoiffant et sa lecture décalée de l’actualité.
Echantillon :
« …Le réveillon fait le bonheur des commerçants, des maisons de crédits et des publicitaires; Hamida est ahurie de voir des affiches montrant qu’on peut gagner un mou-thon en s’abonnant à un opérateur téléphonique (le contraire est également valable) ou encore qu’on nous offre le pack lave-linge, cuisinière et réfrigérateur à des conditions tellement extraordinaires que notre décoiffée n’écarte pas la possibilité que l’hôtesse ‘‘colgatisée’’ et le ruban soient offerts aussi».

« …Habituée aux soirées Jet set et aux magazines ‘’Pipeau(l)’’, Paris Hilton aime à poser devant les flashs des “papa-rasés’’. Quand elle s’habille, elle porte 3 fois le PIB du Maroc. D’ailleurs, si vous la croisez, n’oubliez pas de la flasher à Derb Ghallef, histoire d’anticiper le libre-échange».
Vous pouvez retrouver ces écrits sur www.ublog.com/Hamidamentoufa ou chaque semaine dans les kiosques.
Après sa diplômation, Oussama Benjelloun ambitionne de travailler dans le monde de l’événementiel et poursuivre son aventure rédactionnelle puisqu’il projette d’écrire un recueil et un court métrage.
Par : Ghita Tenhim

F.K : Comment te définis tu en tant que jeune Marocain?
O.B : Sincèrement, je pense qu’être un jeune Marocain c’est une consécration en-soi. Surtout que çà permet de voir les choses autrement… avec un œil plus vigilant en évitant les erreurs commises par nos aînés. Je me définis en tant qu’humble citoyen en soif d’information et de connaissance pour mieux être productif pour mon pays et pour mon entourage.

Parle nous plus de ce que tu fais dans la vie?
Aujourd’hui je suis sollicité pour écrire des articles et couvrir des événements. Pour tout vous dire je ne me vois pas du tout en costard cravate travaillant 9 heures par jour avec ‘‘sériosité’’ derrière un bureau calme et suffoquant. Cela n’empêche que j’ai été pendant 2 ans chargé de clientèle francophone avec une grande structure.

36 pour cent des jeunes du Maroc rêvent d'immigrer, qu'en penses tu?
Je trouve ce pourcentage logique. Personnellement, tant qu’elle reste légale je n’ai rien contre l’immigration. Ce n’est pas mon travail de dire çà c’est bien et çà ce n’est pas bien. Je reconnais qu’en occident y’a plus d’opportunités mais cela ne veut en rien dire qu’on ne peut pas réussir en restant chez soi; je crois au génie Marocain. De nos jours, ce sont plutôt les occidentaux qui viennent investir et s’installer au Maroc; il suffit de regarder Marrakech ou Tanger…

Comment vois tu la jeunesse Marocaine?
Je rêve un jour de voir mon pays dirigé par des décideurs jeunes, imaginez un ministre qui aurait 27 ans, çà nous donnerait automatiquement envie de s’intéresser à la politique. Notre jeunesse Marocaine est bourrée de talents et de créativité, elle est loin d’être naïve au point de tolérer une société dépeinte d’imperfections. Les jeunes Marocains sont détachés (parfois un peu trop) des discours générationnels, il suffit de les écouter et les découvrir.

T'es juste le scaphandre de mes fantasmes

2007-06-06T20:41:00.000+01:00

Il est minuit comme toutes les nuits mais je suis évanoui tel un râteau ouï ou un rat tout cuit. Haha Oui si seulement je puis. Mais Dandy Androgyne, je suis.
Il est minuit comme toutes les nuits mais je suis nu et désuni des tétons de mimi et de mon caleçon tout Sali.
La lune est timide et tes yeux m’intimident. Humide humeur d’une guide insolite ou hétéroclite clito en manque de météorites.
Rigolo est ton cœur tel un igloo vide. Tu es froide comme une lame fade et ta vie est plus livide que celle de la guide insipide.
Je me force je me force à te chérir quand tu fais vite. Pourtant, Chérie, t’es pas plus indispensable qu’une moutarde sur une frite et encore moins qu’un tampon d’une tranche de shit. Si c’est pour t’orner de sincères compliments ; Tu es JUSTE le scaphandre de mes fantasmes et le cendrier de mes lubies. Alors que Je suis l’enduit qui ‘‘nuit’’ à ta nuit… qui chasse ton ennui, lequel réjouit tant mes secrets puis m’inspire quelques fruits inouïs.
Ta forme géométrique la plus éclectique n’est pourtant pas ma tasse de thé. Je préfère de l’absinthe au quai et m’abstenir de te prendre pour une fée… Qui sait… Serait-il plus fécond Morphée !
Désolé, Il est minuit comme toutes les nuits, et comme d’habitude, je fais l’amour à mon lit. Ce n’est guère jubilatoire Mademoiselle Mort-Fée. Je suis peut-être sous mort fine mais je pense à TOI, foutredieu de fausse libertine.
Jouis le monde, je suis en toi.

Je Blogue pour un Maghreb qui se chante

2007-06-01T14:43:00.000+01:00

Un article que j'avais écrit l'année dernière comme prélude:

Après leur passage à Meknès et Fès, c était au tour de la ville Blanche Jeudi 28 Juin dernier à 20h30 à l’école Molière.
Les fans et les curieux étaient au RDV pour vibrer aux rythmes des ‘’Gnaoua Diffusion’’.

Gnaoua Diffusion est un groupe franco-algérien aux musiques variées (reggae, rai, fusion, folk-rock..) fleuronnées de poésies charnelles et pamphlets engagés.
On dit qu il y a eu 1600 tickets vendus ..fort probable vu l’ambiance explosive sur place, une ambiance parfaitement canalisée par le chant du charismatique leader du groupe: amazigh kateb (fils du grand écrivain algérien yacine kateb).
Entre 2 chansons, amazigh n’hésite pas à dialoguer avec le public ..il dit que bouteflika est un petit président et rêve de voir un jour une femme présidente en Algérie.. sans oublier les paroles assez crues de ‘Ouvrez les stores’.
Les musiciens ont réussi à travers 2 heures de bonne humeur à communiquer un message de rébellion et de paix.
Petits et grands ont valsé chaabi et oriental répétant les paroles de "sabrina" "douga douga" ou encore "j’voudrais être". Avec des solos en option et des mawwals envoûtants en bonus.
Apres Essaouira 2003 et L’Boulevard 2004; Gnaoua Diffusion signe un magnifique retour sur la scène Marocaine; les artistes ont su marquer les esprits et les oreilles du public.
Pour la suite de leur tournée, ils s’envoleront pour jouer en France avant de réaliser ensuite un DVD de ces concerts, ‘‘Fucking Cowboys’’.

Oussama Benjelloun

Avons-nous au maroc un groupe aussi engagé que Gnawa Diff ? Sans réfléchir vous répondrez Non, mais souvenez-vous Nass El Ghiwane et la cultissime version de Lbtana... "achmen fark binek nta wnta wnta wana" saupoudrée d'un jeu de scène limite choquant, qui leur a valu une belle virée en estafette à l'époque.
On pourrait également citer le jeune Groupe Haoussa, qui n'a rien de jeune. Ce sont les Rage Against The Machine Marocain... Maintes fois ils se sont produits sur la scène du Boulevard chapeauté par les anges de la scène Underground, Hicham et Momo... qui ont, un jour, eu la très bonne idée d'inviter des groupes arabes et maghrébins. Je pense en effet à LITHAM, le groupe de Metal le plus illustré d'Algérie. Je me souviens de ce Samedi de 2004 où ils ont fait une forte impression. Des musiciens Algériens devant un public nu et fortement ému sans limites sans arrière-pensées sans langue de bois ni de bras de fer ni de JT déroutant ou de faux conflits...

çà me fait mal au coeur et aux oreilles quand j'entends un Tunisien conter sa vie. çà me fait putain mal aux yeux quand je vois un arabe pisser sur son frère arabe. çà me fait mal que les marocains se sentent plus proches de l'europe que des pays voisins (leur origine).
Je ne suis pas fan des Happy Endings et je ne joues pas au violon mais Je rêve un jour de voir le Maghreb UNI se lever d'un seul coup, les mains dans les mains, pour s'octroyer sa liberté d'expression, pour vivre en démocratie et finalement pour chanter ensemble une force reconnue avec une voix incassable.
Imagine

How Bizar... is the Boulevard

2007-05-31T13:23:00.000+01:00

Aujourd'hui commence le Big Festival "L'Boulevard", le rdv woodstockiste du Maroc...souvenez-vous le Boulevard dernier
Au programme cette année:
SCENE C.O.C
Jeudi 20h00
PERCUS OSTINA TONO - MAROC
HIP HOP FES CITY CLAN www.fezcityclan.net - MAROC
ELECTRO NAAB vs ZAYAN FREEMAN (résidence) - France/MAROC
HIP HOP AMINOFFICE www.aminoffice.com - MAROC
HIP HOP IMMORTAL TECHNIQUE www.immortal-technique.com - USA

Vendredi 20h00
ELECTRO COLDCUT present Journeys by VJ www.coldcut.net - UK (à ne rater sous aucun prétexte)
FUSION WATCHA CLAN vs AMARG FUSION vs STYLE SOUSS >> (résidence) - France/Maroc
ELECTRO FILASTINE www.filastine.com - ESPAGNE
ELECTROROCK UNDIRECTOR - FRANCE

Samedi 20h00
METAL PARADISE LOST www.paradiselost.co.uk - UK
METAL GOJIRA www.gojira-music.com - FRANCE
ROCK NEW GOVERNMENT - LIBAN
METAL CELSIUS www.celsius.ma - FRANCE/MAROC

Dimanche 20h00
FUSION MUSIC MATBAKH www.myspace.com/musicmatbakh
(15 musiciens d'Afrique du Nord, du proche Orient et du Royaume-Uni) Résidence initiée par le British Council
FUSION MACACO www.macaco.to - ESPAGNE
REGGAE GANGA VIBES www.gangavibes.tk - MAROC
DUB/HIPHOP DUB INCORPORATION www.dubincorporation.com - FRANCE

Plus de détails sur le site de l'event.

Quant aux tremplins des jeunes groupes Marocains, çà sera chaque jour à partir de 13h30 (Hip hop et rap Vendredi, Rock Métal Samedi et Fusion Dimanche 1er Juin)
Plus une panoplie de rencontres, d'expositions de surprises et de tables rondes.
Bonne chance à toute l'équipe organisatrice et leurs coordinatrices.
Meet You There

Une image à deviner... Une poésie à sentir...

2007-05-30T16:07:00.000+01:00

Pour faire le portrait d'un oiseau
Peindre d'abord une cage
avec une porte ouverte
peindre ensuite quelque chose de joli
quelque chose de simple
quelque chose de beau
quelque chose d'utile
pour l'oiseau
placer ensuite la toile contre un arbre
dans un jardin
dans un bois
ou dans une forêt
se cacher derrière l'arbre
sans rien diresans bouger...
Parfois l'oiseau arrive vite
mais il peut aussi bien mettre de longues années...
avant de se décider
Ne pas se décourager attendre
attendre s'il faut pendant des années
la vitesse ou la lenteur de l'arrivée de l'oiseau
n'ayant aucun rapportavec la réussite du tableau
Quand l'oiseau arrive
s'il arrive
observer le plus profond silence
attendre que l'oiseau entre dans la cage
et quand il est entré
fermer doucement la porte avec le pinceau
puis effacer un à un tous les barreaux
en ayant soin de ne toucher aucune des plumes de l'oiseau
Faire ensuite le portrait de l'arbre
en choisissant la plus belle de ses branches pour l'oiseau
peindre aussi le vert feuillage et la fraîcheur du vent
la poussière du soleil
et le bruit des bêtes de l'herbe dans la chaleur de l'été
et puis attendre que l'oiseau se décide à chanter
Si l'oiseau ne chante pas
c'est mauvais signe
signe que le tableau est mauvais
mais s'il chante c'est bon signe
signe que vous pouvez signer
Alors vous arrachez tout doucement
une des plumes de l'oiseau
et vous écrivez votre nom dans un coin du tableau.

Jacques PREVERT

Festival du court métrage à Casablanca

2007-05-29T14:43:00.000+01:00

En attendant fin Juin à Tanger, Casablanca se dote petit à petit d’un vrai festival de court métrage. Il est vrai qu’il reste un chouia inconnu mais Il est déjà à sa deuxième édition puisque l’année dernière, c’était timidement en marge du ‘‘Printemps du Maârif’’.
Le festival du court métrage et du documentaire de Casablanca organisé du 26 mai au 1er Juin par l’association du même nom a la prétention d’être un festival international…
‘‘C’est comme une guerre. Nous avons plus d’ambitions que de moyens contrairement aux gens qui ne se bougent pas le cul et qui reviennent dire que çà tourne pas’’ m’affirma l’animateur du fest entre une gorgée de Ness-ness et une taffe Marquisienne.
Le point fort de cet évènement reste incontestablement cette stratégie de pénétration adoptée par les organisateurs en proposant des projections partout à Casablanca, soit dans six lieux stratégiques : Complexe culturel Kamal Zebdi, La coupole de la ligue arabe, complexe culturel Zefzaf, complexe touria sekkat, l’espace maison des jeunes de Sbata. Et Last but not least le théâtre du cinéma Rialto, élu l’adresse officielle des films en compétition.
La programmation est incontournable pour une 2ème édition. Les cinéphiles ou simples curieux pourront découvrir de belles choses. Ici, un échantillon alléchant des 40 courts métrages en compétition:
‘‘Goutte à goutte’’ de Rachid Zaki.
‘‘Ali J’nah’’ ‘‘Lunatika’’ et ‘‘Jardin de rides’’ de Mister Hicham Lasri.
‘‘Waraka’’ le court métrage de Ferkous
‘‘Le cercle de la mort’’ de Jaouad el Khaoudi
‘‘L’impasse’’ de la charmatissime Sophia El Alami
‘‘Chaos’’ le film du très coté Driss Roukhe primé il y’a quelques jours au festival du court de Mohammedia.
Sans oublier ‘‘Trust Fighter’’ de l’artiste Yassine Fennane
Parmi les jurys, on retrouve : Hammadi Guiroum, Jilali Ferhati, Daniele Cascella, Mostapha Fahmi, et un certain ML.
Durant les 6 jours du festival, les 6 sites de projections abriteront quotidiennement de 9h à 13h des débats et des ateliers sur la thématique ‘‘Entre le scénario et la réalisation’’. Huit fictions à partir de 15h et trois documentaires à 21h.
Çà tourne pas mal à Casa !

Elle a un gros Cube, Ma copine est une Youtube

2007-05-27T15:43:00.000+01:00

Je ne suis pas la masse...
Je suis déçu, choqué, chiffonné, heurté, froissé et calfeutré par toutes les personnes revendiquant la censure de Youtube se disant désagréablement surpris par sa disparition imprévisible (et actuelle).
Je suis un peu bleu en Nymphormatique donc n’essayez pas de m’expliquer la chose techniquement je vous parle du principe :
Il suffit que quelqu’un conçoit puis rapporte qu’il s’agisse d’une censure pour que tout le monde reprend l’appellation avec une curieuse conviction intellectuelle et sans aucune vérification. Ensuite les maillons des suiveurs (photocopistes) se créent en exprimant leur solidarité. Sachant qu’à travers quelques grammes d’astuces made in NTIC, on peut facilement visiter Youtube.
On dit aussi que c’est à cause de 2 vidéos montrant le roi sur Youtube qu’on a arrêté l’accès au Maroc par Menara ! Alors que les abonnés Méditel et Wana y accèdent… Méditel est une amie de l’ONA qui est l’amie de M6 (je vous laisse deviner la contre-argumentation).
Quand bien même serait-ce utile de rappeler qu’on peut trouver super facilement la photo amateur de M6 au volant de sa voiture de sport noire coupée sur certains skyblogs !
J’ai également été profondément travesti (hmm non divertit) quand j’ai lu qu’on désire la démission des responsables de cette censure mais surtout que cet arrêt a été prescrit par les autorités Marocaines, après on dit que c’est un arrêt illégal ! Ben c’est de la folie… il suffit de relire la phrase !
A ma connaissance Google Earth n’est pas fonctionnel (alibi politique et légitime oblige) dans 5 pays dont le Maroc et Israël… et c’est comme çà !
Qu’est ce qu’on va faire on va boycotter les produits de maroc télécom ? C’est comme çà qu’on va riposter à une censure non officielle ? Croyons-nous que cet opérateur coulera à cause d’un petit boycott, qu’il ne survivra pas ?!
Tant qu’il y’a une alternative (metacafe, dailymotion…) pourquoi insister sur un site sympathique certes mais dispensable. Comme si le net Marocain ne tient qu’à çà ! Tenez, on se connecte plus… on attend Youtube. God Bless Youtube. Allah, Alwatan, Almalik et Youtube… Hallelujah
Il se peut que du jour en lendemain le site redevient accessible: dans ce cas les rouspéteurs mériteront-ils leur quart d’heure de gloire ? Où peut-être paraîtront-ils ridicules ?
Je pense qu’il existe des choses bien plus graves pour s’attarder sur un faux problème.

Baiebéebaisemoi

2007-05-24T11:38:00.000+01:00

"B-B baise-moi" by Anaïs (ou l'artiste sérieusement libertine)

http://www.radioblogclub.com/open/85788/anais/Anais%20-%20B-B%20Baise%20moi
Lisez les paroles ou chantez avec la chanson (tout seul ou en couple)... c'est plus mmm jouissif

Salut mon bébé, mon bébé d'amour
T'as passé une belle journée
J'adore te voir, juste te voir et je savoure
Comme t'es beau, comme t'es bien fait
Oui souris moi, j'adore quand tu souris
Oh oui parle moi, j'écoute, je suis toute ouïe
Et le son de ta voix entre dans ma poitrine
C'est si bon quand je bois tes paroles
J'hallucine
Comme tu me fais de l'effet
Et tes doigts de fée
Lorsqu'ils passent sur mon cou
Je frissonne de partout
Si j'étais une chatte, je ronronnerai
Si j'étais une natte, je me déferai
Si j'étais une latte, je craquerai
Si j'étais une blatte (euh non...c'est dégueulasse)
Oh B-b-b-b-b-b-baise moi {x4}
Salut mon tout beau, mon bel adonis
T'as passé une belle soirée
Tes Baisers chauds ont d'un goût d'anis
Légèrement alcoolisé
Oh j'adore quand tu me donnes ta langue
Anise moi le corps ou mange moi comme une mangue
Il fait 50 degrés au moins sous ma chemise
Je frémis, je pétille comme un gin-fizz
C'est fou comme tu me fais de l'effet
Et tes doigts de fée
Lorsqu'ils passent sur mon cou
Je frissonne de partout
Si j'étais une clope, tu m'allumerais
Si j'étais une clope, j' coûterai trop cher
Si j'étais une clope, t'essayerai d'arrêter
Pas cool
Mais il faut rester ce que je suis
Hein bébé, hein bébé
Oh B-b-b-b-b-b-baise moi {x24}
Bébé, bébé

Ce que veulent les femmes !

2007-05-15T00:55:00.000+01:00

Une question épineuse j’en suis conscient… qui a été ‘‘adaptée’’ au cinéma et surtout adoptée par certains chercheurs et sociologues sans réellement aboutir à une réponse raisonnée et convaincante.
Il serait convenable et correct de remarquer qu’on a tendance à quérir les désirs des femmes plutôt que ceux des hommes. Cela voudrait certainement dire que les hommes tirent tranquillement leur épingle du jeu alors que la gent féminine serait en général plus hésitante et enquiquineuse.
J’aurais pu titrer ce post : ‘‘Marry me, I’m Famous’’. Le mariage ! Le mariage est sans aucun doute ce que veut la majorité des femmes. Pour ne pas dire ce dont rêve la majorité des femmes. Combien d’adolescentes acnéiques sont bercées par l’ombre du prince charmant (inexistant)? Combien de jeunes filles fantasment sur LA déclaration-de-demande-en-mariage ? Combien de femmes célibataires (devenues vieilles filles) attendent toujours l’âme-sœur ? Combien de femmes dynamiques ont sacrifié leur vie professionnelle au profit du mariage ?
La ruée vers le mariage, vers le ‘‘casage-maquage’’… se marier et mourir.
C’est çà la vraie chasse à l’homme !
Question. Pourquoi les femmes veulent-elles se marier ? Pour être heureuse ? Pour leurs parents ? Pour enterrer le célibat ? Pour avoir des enfants ? Par amour ? Pour faire une grande fête avec des invités ? Ou pour l’argent ? ou ….
Moi j’dirais que c’est un peu tout çà mais aussi pour se joindre à la masse… et pénétrer le moule des mariés. Parce qu’une femme célibataire : c’est mal vu ! Une femme célibataire c’est comme un antibiotique stocké froidement dans les vitrines d’une pharmacie attendant le microbe (l’homme) qui lui correspond. Et des fois, l’antibiotique se laisse poussiériser dans les oubliettes de la pharmacie. Se poussiériser rime avec mûrir (comme les vins) et cela fait peur aux hommes, une femme cultivée-intelligente-active-et-mûre. On ne sait plus quoi/qui choisir ! Tout le monde cherche une relation sans prise de tête !
J’ai toujours été captivé par les jeunes femmes qui, dès le 2ème soir, balbutient à leur Jules ‘‘Tu sais je tiens à toi, je veux que notre relation dure le plus longtemps possible… entre nous c’est du sérieux yak ! Si tu prends soin de moi, tu seras le père de mon enfant… ’’.
Le mariable lambda peut toujours rêver être le destinataire de cette, hmm ‘‘innocente’’ phrase sauf s’il a un (ou plusieurs) des alibi(s) valable(s) suivants: un portefeuille garni, un nom de famille aussi flexible que sa future belle-mère, un confortable forfait voiture-appart-boulot (pour ne pas dire beau-lot)… la beaugossité n’est pas de refus (et s’il s’agit en plus d’un bon coup, la J.F déboursera les frais de livraison express sans mutiner). Un mec avec tous ces critères, c’est pas rare ! Qui cherche trouve ! Une fois la chasse à l’homme réussi (ou la mission accomplie, si vous préférez), la nana se garantit un avenir cotonneux bercé de shopping et de câlins !
La femme se marie également pour ressembler à tout le monde… ‘‘Elle a de la chance, Karima, la fille des voisins, elle a ‘‘déniché’’ un homme d’affaires beaucoup flouss… j’ai adoré leur 3arss Samedi dernier’’… ‘‘Nariii t’as vu Samir et Hanane, ils ont passé leur lune de miel en Thaïlande, 3okbali’’. On se marie pour ressembler à sa voisine, à sa cousine ou à sa copine ! On veut tenter ‘‘l’appartenance’’. On se marie pour respecter les normes… ‘‘C’est l’âge idéal pour te trouver quelqu’un !’’.
Aux yeux des gens, les couples mariés sont forcément et continuellement heureux !
Pourquoi tous ces spéculations à deux balles ? Le mariage n’est pas un chapeau jetable mais plutôt un statut social !
Ou sont passées ces vulgaires choses que les anciens appelaient -Amour- ?! Fidélité ou engagement ! Aujourd’hui ces valeurs ne coûtent pas plus que le cul d’un thon.
Concubinons-nous, sexons-nous, connaissons-nous aujourd’hui et demain jusqu’à ce que la ‘‘fusion’’ frappe à notre porte ou… à celle des voisins…
Quoique, j’ai du mal à l’admettre, le mariage nous donne des ailes (ne serait-ce que le premier soir).

J’pige deux vers dans ta pisse de verve

2007-05-04T01:37:00.000+01:00

J’escorte l’escouade (sans laisse) des escargots esclaves d’escrime. Ma phrase possède plus de esses que de crimes parce que ce soir la rime prime sur les films infimes. Des fois ma copine est, dinmha, divine… elle a du feeling (comme Erwin), elle est féline avec sa bouche fine… elle ne (re)garde pas sa ligne comme les desperate house-machin(es) ou d’autres figurines taquines… ma copine s’intitule Fatine. A l’autre fil du défilé des limaçons filmés, gicle mon urine de l’urne comme une usine en ruine. Mes disciplines intimes et minimes en guillotine finasseront mes désirs d’air et mes envies d’héroine d’Erwin. La miséricorde s’habille en Ford alors que les dieux (en tongs) jouissent en concorde et je prône et je prône et je prône le trône de mes libertés (conditionnées)… suis-je la cage aux lions ligotés ou le trognon de fœtus emprisonné ? Le quenennisme m’en bouche un coin… Je terrasse ma crasse sans chasse dans une botte de foin… loin du corridor en face. Nous ne sommes pas plus que de mielleux gosses d’escargots mœlleux…avec ma sauce de pisse piquante aux verve-veines. A emporter s’il vous plait laid !

Chérie fais moi peur

2007-05-02T16:05:00.000+01:00

Vous le savez peut-être... le débat ou le face à face Royal-Ségo -vs- Nico-Sarko passe en direct ce soir sur TF1 et sur d'autres chaînes Françaises à 19h GMT (21h fr).
Et pour les Fans de Gad Elmaleh -Le Gode de la télé- M6 (la chaîne) lui consacre une émission spéciale à 21h35 GMT (23h35 fr).
Je n'aime pas la télé mais çà lui arrive de me séduire... Ce qui devrait nous, Marocaines et Marocains, nous séduire et nous préoccuper le plus en ce moment ce sont les élections qui approchent.
Choisissons notre lendemain si vous voyez ce que je veux dire. Tout le monde à partir de 18 ans est concerné... Pour pouvoir voter en Septembre, il suffit de laisser votre nom et n° CIN D'ICI LE 4 MAI, à la moquataâ la plus proche (ouverte entre midi et 2). Le lendemain, on vous livre votre carte d'élécteur.
www.2007daba.com
www.elections2007.gov.ma

"Si les locomotives étaient conduites comme l'Etat, le machiniste aurait une femme sur les genoux".
Emile-Auguste Chartier

"Ce qui m'effraie, ce n'est pas l'oppression des "méchants"; c'est l'indifférence des bons".
Martin Luther King

Question. C'est quoi le rapport avec le titre ?

Cinémarocain: Putain çà fait plaisir

2007-04-26T23:46:00.000+01:00

Il y’a de cela quelques jours Sir Nourredine Karram, grand connaisseur en maths-tière de 7ème art, balbutiait quelques méchancetés à la radio à propos de certains films Marocains… « What a Wonderful World » de Faouzi besaidi en Particulier ! Le comble c’est qu’il juge le movie médiocre et inutile alors qu’il est sorti avant la fin du film en question !
Moi je conseillerais (je me le permets) au jeune beurre(k) de se consacrer à sa oula show et à ce qu’il fait à la radio en attendant de prendre des cours en cinéma…
Entre temps le réalisateur de WWW fait son chemin et le Cinémarocain aussi…

"What a Wonderful World", long métrage du réalisateur et acteur marocain Faouzi Bensaidi, est programmé dans le cadre de la 21-ème édition du Festival International du Film, qui se déroule du 19 au 29 avril à Washington.Le film, qui sera projeté à deux reprises les 26 et 27 avril, raconte les péripéties de quatre personnages vivant à Casablanca, ville de contrastes, à la fois moderne et archaïque.Kamel (Faouzi Bensaidi ) est un tueur à gages qui reçoit ses contrats par internet. Il a coutume d'appeler Souad (Fatima Attif), une fille de joie occasionnelle, après ses exécutions. C'est souvent Kenza (Nezha Rahil), agent de la circulation, responsable du plus grand rond-point de la ville, qui lui répond. Bientôt, il tombe amoureux de cette voix et part à sa recherche.Finalement Hicham (El Mehdi Elaaroubi), un hacker professionnel qui rêve d'émigrer en Europe, infiltre par hasard les contrats du tueur à gages.Faouzi Bensaidi a travaillé au théâtre comme metteur en scène et acteur avant de réaliser en 1997, son premier court métrage, intitulé "La Falaise", qui a reçu 23 prix dans plusieurs festivals internationaux.En 2000, il a réalisé deux courts métrages "Le Mur", primé au festival de Cannes et "Trajets" primé au festival de Venise. En 2003, son premier long métrage "Mille Mois", doublement primé au Festival de Cannes est distribué dans une dizaine de pays.D'autre part, "Sounds of the Soul" (Rythmes de l'âme), film documentaire de Stephen Olsson (USA) consacré au Festival des Musiques Sacrées du Monde de Fès, sera diffusé les 24 et 26 avril dans le cadre du Festival International du Film à Washington.Ce film montre des séquences de la 10-ème édition du Festival de musique spirituelle avec le rassemblement à Fès de milliers de musiciens et de mélomanes chrétiens, juifs et musulmans pour exprimer leur culte et foi à travers la musique mystique et liturgique.Le Festival International du Film de Washington, ouvert par la projection du film "La môme" sur la vie d'Edith Piaf, rebaptisé pour le marché américain "La vie en rose", a programmé une série d'autres nouveaux films étrangers en se focalisant, cette année, sur le cinéma moderne français.Une sélection de films étrangers de plusieurs pays dont l'Allemagne, l'Angleterre, la Suisse, la Corée du Sud, la Chine, figurent aussi sur l'agenda de ce festival international qui se propose, selon les organisateurs, "d'explorer, de découvrir et d'emmener l'audience vers des chemins dont ils n'ont jamais soupçonné l'existence".
Source: MAP

Des fois, je me dis...

2007-04-26T00:41:00.000+01:00

Des fois, je me dis que j’aurais pu commencer cette phrase autrement
Des fois, je me dis que les militants ne font que verser leurs larmes sur le sable
Des fois, je me dis que nos enfants grandissent trop vite
Des fois, je me dis que l’école n’est pas obligatoire
Des fois, je me dis que cet écran devant moi peut, lui aussi, tomber amoureux
Des fois, je me dis que tout est éphémère sauf le temps !
Des fois, je me dis qu’on est tous entrain de vivre dans un film
Des fois, je me dis que la pollution, c’est bien pour la santé
Des fois, je me dis que l’art est exploité par l’argent
Des fois, je me dis que le sourire gratuit d’un mendiant suffit à passer une bonne journée
Des fois, je me dis que les regards pourraient meubler les paroles et les silences
Des fois, je me dis que toi qui me lis, tu fermeras froidement cette fenêtre dans quelques secondes en oubliant toutes ces fois
Des fois, je me dis qu’on se dit trop de choses et de dits inutiles dans la journée sans se dire un seul mot de juste et vrai
Des fois, je me dis que j’aurais pu m’en passer de cette note
Des fois je me dis… ‘‘Des fois je me dis’’

Avoir plusieurs "filles" à son arc ?!

2007-04-19T15:53:00.000+01:00

Ce qui suit est une Chronique-Audio, rédigée par moi-même et qui a été (gentiment) censurée par une radio marocaine.

C’est un fait ! Les Marocaines sont sexy y’a pas photo. Elles nous envoûtent avec leurs senteurs, leurs pantalons serrés et leurs décolletées aux couleurs d’arc-en-ciel. Ben c’est leur droit… tant qu’elles nous font monter au 7ème ciel. N’est ce pas.
Donc les jeunes femmes Marocaines se font belles, se font Rebelles pour se faire Remarquées (et être maquées ou remaquées). Çà aussi c’est leur droit ! Elles peuvent forcer sur le maquillage ou être sapées des derniers arrivages. Tant mieux !
Par contre nous les mecs, on n’a pas besoin de tout çà. On est des ‘‘mâles’’ nécessaires… et vice-versa heureusement. Je me demande par exemple comment ferait-on sans les femmes ? Vous imaginez la frustration ? Une Abstention digne du Ramadan mais à la puissance 69.
En général, il suffit que quelqu’un dise ‘‘Il faut faire la queue’’ ou encore ‘‘Je nourrie ma chatte’’ pour que tous les esprits tordus se mettent à ricaner. J’dirais plutôt que c’est mignon !
A part cela, y’a un point que j’aimerais bien souligner… c’est celui de la virginité. La virginité, de nos jours, est l’une des hypocrisies de la société Marocaine. Je ne suis pas entrain de généraliser loin de là, mais prenons comme exemple les Hôtels qui justement exigent l’acte de mariage aux couples. Je trouve çà bien ! Même très bien. Mais quand tu vois après des associations entrain de distribuer des préservatifs gratuitement. Ben là on se demande si la schizophrénie n’a rien à voir là-dedans.
Maintenant, j’aborderais un dernier point ; c’est le fait que les filles adorent (non mais adoooorent) qu’on leur fasse des compliments. Elles en raffolent. Donc chers auditeurs, si vous êtes mariés ou si vous avez une copine, essayez de lui dire des paroles (pas la chanson). Essayez de lui dire plus souvent ‘‘Tu sens Bon chérie’’ ou encore ‘‘Tu es belle aujourd’hui’’. Même si c’est pas le cas… çà passe, çà marche, çà capte. Çà vous permettrait même de faire autre chose que de regarder la télé le soir.
Après tout elles nous doivent bien çà, elles qui souffrent mensuellement (pour ne pas dire menstruellement). On leur doit bien des mots doux : c’est la moindre des choses et ce n’est pas interdit.
Et pour finir je dirais… ‘‘Les filles, je crois que j’vous aime’’

Aimons-nous

Laissez moi rire !

2007-04-17T19:20:00.000+01:00

Je reçois ce genre de mails chaque jour mais celui-là a curieusement attiré mon (in)attention... Lisez jusqu'au bout.

:24/03/2007 - 17h45 -
Cher Ami,
Je sais que vous serez étonnez de recevoir mon mail et je vous comprends mais voyez vous cher monsieur, apres mure réflexion, je me décide enfin, mais avant, je tiens a me présenter a vous. Je me rejoui que vous ayez enfin pri contact avec moi. Mon nom est madame *** Nenita,je suis une citoyenne philippienne (on parle Français en Philippines ?) a part entiere et la veuve du défunt ministre des finances philippien qui est mort le 15 mai 2002 (j'ai même pas envie de vérifier). Mon mari est tombé gravement malade est a donc été conduit en Europe pour des soins intensifs, mais plus tard il est décédé des suites de sa maladie et a été enterré (non c'est pas vrai!). J’ai donc hérité de mon défunt mari la somme de 12.000.000 de dollars américains (douze millions de dollars américains).Cet argent, je l’ai caché dans une mallette et déposé au sein d’une compagnie de finance et de sécurité ici en Philippine.Cependant, ayant insisté aupres de la compagnie de finance et de sécurité pour que ma mallette soit gardée avec un maximum de sécurité de tel sorte que personne ni meme une organisation gouvernementale philippienne ne puisse prendre connaissance de son existence, jusqu’a ce que je sois prete a la retirer, alors la dite compagnie pour répondre a mon exigence maximum de sécurité a utilisé des moyens diplomatiques pour envoyer ma mallette hors des philippines et précisément a la maison mere de leur compagnie en côte d’ivoire ou ma mallette se trouve donc discretement gardée dans le coffre fort. Ce dépôt a été fait et codé dans le cadre d’un arrangement secret selon lequel ma mallette contient uniquement des biens de famille.Cela signifie donc que la compagnie elle meme ne connaît pas le contenu de la mallette qui pour plus de sécurité a été envoyée en côte d’ivoire (çà va çà va on a compris) sous une assurance diplomatique et déclarée comme contenant des biens de famille .
Et n’ayant plus confiance en mon entourage ici en philippine et la côte d’ivoire étant un pays en proie a la guerre, je me retrouve dans une impasse et je voudrais que vous m’aidiez discretement a emmener ma mallette d’argent a une adresse beaucoup plus discrete et stable dans votre pays ou je pourrai commencer a investir. Si vous voulez sincerement m’aider, nous discuterons au préalable du pourcentage que je vous donnerai sur la somme totale se trouvant dans la mallette. En fait, depuis la mort de mon mari, ses freres m’ont chassée de la maison familiale et ont essayé a plusieurs reprises de porté atteinte a ma vie pensant qu’a ma mort tous les documents légaux des biens que possédaient mon mari leur reviendraient de plein droit.Grâce a la notoriété et aux relatons influentes que possedent les freres de mon mari, ils ont réussi a m’arracher toutes les propriétés de mon défunt mari ainsi que tous ses biens matériels. Mais ils ne se sont pas arretés la et m’ont obligée a leur révéler tous les comptes bancaires de mon défunt mari en menaçant a nouveau ma vie.Je leur est donc donner ces informations et ils ont confisqués tous les comptes bancaires de feu mon mari.Je leur est tout révéler sauf l’existence de ce dépôt que j’ai fait au sein de la compagnie de finance et de sécurité a Abidjan en côte d’ivoire car ceci représente tout mon secret espoir caché. Cependant, j’ai toujours peur des freres de mon mari car ils continuent a m’espionner et vont jusqu’a écouter mes conversations (on dirait un film). C’est pourquoi j’ai décidé de chercher quelqu’un de confiance a l’extérieur des philippines qui m’aidera a retirer la mallette de la compagnie de finance et de sécurité et placer discretement l’argent dans son compte pour un investissement futur. Je vous demande de considérer ma situation qui est celle d’une veuve et de venir a mon aide car aujourd’hui a part cette mallette, je n’ai plus d’argent et ma situation financiere est plus que difficile(ma situation financiere est a zéro). Et ma demande d’aide est d’autant plus urgente que je paye 100 dollars par jour a cette compagnie de sécurité comme frais de stockage de ma mallette. Si vous désirez m’aider, je vous ferez parvenir dans mon prochain email, les coordonnées de la compagnie de securité afin que vous les contactiez pour l’envoi immédiat vers vous pour la securiser. Je vous remercie infiniment pour votre coopération et j’attends de vos nouvelles pour la conclusion de cette affaire.
Bien a vous MADAME **** NENITA

Madame a été charmante et juge que je suis quelqu'un de confiance... voici ma réponse:

:26/03/07 - 10h35 -
Je suis désolé de voir la dificulté dans laquelle vous vous trouvez.
Je connais en effet des gens sympas et professionnels de confiance qui pourront vous aider à placer votre argent en afrique du nord au Maroc ou en sud-est de l'europe du Nord, Puisqu'ils ont déjà fait ce genre d'opération lors d'un tournage et une autre fois lors d'un détournement. Je demande 2800 USD d'avance que vous allez m'envoyer par virement international pour vous mettre en réseau avec ces personnes qui vous aideront et qui, en l'occurence, exigeront une copie légalisée scannée de la somme de votre héritage ainsi qu'une image récente de la malette, ensuite je vous contacterai par GPS pour tracer notre investissement.

.. Et Hier, Toc Toc.. Ups Je reçois la malette !

Mon cerveau-lent survole

2007-04-10T16:51:00.000+01:00

Sans grande classe et loin des places business classe, la scène se passe entre les douze douces poufiasses de race et les amateurs des dessous et de chasse qui s’envolent puis s’enlacent les fesses, les faces, les strings et j’en passe les autres paperasses… faisant la messe devant la masse des fils en face des tasses de café de ce quartier coriace et flasque.
Je ne suis pas Salas Alias. Des godasses qui donne des passes dans un terrain de crasse, Mais je boudasse leurs godes et leur ass en attaquant leur terrasse de casse. Pass-pass soudain je me lasse de cette masse de connasses.
J’assume la surface sans Chivas pour semer une ou deux nasses pour retrouver sa trousse ou sa trace Oui, Non, c’est elle… Elle arrive, donc Labass… me drogue de son regard (sur une note de basse FA diaz). Elle m’enjôle de sourire et puis m’embrasse (l’instinct).
Je me sentais tel un as. Donc, elle m’invitasse à s’installer sur un livide divan de daim divin entre le jar de vin et le vent qui envoûte le jardin et le tableau vif, fin et fugace étalant sans censure les deux seins d’une sainte-ni-touche mi-pile-ou-face mi-farouche.
Mon rêve est lynchant et louche à cause de ma place business classe et de mes flouss. Plus tard, j’ai réalisé qu’il était vantard genre canular phare : Oui, je suis con et blédard… La prochaine fois, mon billet sera 2ème classe ; et la chasse sera, j’espère, plus tenace. Mais entre temps, je sais que j’ai trop la classe.

Le Woodstock des écrits-vains Marocains

2007-04-03T00:41:00.000+01:00

Le poisson est mort Dimanche...
Dris Chraïbi restera un des pionniers de la scène littéraire maghrébine et c'est grâce à lui (entre autres), que les livres aujourd'hui ne sont pas (que) des écrits vains.
Liberté d'expression, musiques populaires et cheikhatisme, fumées de joints, plumes, inspiration, HII, la marche verte, sahara, l'autre rive, oppression, chapitres... tous des éléments qui ont servi à cette époque "Woodstock littéraire" d'être le tremplin pour écrire ensemble l'hymne de la liberté et le chant de la révolution.
Sa présence était presque indispensable. Maintenant il n'est plus... c'est un arrêt... une fin.
Driss Chraïbi n'a pas voulu qu'on lui rende hommage le 10 Avril (grand prix de la nouvelle). Il a préféré voyager avant. L'oiseau était tellement généreux et altruiste que cela devenait contagieux, la preuve je partage avec vous un beau texte de Driss rédigé en Avril 1999 où il rend hommage à Fouad Laroui, à cette belle époque et bien plus encore.

Spéciale dédicace aux moins de 20 ans que j'invite à lire entre les lignes.

"Méfiez-vous de Fouad Laroui" par : D.C
L'individu écrasé par la loi du groupe, est-ce une spécificité marocaine ?

Novembre 1997. Casablanca. Ma tournée au pays natal était enivrante, enivrante et épuisante. J'ai pris quelques jours de repos, afin d'écouter mes os. L'ami Abdelkader Retnani nous a reçus royalement chez lui, mon fils Yassin et moi. Retnani est mon éditeur marocain. Non, il n'a pas abordé la délicate question des droits d'auteur. Sa table valait tout l'argent du monde... Et puis, un matin, j'ai été réveillé en sursaut par des éclats de rire. C'était Yassin qui venait d'ouvrir Les Dents du topographe, d'un certain Fouad Laroui.
Il hoquetait littéralement de rire, se tapait sur les cuisses. « Non, mais il est dingue ce type, c'est pas possible... » Il en pleurait. « Ecoute-moi ça... » Il avait 16 ans, alors, je me suis dit : « Le livre est bon. »
Ce n'est que le lendemain que j'ai pu m'en repaître à mon tour. Il m'a rajeuni. Je pensais à Jorge Luis Borges, à Une enquête au pays, à Erskine Caldwell, à Nous, les vivants. J'étais heureux, rassuré quant à l'avenir de cette littérature dite « maghrébine d'expression française ». Je venais de découvrir un écrivain tout court, sans étiquette de produit de marché. Il avait du recul par rapport à son monde d'origine, par rapport à lui-même surtout. Il ne se prenait pas au sérieux. Il n'écrivait pas pour « l'écrivanité ». Il amenait le lecteur à se poser des questions - et singulièrement le lecteur occidental à tordre le cou à ses chers fantasmes et, par voie de conséquence, à ceux qui les véhiculaient. L'humour était souverain, les dialogues comme enregistrés par un micro-trottoir, les personnages campés d'après nature, ou presque. Je retrouvais le Maroc tel qu'en lui-même, enfin...
En quarante-cinq ans de carrière et de pérégrinations de par le vaste monde, seuls Mohamed Choukri et Manuel Vázquez Montalbán m'ont enchanté. Ils ne m'ont pas parlé boutique. J'ai beaucoup appris auprès d'eux. J'avais envie de voir ce Fouad Laroui en chair et en os. Il a débarqué chez moi le 21 novembre 1998, aussi guilleret que le ciel de la Drôme. Il m'a donné du « cher maître », « Usted », « professeur », eu égard à mon âge, sans doute. L'accompagnaient Hamid Barrada (de Jeune Afrique) et une toute jeune blonde qu'il prenait un plaisir à faire passer pour sa fille, née d'une ancienne union avec une Hollandaise. Il surveillait son maintien à table, l'empêchait de boire. « Une gorgée, ma fille », disait-il - et elle obtempérait, ravie d'entrer dans son jeu. Qui était dupe ? Barrada. Allons, ami Hamid, réveille-toi. C'est son amie. N'as-tu pas remarqué comme elle baissait les yeux en rencontrant les miens, en fille soumise et obéissante en présence du Marocain macho que Fouad Laroui prétendait être ? Je sortais de temps en temps dans le couloir afin de soulager mon hilarité. Le nec plus ultra de l'histoire, c'était son air sérieux, avec cette nudité du regard qui est un privilège de l'enfance. Bref, il ressemblait trait pour trait à son oeuvre, très à l'aise et mal à l'aise à la fois en cette fin de siècle, loin du terroir natal qu'il chérissait plus que tout, avec cette distanciation qu'impose un vrai talent littéraire.
Je viens de refermer Méfiez-vous des parachutistes. Lisant ce roman, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à un autre livre, Un diable au paradis, du regretté Henry Miller. Voilà Miller bien heureux, bien libre, à Big Sur, un coin édénique des États-Unis. Et puis survient un Français esthète, raffiné, cultivé, maniaque. En très peu de temps, l'individu nommé Henry Miller n'a plus été chez lui, n'a plus existé. Si j'établis ce parallèle, c'est pour poser une petite question à Fouad Laroui (je la lui ai posée, d'ailleurs). L'individu écrasé par la loi du groupe, est-ce une spécificité marocaine, voire arabo-musulmane ? Est-ce qu'elle n'existe pas sous d'autres cieux, déguisée et habillée par la démocratie ? Je pèse mes mots : tu es un écrivain génial, Fouad, c'est-à-dire libre. Tu possèdes une technique à toute épreuve : partir de personnages très ordinaires et d'une situation très simple pour aboutir à l'absurde. C'est cela qui fait la valeur de ton humour ouvert et lucide. À présent que ta trilogie maghrébine est terminée, emploie donc cette même technique ailleurs, à commencer par cette Europe où la destinée a conduit un jour tes pas...

"Blogmeeting" Ce Samedi à Rabat

2007-03-30T13:49:00.000+01:00

Yalah Bloggeurs et bloggeuses y compris les nouveaux et les timides, le temps est venu pour une nouvelle réunion amicale.
Cà sera demain, Samedi 31 Mars à 15h30 Gmt à rabat au Café Balima (à 100 mètres de la gare Rabat-Ville).
C'est l'occasion de discuter de tout et de rien, de tisser des liens et de faire connaissance. Voilà pour ceux et celles qui n'attendaient que l'annonce d'un Blogmeeting.
Venez nombreux et de toutes les villes... une surprise est au rendez-vous.
Vous pouvez diffuser l'info.
Confirmez votre présence par commentaire, par mail ou par Tél sur 060-025610.
Salut !

Mghrib Music Awards 2007

2007-03-30T13:42:00.000+01:00

La cérémonie de remise des prix des Mghrib Music Awards aura finalement lieu Samedi 31 Mars 2007 (soit demain) au Théâtre National Mohammed V de Rabat. Sa programmation sera haute en notes et en couleurs, et fera le bonheur des amateurs de tous les styles de musiques alternatives marocaines. En effet, la cérémonie sera agrémentée de performances live de groupes phares du paysage alternatif marocain : Hoba Hoba Spirit et Darga pour la Fusion, H-Kayne pour le Hip Hop, et Syncopea pour le Rock.
Lors de cette cérémonie, 6 trophées seront remis aux gagnants des catégories suivantes : Meilleurs Artistes dans les styles Rap, Fusion et Rock, Meilleur album, Meilleur titre, et Meilleur clip vidéo. Pour cette année, les organisateurs ont choisi un trophée sous forme de taârija (tambourin traditionnel), instrument souvent présent dans la musique marocaine. Sera également projeté le film documentaire Maroc Street Life, sur la culture urbaine locale réalisé par Dj Key.
Rendez-vous donc ce Samedi, au Théâtre National Mohammed V de Rabat à partir de 19h30 !
Pour réserver et autres infos: 064 21 24 25.

Source: tnmv.ma

Bonne chance à mes amies Meryem, Ayla, Layal, Karima (principales organisatrices) ainsi qu'au reste de l'équipe Nextline sans oublier l'équipe du Boulevrad et les sponsors.

Wake Up Morocco, le chef d’œuvre

2007-03-30T13:31:00.001+01:00

Je l’ai vu hier, c’est un film magnifique plein de verve et de désespoir illuminé par la plume et l’œil de Narjiss Nejjar qui, à mon avis, est Alia dans le film, du moins son alter ego.
Le movie est presque parfait avec deux coups de théâtre (originales mais que je n’approuve pas forcément) et une chute très inattendue. J’ai rarement vu un film Marocain de 1 heure 45 avec tant de captivité et d’images fortes. Chapeau bas… Courez le voir ! C’est touchable, c’est touchant et beaucoup mieux que ‘‘300’’.

Hayat au Cybercafé des Papillons

2007-03-14T15:52:00.000+01:00

J’aurais pu écrire aujourd’hui sur un sujet gai et dépourvu d’explosions et de mauvaises surprises. J’aurais pu parler, par exemple, d’un ministre (de communication) ému jusqu’aux larmes lors de l’avant-première du film. Ou peut-être d’une jeune radio qui voulait me faire croire que je leur ai envoyé un sms et qui voulait absolument m’offrir deux places de ciné ! à 7h30 du mat’.

Je décide aujourd’hui de basculer les nuages de ces ‘‘fables’’ pour vous narrer celle de mon amie… Hayat, elle est jeune, simple et utopiste. Elle regarde les gen(re)s défiler sans jamais leur parler… Son dada à elle, c’est justement scruter la nature et les belles choses. Elle éjacule de bonheur au simple regard d’un papillon.
En zappant avant son émission d’arcs-en-ciel, elle tombe sur un documentaire où un certain haut gradé faisait : ‘‘L’insécurité est triste et les prisons sont surbondées… On ne peut que gracier’’. Hayat ne comprend rien à part qu’elle ne retrouve plus son émission préférée. Elle décide donc, d’aller la télécharger au cybercafé du quartier S.M (Sweet Mankind). En arrivant, elle était encore entrain de chantonner quelque musique joviale. Le gérant du cyber l’invite gentiment à s’installer en lui offrant un café au lait. Elle connecte son poste à son site favori où elle découvre une nouvelle race de papillons, les lichénées rouges. Puis elle visionne la vidéo des vulcains entrain de butiner dans un champ fleuri. Hayat est satisfaite de ses trouvailles mais pas du café qui avait un goût curieusement amer. Elle se retourne et surprend le gérant entrain de gueuler au téléphone pendant qu’un client assourdissait la salle avec une musique gutturale. Hayat tente de replonger dans son univers virtuel avant de s’apercevoir que son poste a carrément été piraté… l’écran affiche d’effroyables images de violence et de brutalité. La jeune rêveuse est choquée, elle suffoque, prend son sac et court son cœur à la main. Cours, Hayat, Cours… mais pas loin car au milieu de toute cette crasse, le destin s’est permis une caresse. Les pendules s’arrêtent, la lichénée et le vulcain sont là, ils voltigent, ils s’approchent. Hayat sourit des yeux, elle n’aurait jamais imaginé qu’ils étaient aussi beaux (plus ‘‘poilus’’ que d’habitude, cela dit). Ils s’approchent encore… et s’explosent. BROOM…
Hayat a perdu son bras droit, son œil gauche et sa joie de vivre.

Elle est jeune, simple et fataliste. Elle regarde les gen(re)s défiler avec beaucoup de haine… Son dada à elle, c’est la noirceur… Mais elle tient à sa vie et à sa mort parce qu’elle se nomme Hayat, comme nous tous !
La vie est belle et sécurisée.

Une femme, C’est chiant !

2007-03-08T23:49:00.000+01:00

Une femme, C’est chiant parce qu’elle gueule tout le temps. (Un peu comme les chiens et les belles-mères).
Une femme, C’est chiant parce qu’elle est toujours entrain de bouder.
Une femme, C’est chiant parce qu’elle n’est jamais à l’heure.
Une femme, C’est chiant parce qu’on doit l’appeler plusieurs fois par jour.
Une femme, C’est chiant parce qu’elle n’aime pas le Foot.
Une femme, C’est chiant parce qu’elle a toujours besoin de compliments.
Une femme, C’est chiant parce qu’elle a toujours peur (de rien).
Une femme, C’est chiant parce qu’elle n’accepte pas les critiques.
Une femme, C’est chiant parce qu’elle a tout le temps envie de câlins.
Une femme, C’est chiant parce qu’elle n’aime pas qu’on l’a compare à ses semblables.
Une femme, C’est chiant parce qu’elle se maquille tous les quarts d’heure.
Une femme, C’est chiant parce qu’elle n’accepte pas de ‘‘moi aussi’’ à ses ‘‘je t’aime’’.
Une femme, C’est chiant parce qu’elle n’est jamais satisfaite.

Tout cela pour dire que la femme est la créature la plus sublime sur terre… que sans elle, la vie (des hommes) serait une misère...
Et çà c’est vraiment chiant.

Joue(oui) là comme Lady Zoolou

2007-02-27T15:09:00.000+01:00

C’est mon histoire sans histoires, romantique et réaliste mais gore encore. Avec cette jeune femme dont j’ai oublié le prénom… Je crois qu’il commençait avec un S, un F ou peut-être le Z.
Il y’a de cela encore quelque temps, cette fée me disait: «Dommage que je ne t’inspire que textuellement, On y était presque… à une lettre près». Cette convoitise a finit par se produire et se reproduire jusqu’à ce que çà se jugule et s’oublie avec les méandres de la vie.
Soudainement, un post gai est venu incarner une certaine consolation et gagner l’attention du lecteur (presque) attentionné que je suis, me rappelant tout le mal et le bien de cette aventure. La talen-tueuse et non moins folle auteur de ce post inspirable a daigné me préfacer cette note.

Préliminaire (euh… Préface -by- ‘‘FZ’’) :

Tire les rideaux et ôte-toi de là... fais moi l'amour dans le noir... imprime mes courbes devant ce miroir poussiéreux... fais couler mon jus... je veux mourir un peu... beaucoup... jusqu'au bout de toi... couler dans tes veines et sur les draps... viens me prendre que je t'élimine... regarde moi quand je m'auto-prélimine...

L’opération Zoolou ‘‘by moi-même’’...

Donne moi dix jours... fais moi l’amour... j'ai envie de... moi et pas toi… retire mes dessous et tes chaussettes... fais le vite... aïe tu pues... souris... je crois que je t’aime... est-ce grave ?
Ma vie je m'en fous... aie tu m’rends fou... le bonheur pleut... approche que j’te fume... que j’te mâche… Nous marcherons sans pieds le ciel ouvert... prends mon pied.
Tu m’as fait mal… fais-moi l'amour... mais pas mal... accroche moi... comme une lampe... j'ai envie de toi... de moi... voyeur va... vient et revient... et puis va, jouissif j’adore bien...
Embrasse-moi... mais embrasse-moi bien... non très bien… en public… sois pas pudique ... ça compte aussi... rappelle-moi mon prénom... mais surtout le tien le matin… tu me vas bien mais pas le lendemain... comme un gant (jetable ?)... je sais pas mais comme un gant !
Fais-moi l'amour... sans chaleur mais en enfer... ton triangle est une pyramide en Icelande.... j’ai pêché à 40°C... la fraise, le must vitesse 69... Ton corps est un sérieux labyrinthe... me noyer... me nourrir d’iceberg… me mourir et puis m’aimer...
Fais monter le son... non ton caleçon... t’es épilée c’est bien… les voisins aux anges et toi dehors…
Faisons l'amour comme au cinéma... encore une fois… faisons le toujours… mieux que les fous et les soldats… même derrière la caméra… ou derrière tout court… sans simuler ni rechigner…
Faisons-le ouiiiii... sérieusement... en cachette près de la mer... ou sous la couette amère… tu me rappelles une mère... tu sais quoi... t’es lente et ennuyante... mais t’es bonne… (de bonté ?)…
Cache-moi puis Cache-toi en moi... crache le morceau au fond de moi... non pas là l’autre... je suis gentil merci... merde magicienne... je me vois à la télé... et je finis sans rêver...
Faisons l’amour une dernière fois… mais fais le avec moi… et avec toi… fais l’effort… l’effort de ton sourire me mord d’impuissance… j’adore tes chaussettes et ma sueur… et les yeux ne suffisent pas…
Je n'en peux plus... tu m’écrases d’extase... t’es pas belle mais forte et çà gaze... pardon je t’ai aimé à la base... tu t’appelles comment déjà ?
Reprends tes dix jours... ramasse ton discours... arrêtes de minauder tes demi-maux... je suis là mais pas trop… épuisable et sans pourboire… tu me fatigues… vas-t-en mais pas loin… reviens demain... pour deviner les miettes de pain…
Faisons l'amour une dernière fois... sous le lit à minuit… les yeux dans les yeux tu ne m’oublieras plus… aie tu pues (toujours)… et j’aime çà…

Le cirque des Casaouis au volant

2007-02-18T21:24:00.000+01:00

Aujourd'hui 18 février c'était la journée nationale de la sécurité sur les routes. et c'est très important qu'on nous sensibilise par rapport à la conduite et aux dangers de la route, that's why je publie un article que j'avais écrit en Juin 2006 pour le Courrier de Casablanca.

Il est 07h30 du matin, Casablanca est paisiblement vide, la circulation est fluide et rien n’intrigue. Comme à chaque matin, je me dirige vers mon boulot. Le feu rouge s’allume les voitures s’arrêtent, le signal des piétons clignote et je traverse la rue tranquillement. Je poursuis mon chemin vers la station de métro. Même pas 4 minutes d’attente et le métro qui me mène à mon travail est déjà là, j’insère un billet de 20 balles dans la machine automatique qui me livre un ticket de voyage. Et la boite vocale de la machine me dit : « N’oubliez pas votre monnaie, merci et bonne journée ».
Je trouve facilement un siège libre, tout va comme sur des roulettes ..la bonne humeur et la ponctualité se font déduire. Je m’installe au fond du métro près d’une dame avec son chien et me permets de caresser le joli caniche. SOUDAIN; le réveil retentit annonçant la fin du rêve. Alors que j’étais sur mon lit entrain de caresser mes pantoufles.C’est un matin ‘Casablancaisement’ aigre qui vient léser mes divagations platoniques me rappelant que je dois m’habiller hâtivement avant d’affronter l’ogre des transports.Je trouve péniblement un taxi libre, le chauffeur de ce dernier ressemble plus à un boucher. Je lui indique poliment ma destination et lui, répondit avec un geste sadique envers son accélérateur. Je me tais et me martyrise avec l’ambition d’arriver à l’heure mais surtout d’arriver.J’essaie de fermer la vitre mais ‘le boucher’ me fait comprendre avec un regard maculé qu’elle est coincée. Je dois subir ce parcours inter-dimensionnel à cœur ouvert et à vitre ouverte. Tant mieux, car je suis bien entouré de pots d’échappement et je m’envoûte des klaxons des autres conchauffeurs qui partagent la scène oui c’est presque un concert. Si seulement ils étaient moins désorganisés dans leurs klaxons, ils pourraient facilement composer des symphonies avec. Après la musique, venu le sport; j’envies les amortisseurs du taxi parce qu’ils coûtent plus cher que la brosse avec laquelle le chauffeur coiffe sa moustache. D’ailleurs c’est la raison pour laquelle il excelle à esquiver les plus distraits des piétons et à éviter les plus profonds des nids-de-poule sans oublier de feinter les autres automobilistes qui nous prennent pour une nappe rouge de matador.Après la musique et le sport c’est au tour du défilé de mode des vendeurs de journaux, de Kleenex, et ceux du chewing-gum puis un mendiant (in)crédible. Et pour clôturer le cortège, l’essuyeur de pare-brises. Celui-ci a la particularité d’être sorti droit d’un épisode de X-Files. Ouf, le feu passe au vert.N’est-ce pas un carnaval de carrosseries, un arc-en-ciel de confusions ?.Une circulation correcte et un métro seraient juste un fantasme social, un rêve idyllique ?Enfin, je suis arrivé avec 10 minutes de retard, je cherche mon porte-monnaie pour payer le chauffeur, nariii je ne le trouve pas. Heureusement que c’est juste un autre cauchemar, oui il est 7h du mat et l’alarme vient de retentir mais cette fois pour de bon.
Changeons notre conduite.

Rencontrer Laila Lalami

2007-02-16T14:18:00.000+01:00

l'après-midi aura lieu une rencontre débat avec la Bloggeuse, la journaliste et l'écrivain Marocaine Laila Lalami (alias Moorish Girl) à partir de 16:00 à la Librairie Nationale Booth à la foire internationale de Casa à l'occasion du 13ème salon international de l'édition et du livre.

Oui, on l’a senti le tremblement

2007-02-12T12:21:00.000+01:00

Visages pâles. Il y’a de cela une demi-heure ; je suis entrain de jongler entre Msn et la lecture de mes mails. Tout à coup, la chaise sur laquelle je me trouvais était comme entrain de s’arracher violemment par une sorte de vent mélangé à un trou dans l’appart qui allait me sucer moi et ma chaise, un peu comme les scènes de Matrix. Je vous assure je n’exagère rien. Les vitres du balcon vibraient bruyamment, les portes se referment. Je n’y croyais pas… çà s’est calmé. Et j’ai eu l’impression que c’était juste ma chaise qui allait se casser. Et c’est là que la deuxième secousse d’au moins 3 degré sous l’échelle de richter a retenti. Certaines paraboles n’ont pas résisté et l’immeuble était pendant 7 minutes à la pitié d’une sorte de sable mouvant.
Le tremblement a été plus violent à Casablanca et Marrakech par rapport à Rabat et Kenitra.
La radio n’a pas encore osé confirmer pour ne pas affoler les citoyens. Quant aux dégâts, ils ne sont que matériels (enfin espérons) et visibles à travers les fissures sur certaines structures.
Plus de peur que de mal.

Arts et Culture en Bougez-Bougez

2007-02-09T14:13:00.001+01:00

Oyé Oyé Demain le Samedi, Marrakech accueillera la finale de l’Elite Models. Ce grand event est organisé par One way concept au palais des congrès. Les participantes sont originaires de 50 pays différents dont une Marocaine ! çà s’encourage. Vous risquez même de croiser une certaine Jeune-vieille de Fontenay.
Le ciel Casaoui s’est aéré pour souhaiter la bienvenue au SIEL (salon du livre) du 9 au 18 Février à la foire internationale de Casablanca ! (Offrons des livres pour la st-val ?).
Quant aux amateurs de théâtre, le Rendez-vous c’est ANDROMAQUE ce Samedi à 20h30 au Complexe Touria Sekkat.
Sans Oublier « Naïda » le spectacle d’arts vidéo, musique, chorégraphie, improvisations etc…avec la participation de jeunes d’ici et d’ailleurs en partenariat avec L’Boulevard et le Bureau International des Jeunes de Bruxelles, Dimanche 11 Février à 20h30 au grand et nouveau théâtre Mohamed VI (Belvédère).
Et pour finir, Leîla Merrakchi est parmi les nominées catégorie arts et culture pour Khmissa 2007, le 10 Mars prochain.
Yalah Bon week-end.

Wanamania ? Une maladie salvatrice.

2007-02-07T17:53:00.001+01:00

Wana fait beaucoup parler d’elle et ce depuis hier à 23h30 où je me suis cru dans un before du festival de Casablanca avec leur défilé de danse et de klaxons accompagné d’un DJ ambulant et bruyant ! les matraqueurs ont sillonné les quartiers avoisinnant Derb Ghalef avant de s’attaquer aux quartier des hôpitaux et 2 Mars.
Et ce matin, en me rendant chez un self service, je croise deux agents de police au regard pas tendre. J’ai cru à un moment qu’ils surveillaient la belle ‘‘turvois’’ d’Infinity matricule California à côté… mais il a suffit que je marche quelques mètres plus loin pour découvrir un nouveau consulat qui se nomme WANA. La foultitude des futurs clients était tout simplement indescriptible (pour un presque portable qui ne serait intéressant que pour quelques mois).
J’ai du mal à distinguer entre le teasing et le bêteasing... Syndrome Wana

Soudain'coup

2007-02-04T20:02:00.000+01:00

Vous me ‘‘désolerez’’ d’avoir déserté ce blog pendant quelques jours... Juste le temps de rencontrer quelques prescripteurs en événementiel, d’assurer une chronique par semaine avec mon magazine, de dessiner un ou deux projets, d’être interviewé par l’animateur de casaFM pour son talk-show, de visiter la belle ville de Marrakech où un étranger sympa m’a dit au Pacha : ahh c’est toi Hamida à la Radio ?. Sans oublier le modeste soutien que j’ai apporté à l’équipe du Blogotour.
Rendez-vous les jours qui viennent pour de nouvelles extravagances d’un ‘‘mec’’ hors-dinaire.

Exclusif: les 5 choses que vous ne savez pas...

2007-01-11T19:14:00.000+01:00

1 – j’imite parfaitement le miaulement des chats. Quand je n’étais pas le vieux désabusé que je suis aujourd’hui, à l’école primaire, les belles maîtresses me sollicitaient souvent pour imiter les cris de quelques animaux pour les écoliers des niveaux inférieurs.

2 – Je danse l’oriental super bien.

3 – Je suis un grand cinéphile. Par exemple de 1997 à 2000 (l’époque VHS), j’ingurgitais 4 films par jour.

4 – Je suis quelqu’un de fatalement païen. Chaque fois qu’il y’a une éclipse ; je suis le premier à la contempler sans aucune précaution.

5 – En 2001, j’ai passé 6 semaines entre New York et New Jersey. Et Je suis revenu à peine 4 jours avant le fameux 11 Septembre.

Sphère dans une serre

2007-01-07T23:53:00.000+01:00

Quand les chiffres impairs deviennent pairs
Et dans la mer tu te perds
Quand tu ne sais pas combien j’ai souffert
Et tu viens après me blâmer dur comme fer

Je nage poliment dans cette petite galère
Parce qu’on m’a privé de mon univers
Dis moi s’il te plait que demain ne sera pas amer
Au lieu de me glorifier comme si j’étais une sphère

Mon cerveau est une fourmilière
Ma maison est une tanière
Ma parole est une prière
Et mon lit est une rivière

Je te hais toi là bas faisant ta Nième opération mammaire
Pourquoi ne te baignes tu pas simplement nue dans la mer
Demain tu auras envie de me jeter une ou deux pierres
Juste parce que tu t’es sentie un peu moins sorcière

Chhut peut-être qu’il vaut mieux se taire
Et attendre d’être arrosé d’une goutte irrégulière mais salutaire
J’apporte une dernière rime à ce vers
Juste pour vous dire que je pourrais vivre enfermé dans une serre

By: Oussama

Casablanca (la maîtresse) contre Rabat (l’élève)

2007-01-05T21:26:00.000+01:00

Hier fait partie de 2007 et pourtant cette date n’a rien changé ! Le feu rouge est toujours en panne, la vie est de plus en plus chère et les télés ne font que répéter quasiment les mêmes informations. Oh désolé, j’avoue moi aussi je n’ai pas changé… je suis un gaffeur de première classe qui est souvent en retard pour rejoindre la deuxième classe d’un train. Inutile de re-déballer le chapitre des trains. Je parlerai plutôt de notre très trop chère capitale RABAT et l’autre belle capitale économique CASABLANCA.
J’ai toujours vécu à Casa… elle est tellement attachante que je ne pense pas pouvoir vivre ailleurs. Grande, riche, obscure, fidèle, dangereuse, spontanée, vivante et innovante. Par contre Rabat manque de quelque chose… elle est trop pâle trop propre trop carrée trop paisible… trop ‘‘capitale’’.
A Rabat, t’es obligé de traverser la route du passage piétons. Et c’est chiant.
A Rabat, tout le monde s’habille bien ! On dirait qu’ils travaillent tous au parlement.
A Rabat, tout le monde est gentil et ce n’est pas interdit de sourire (parce qu’à Casa, si tu souris dans la rue t’es un sérieux suspect).
A Rabat, tout le monde a de l’argent pour prendre un taxi ou un bus.
A Rabat, quand on passe Shakira en boite de nuit, on remercie le DJ… ‘‘il est bien ce morceau House’’.
A Rabat, la première langue parlée c’est le Français et la deuxième c’est l’arabe /et/ Darija.
A rabat, les mendiants et les clochards sont très peu.
A Rabat, y’a pas le ‘‘camio dial zbel’’ qui parfume la ville aux heures de pointe. (Normal, on a dit ville propre).
A Rabat, ils raffolent des blagues lourdes et des jus de citron.
A Rabat, tu peux te balader tranquillement à 22h30 parce que mêmes les voleurs Rbatis sont gentils.
A Rabat, l’ambiance est lente à la détente.
A Rabat (contrairement à Casa), y’a pas de pollution. Y’a pas de mendiant qui vient quémander le dirham pour monter avec ses voisins les pauvres qui se déplacent en Bus. Y’a pas de laveur de pare-brises qui vous souille la vue avec des parodies de Picasso. Y’a pas l’ambiance festive des klaxons.
A Rabat (contrairement à Casa) y’a pas une liberté totale à traverser la route. Y’a pas de voyous qui te piquent le portable… à Rabat, on est obligé de garder le premier téléphone qu’on a acheté et attendre qu’on aille faire du shopping à Casa et profiter de l’occaz pour se faire agresser. [Et sans transition] A Rabat, on parle cul avant de faire connaissance et on baise avant les préliminaires.
A Rabat, mes amis, on peut même porter plainte contre vous si jamais vous insultez votre ami (quand je dis insulter. C’est genre lkhayeb ou méchant).
A Rabat, si jamais on sait que vous venez de Casa et que vous cherchez une adresse. On vous montrera tous les chemins sauf le bon. Et c’est triste !
Mais pour finir, je ne pourrais nier la joliesse de notre capitale. Elle est belle Rabat, çà permet de changer d’air et oublier la pollution le temps d’un moment. Mais également de rencontrer des gens sympathiques et polis (surtout les Rbatiyates) dans une ville paisible mais gaie.
Vive Casa, vive Rabat et vive le Maroc.
..Et ciel, arrêtez de dire que je ressemble à Gad Elmaleh. Ce n’est pas vrai.

La nouvelle note

2006-12-30T15:55:00.000+01:00

Aujourd'hui l'ambiance est paisible, les visages sont curieux > l'aube ... çà sent la nouveauté avec une sauce de lividité voire de crainte, incertitude de l'inconnu ou châtiment de plaisirs ; certainement un mélange des deux ou des trois. Une extase déguisée en mélancolie pour créer ou offrir une jusque sensation nouvelle. Chercher l'introuvable ou trouver la création.. trouver le maillon manquant pour combler une alternance. C'est comme avoir l'impression de créer un accord à la guitare, ou écouter une chanson qui vient par hasard nous chercher après des années d'errances artistiques.. une chanson qui nous ressemble qui nous traduit et qui convient parfaitement à nos goûts. C'est comme trouver une personne qui nous ressemble et qu'on croit comprendre alors qu'elle est ornée d'imperfections et l'image qu'on lui reflète est floue. C'est comme les yeux qui scintillent automatiquement en synchronisation avec un sourire d'enfant. C'est comme la solitude ou la tristesse qui, lassée d'être timide, apprivoise l'amitié pour se faire valoir et s'entourer de couleurs et des choses simples qu'on ne voyait pas faute d'une cécité occasionnelle ou existentielle qui vient nous caresser l'esprit chaque fois qu'on regarde le ciel .
Hier encore c'était le chiffre 6 qui bouclait l'année .. Mais tout de suite, çà fait partie du passé ; aujourd'hui s'appelle 2007 ; aujourd'hui c'est un cadeau naturel mais pas gratuit, aujourd'hui c'est un roman de 12 pages ou on doit dessiner notre histoire, aujourd'hui est une fleur qu'on peut créer simplement en imaginant les quelques souvenirs olfactifs qui nous ont marqués, aujourd'hui est une mille-feuilles de quelques 365 feuilles, une mille-feuilles à déguster et à découvrir.

"Nirane" sur Nichane et Driss et Sanaa en danger

2006-12-24T13:57:00.000+01:00

Çà me rappelle l’affaire des 14 musiciens ! Çà me rappelle aussi « Marock ». Et qui a ‘gagné’ à la fin ?
C’est aberrant. Parfois je me dis qu’on est à la merci d’impulsions puériles et cruelles pour toute tentative d’originalité.
Driss Ksikes et Sanaa El Aji risquent de la prison (3 à 5 ans) pour la publication d’un dossier sur les blagues. Des blagues Marocaines en arabe sur la religion, la politique et le sexe. Des blagues plus « soft » que celles répandues dans les cafés ou les soirées privées.
Un échantillon de ce qui a été publié sur le numéro de NICHANE avec une traduction approximative :
« La maman à son fils qui est jeune médecin ‘t’as pas honte. T’es médecin et t’as jamais pensé à prescrire du viagra à ton père !’. Le jeune homme s’exécute. Une semaine plus tard. ‘Ah j’t’adore fiston. J’ai pas cessé de prier avec toi toute la semaine en écartant les jambes’. »
« Un islamiste intégriste entrain de dorloter sa fille ‘t’es mimi, t’es canon, tu grandiras et tu seras une BOMBE’. »

Le fait que le dossier soit publié en arabe a certainement donné plus d’importance qu’il ne méritait. Le PJD a eu une réaction modérée par contre certains pays du golfe (dont le Koweit) a fait pression pour qu’il y ait des décisions (arrêt du magasine et poursuite en justice) sinon le Maroc serait le second Danemark.
Il faut savoir que sans le fameux trinôme Sexe, politique et religion. Il y’aurait 80% moins de journalistes et de chroniqueurs. Le reste (20%) chantonnent.. la vie est belle.
Au début j’ai cru qu’il s’agissait d’une blague de fin d’année et j’ai applaudis le sens de l’humour. Sauf que c’est tout sauf une blague… plutôt un acharnement dangereux sur un sujet second degré.
Dès le jour de l’accusation, Nichane a envoyé un communiqué de presse où la rédaction présentait de sérieuses excuses.
Y’a-t-il uniquement deux extrémités ? Liberté d’expression et fanatisme religieux ? Dessineraient-ils un jour les lignes rouges et les limites à ne pas dépasser ? Même pour la presse privée ?! Est-ce un crime de dire haut ce que les citoyens hurlent dans la rue ?

www.nichane.com (ici les communiqués en Arabe et en Français)
http://nichani.wordpress.com (et Ici le blog avec les pétitions et les blagues publiées)

Le film Marocain "What a Wonderful World"

2006-12-13T23:48:00.000+01:00

J'ai assisté avant hier à l'avant-première du film marocain "What a Wonderful World" de Faouzi Bensaïdi qui sort à partir d'aujourd'hui dans les salles nationales.
Je vous laisse avec mon article...
N.B: Je remercie Najlae Benmbarek et Reda Benjelloun.

Le complexe cinématographique Mégarama de Casablanca a servi de rond-point cinéphilique en accueillant les embouteillages humains qui sont venus, ce Lundi 11 Décembre, pour assister à l’avant-première du film Marocain «What a Wonderful World » (W.W.W) de Faouzi Bensaïdi.
Une salle comblée de journalistes et de stars Marocaines passionnés et curieux de découvrir ce long métrage qui a fait bonne impression à Venise et dernièrement à Marrakech.
Tout fier et presque ému, le jeune cinéaste Faouzi Bensaïdi a tenu à remercier et féliciter toute l’équipe du tournage sans oublier de souligner que le Maroc dispose d’un énorme potentiel en cinéma.
« What a Wonderful World » a été tourné à Casablanca. L’histoire, est celle de Kamel, personnage incarné par Faouzi Bensaîdi, tueur à gage et insomniaque confirmé. Il a l’habitude d’appeler Souad (femme de ménage le jour, fille de joie la nuit) jusqu’au jour où il tombe étrangement amoureux de la voix de Kenza (campée par la talentueuse Nezha Rahil) qui est agent de circulation. Le film est également fleuronné des mésaventures de Hicham, (hacker désabusé et gigolo en herbe) qui proposera un contrat à Kamel le tueur.
Le film est une sorte de radiographie de la société Marocaine. Une société bourrée de contrastes au quotidien. Le réalisateur a tenté, grâce à une image concentrée, de traduire subtilement certains clichés comme l’alcoolisme, la prostitution, la circulation, la folie des portables et l’immigration clandestine. Sauf que c’est un peu trop pour un film de 99 minutes.
Malgré l’absence du titre fétiche de Louis Armstrong. La bande son, quant à elle, reste atmosphérique et irréprochable… puisqu’elle s’allie parfaitement à l’image.
Le modeste réalisateur aurait pu masteriser une chute moins facile et standard car « What a Wonderful World » avec son brin d’ironie et de dérision, est comparable aux travaux de Woody Allen et de Paul Haggis (Crash).
Le cinéma marocain avance doucement mais sûrement. Et qui sait ! Peut-être que demain, grâce à ce cinéma… on vivra dans un Wonderful World.

Cet article est également publié sur le portail, le Courrier de Casablanca

Par: Oussama Benjelloun

9 raisons qui font de vous un(e) Marocain(e)

2006-12-11T15:00:00.000+01:00

1. Vous déroulez tous vos cadeaux très soigneusement, de sorte à ce que vous puissiez réutiliser l'emballage. [faudrait d'abord que je reçoive des cadeaux]
2. Vous appelez une personne que vous n'avez jamais rencontrée avant, "khalti". [Oui, j'adore]
3. Plus de 90% de la musique CD's dans votre maison est piratées. [Les concerts DVD çà compte ?]
4. Votre garage est toujours plein de bricoles parce que vous ne jetez jamais rien, juste au cas où vous en auriez besoin. [Je crois que j'habite mon garage]
5. Vous avez au moins un sachet noir ''mika kehla" qui traîne dans votre maison. [Certainement]
6. Vous avez une collection de bouteilles miniature de shampooing vides de vos séjours dans les hôtels. [Fanatique de cheveux et de savonettes]
7. Vous avez presque toujours des exécédents de bagages. [Parfois]
8. Votre mère a un désaccord mineur avec votre tante et ne lui parle pas pendant 10 ans. [C'est juste leur passe-temps]
9. Quand vous êtes jeune, vos parents vous achètent des vêtements et des chaussures au moins deux tailles trop grandes de sorte qu'ils durent plus longtemps. [Et je me suis habitué. Là je chausse du 45 et demi]

Je constate que vous souriez, donc vous vous reconnaissez, vous aussi, dans au moins un de ces points. A vous..

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas droit à un sac ?

2006-12-05T16:05:00.000+01:00

Qui a la réponse à cette question ? sans doute personne. Du moins pour le moment. Mais c’est vrai ; c’est une injustice… pourquoi le créateur ou la créatrice des sacs a ciblé uniquement le sexe féminin ?.
Vous allez me dire « Vous les hommes, vous avez des poches ». Oui, c’est vrai mais vous en avez aussi !
Ce qui est drôle dans cette histoire de sacs à main (normalement, on devrait dire sacs à mains féminins. Mais bon) c’est qu’il s’agit de toute une culture, un style de vie et pour faire plus d’impact je dirais UNE PHILOSOPHIE. Et je pèse mes mots chères gazelles… Exemple : X est équivalent à Y si on ajoute Z qui doit appartenir au même groupe que W. Comprenez par là que X c’est les boucles d’oreilles. Y : La ceinture. Z : Le sac qu’elle désire acheter et W : les bottes et leur couleur. L’achat d’un nouveau sac est associé à une série de calculs dont la première condition est la résolution de l’équation précitée.
J’exagère ? Possible. Mais il faut avouer qu’un SAC chez les filles, c’est quelque chose de sac’ré. L’amatrice des achats réfléchis peut aller jusqu’à contacter toutes les copines de son répertoire pour aller choisir un sac avec elle. Une sorte d’excursion, une sorte de messe.. une sorte de mission ‘‘à la recherche du sac au trésors’’. Les Françaises se sont même créées un blog qui se consacre entièrement aux sacs. Çà fait plaisir mais çà me dépasse !
Je connais des femmes qui ont une dizaine de sacs et qui continuent à en acheter encore ! Et nous, masculins que nous sommes, sommes condamnés à se contenter des poches. Ce n’est pas équitable.
Vous allez me dire c’est parce qu’ « on a le portable, la carte guichet, le portefeuille, le gloss, le porte-clés, les lunettes, le kleenex etc ! ». Comme si les mecs ne connaissent pas l’existence du portable, n’ont pas le droit d’avoir un compte bancaire, ne portent pas de portefeuille, n’ont pas de clés, n’ont pas le droit d’être myopes ni encore grippés !!! sauf si vous avez envie de voir tout çà dans nos poches, çà c’est une autre histoire.
En attendant l’intérêt des couturiers et des stylistes. J’aimerais bien voir des jeunes femmes reconnaître ce besoin (masculin) d’avoir un p’ti cartable, un handbag ou un sac équivalent.
Ce n’est pas une priorité mais juste un caprice. Le besoin prioritaire (et éternel) est celui de l’homme envers la femme. Là au moins, la nécessité est réciproque.

Ta mère, la douce !

2006-11-29T23:22:00.000+01:00

Je vous invite à subir un de mes gribouillages littéraires que certains saints auraient pu nommer ‘peau-aime’ ! âmes sans-cible s’abstenir.

La terre n’est pas ronde
Au septième ciel
Mais je fréquente ta mère blonde
Que je tartine au miel

Le zéphyr me murmure
Qu’elle me fait du zèle
Donc je la baise sans censure
Aïe de quoi je me mêle

Ta mère est une fraise sans braise
Je la baise et rebaise sur cette maudite chaise

Quand le drapeau pourpre devient aurore
La friandise se dit zen
Pourtant éteint, est son corps
Avec une bouche toujours pleine

Son triangle n’est point moins plein
Je l’amadoue je l’agonise
Pourtant je préfère le sein
Que je mordillerais à ma guise

Ta mère est une gazelle blanche
Je l’aime, sournois que je suis
Ta mère est stupide mais franche
Je la baise, narquois que je suis

J’éjacule sur la fleur
Comme pour gicler une divinité
Mon corps est sans pleurs
J’invoque la vanité

Péché ou extase
Valse de joliesses
Vague ou vase
Pavillon de politesses

Ma gentillesse te calfeutrait
Pourtant demande à la chaise
Qui te caressait puis te blessait
Elle te dessinera mon malaise

Ta mère est une gazelle blanche
Je l’aime sournois, que je suis
Ta mère est stupide mais franche
Je la baise, narquois que je suis

Rhabille toi, belle courtisane
Ce soir je t’expire la vérité
Même pas besoin d’une tisane
Car ce soir je te rebaptise.. éternité

Quelque aiguille en Slam

2006-11-25T20:35:00.000+01:00

Quelle heure est-il ? Je suis en retard.. taxxii ! ne s’arrête pas. Désolé. On a rendez-vous l’aprèm ! T’as appelé l’autre ? Pas encore. Besoin de 36 heures. Allo, on se voit. Non je ne suis pas libre. T’es pris ? Aïe, une grippe ! Bon rétablissement. Elle est enceinte. Moi non plus.. faut pas le dire. Un plan pour le réveillon ? Oui je nourrie ma chatte et je révise mes cours. Quelle heure est-il ? Je suis en retard.. laisse moi dormir. Mais t’as pas fini.. Ils ont bouclé ? ..Quoi de neuf ? Benchmark, les oiseaux.. mondialisation ta mère ! nari Fatima et son augmentation mammaire. Je suis fiévreux. Sexy !. Arrête tes coquineries. Quelle heure est-il ? Il pleut. Parapluie. Café crème, moka-chino café crime. Fais moi jouir. Pourquoi ? S’il te pleut et/ou s’il te plait.. Non c’est ma pause. On verra après !. Quelle heure est-il ? chérie je prend mon congés.. Non, il ne faut pas: Se mettre en pause c’est perdre. S’arrêter: oui dormir quelques années. Le réveil sonne, quelle heure est-il ? Continuer: -Oui- pour… bichonner l’œuvre.

Parce qu’ils souffrent en silence

2006-11-22T15:49:00.000+01:00

Çà me fait mal au cœur de voir certains qui s’enrichissent et qui re-s’enrichissent alors que d’autres n’ont RIEN. Ils sont pauvres, démunis et éteints. Et on ne le dit jamais souvent.
Encore deux jours pour tenter de leur apporter un sourire (éphémère) avec la chaîne de solidarité 2006 - Unis pour aider les démunis - jusqu’au 24 novembre 2006. En versant nos dons aux banques… Nous pouvons également participer en achetant les badges jaunes disponibles dans les pharmacies et les bureaux de poste au prix symbolique de 10 Dhs, en envoyant ‘UNIS’ par sms au 530 (çà marche pour les deux opérateurs nationaux). Ou finalement en appelant directement le numéro de téléphone 2006.
Pour plus d’informations contactez le N° vert 080002323 (appel gratuit).

..Moins de pauvreté pour un Maroc développé.

Né un 19 Novembre !

2006-11-19T12:42:00.000+01:00

Je ne suis pas adepte des anniversaires. C’est toujours la même chose…
-Joyeux anniversaire. Merci Beaucoup. -Meilleurs vœux. A toi aussi.
Ce qui pourrait me faire changer d’avis ce sont les cadeaux, mais ils se font rares donc à bas les avares.
Je sais, qu’en annonçant cette heureuse (et banale) date ici, je suis entrain de frôler le conformisme. Çà ne me dérange point tant que la politesse existe.
Je suis navré pour les personnes qui me croyaient trentenaire. Aujourd’hui je vieillis. Et je vois une petite expérience derrière moi. Mais surtout beaucoup de choses à découvrir et à offrir.
Je vous souhaite un agréable Dimanche et bon début de semaine.

Pour ceux qui veulent sortir ce soir

2006-11-17T16:41:00.000+01:00

Vendredi soir en attendant le week-end..

Le groupe *Ma Valise*
Des multi-instrumentistes fous.
avec :Gweltaz Niel : contrebasse, basse, grosse caisse
Raphaël Rialland : accordéon, trompette, chant
Ronan Niel : batterie, trombone à coulisse, guitare, chant
-Présentation-
Après 5 ans d'existence, plus de 350 concerts, deux albums "Noroc" sorti en 2001 et "Bon Bagay !" (« bonne chose » ou « cool ! » en créole haïtien) en 2005, imposant un style sans frontières (stylul geamantanul meu ! : le style "ma valise"), le groupe vient se produire au Maroc (Telhouet, Tamstinte, Marrakech, Casablanca et Oujda ?) toujours avec la même envie de faire partager ses rencontres et ses influences musicales.Originaires du pays du vignoble nantais, ces garçons, qui jouent ensemble depuis leurs débuts, aiment mélanger les styles. Leurs compositions font la part belle à leur désir d'ouverture, piochant dans de nombreuses cultures qui fraternisent dans un mix chaleureux. L'instrumentation est acoustique et variée. Ils jouent et se jouent de leurs instruments dans un esprit festif, s'inspirant de musiques balkaniques, latines et autres métissages.Ma Valise est polyglotte : en français mais aussi en roumain, en anglais, en créole haïtien ou en espagnol, les trois chanteurs nous font voyager en jeux de mots et coups de gueule. Leur plaisir de jouer sur scène fait plaisir à voir ! Anti-morosité garantie !
Source: l'I.F.C

Le pestacle commence à 20h30 au Théâtre 121 Zerktouni, Casa - Tarif étudiant: 20 Dhs.

‘‘86.400’’ Le dénouement

2006-11-15T13:38:00.000+01:00

.." Cette banque magique nous l’avons tous, c’est LE TEMPS ! La corne d’abondance des secondes qui s’égrènent !.
Chaque matin au réveil, nous sommes crédités de 86 400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir il n’y a pas de report a nouveau, ce qui n’a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer. Chaque matin cette magie recommence, nous sommes recrédités de 86 400 secondes de vie, et nous jouons avec cette règle incontournable: la banque peut fermer notre compte à n’importe quel moment, sans aucun préavis : à tout moment, la vie peut s’arrêter. Alors qu’en faisons nous de nos 86 400 secondes quotidiennes ? Cela n’est il pas plus important que des dollars, des secondes de vie ?
On ne réalise pas comment le temps se compte et s’apprécie.
Vous voulez comprendre ce qu’est une année de vie: pose la question à un étudiant qui vient de rater son examen de fin année. Un mois de vie: parles-en à une mère qui vient de mettre au monde un enfant prématuré et qui attend qu’il sorte de sa couveuse pour serrer son bébé dans ses bras, sain et sauf. Une semaine: interroge un homme qui travaille dans une usine ou dans une mine pour nourrir sa famille. Un jour: demande à deux amoureux transis qui attendent de se retrouver. Une heure: questionne un claustrophobe, coincé dans un ascenseur en panne avec des inconnus. Une seconde: regarde l’expression d’un homme qui vient d’échapper à un accident de voiture, et un millième de secondes: demande à l’athlète qui vient de gagner la médaille d’argent aux jeux olympiques, et non la médaille d’or pour laquelle il s’était entraîné toute sa vie."

C’était un extrait (divisé en deux) du magnifiquissime roman « Et si c’était vrai… » de Marc Levy (architecte et écrivain), que j’ai eu le plaisir de rencontrer le 10 et 11 Février puisqu’il était (avec Tahar Benjelloun) parmi les invités du salon international du livre.

"86.400" Un jeu ? Oui, mais pas seulement...

2006-11-12T23:35:00.000+01:00

"..Je vous raconte une histoire; je vous demande d’imaginer que vous avez gagné un concours dont le prix serait le suivant. Chaque matin une banque vous ouvrirait un compte créditeur de 86 400 dollars. Mais tout jeu ayant ses règles celui-ci en aurait deux :
- La première règle est que tout ce que vous n’avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir, vous ne pouvez pas tricher, vous ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, vous ne pouvez pas le dépenser, mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec de nouveau 86 400 dollars, pour la journée .
- Deuxième règle : la banque peut interrompre ce petit jeu sans préavis ; à n’importe quel moment elle peut vous dire que c’est fini, qu’elle ferme le compte et qu’il y’en aura pas d’autre.
Qu’est ce que vous feriez ?
Vous ne comprenez pas bien ?
C’est pourtant simple, c’est un jeu, tous les matins au réveil on vous donne 86 400 dollars, avec une seule contrainte de les dépenser dans la journée, le solde non utilisé étant repris quand vous allez vous coucher, mais ce don du ciel ou ce jeu peut s’arrêter à tout moment.
Alors la question est : Que feriez vous si un tel don vous arrivez ?

..Il répondit spontanément qu’il dépenserait chaque dollar à se faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens qu’il aimait. Il ferait en sorte d’utiliser chaque quarter offert par cette banque magique pour apporter du bonheur dans sa vie et dans celle de ceux qui l’entouraient, « Même auprès de ceux que je connais pas d’ailleurs, parceque je ne crois pas que je pourrais dépenser pour moi et pour mes proches 86 400 par jour »..

N.B: Ce texte (test) n'est pas mien, mais vous êtes gentiment conviés à y participer (et à s'abstenir si vous voyez de quoi il s'agit). Merci
..à Suivre

A Plus les G.U.S, Bienvenido B.I.M.O

2006-11-09T17:58:00.000+01:00

Vous lisez les journaux et vous savez tout comme moi que nos rues sont sécurisées par une police invisible qui patrouille régulièrement une fois ou peut-être deux par semaine.
Les groupes urbains de sécurité (Croatia) ont récemment rendu les clés de leurs 4x4 après avoir réussi à inspirer les mannequins du monde entier en matière de défilés.
Hasard ou ironie du sort, Hamida a prédit leur départ le 21 septembre à travers son article « Hamida découvre que notre police a la peau-lisse ».
Mister Charki Draïs, initiateur de la Brigade d’Intervention et de maintien d’ordre (B.I.M.O pour les plus gourmands). Parfois on dirait qu’ils font exprès de les appeler « originalement » - pour mériter des all eyes on them -.
Cette police approximative, euh je voulais dire de proximité est attendue avec impatience. Pourvu qu’elle soit la bonne et qu’on se sente un peu plus sécurisés. En attendant je vais m’acheter un Bimo /hadi wkita dial chi Tagger/.

Enfin Oussama, le blog

2006-11-06T20:34:00.000+01:00

Bienvenue,
Peut-être à cause de l'intrigante Hamida que j’ai commis, je suis pour certains un connaisseur timide, pour d’autres je reste mystérieusement incernable.
On m’appelle Oussama Benjelloun, parce qu’il s’agit assurément de mon vrai nom. Dans la life ; je pratique du Marketing et je chronique dans la presse écrite (pour ne citer que ces deux). Quand je ne suis pas occupé, je consacre mon temps aux arts et aux mots (d’où le Ouss-à-Mots).
Je remercie Karim et Adam qui m’ont aidé dans la conception de ce site.
« Pavillon d’extravagances » ou ce Blog se fera une tentative de réponse à la curiosité de mes lecteurs et lectrices mais avant tout un coin d’échange, de partage et d’informations.
Çà parlera aussi bien de cul que de culture, de coquineries que des sujets sérieux, de généralités que de ta mère en string. J’essaierai également de publier quelques uns de mes poèmes.